HaCHa
Rojo cabrón, en tu pandero es leyenda
La fruta realidad es que casi nunca te harías millonario pegando un bowling con una shitcoin.
El tío HaCHa os lo explica, veámoslo: pon que metes mil pavetes a una crypto que todavía no se ha inflado y llenado de pardillos, luego ya llegan todos con sus dineros y tus mil pavetes de inversión se convierten mágicamente en diez millones. El sueño húmedo de la chavalada de ahora se materializa en tus agallas, tú lo flipas, se te va la olla, te crees el puro amo y acudes por aquí estrenando cuenta para vacilar y eso. Os suena y tal.
Vamos a poner que entonces, cuando estás en la cresta, decides llevártelo crudo y que le den al tinglado. Das la orden de venta de todo, te sacas hasta la última shitcoin, ya debidamente pumpeada, de encima y la tradeas por algo que sea más real, como EUR o BTC. Ok. ¿Adónde te crees que vas, campeón? No te van a dejar levantarte de la mesa en plena timba, Pimp.
Que eres la fruta ballena principal, tío. Si tú no holdeas se arma una vela roja del copón, ¿no ves que pretendes levantarte diez millones y la capitalización de mercado de toda la divisa al completo es de doce? ¡No habrá para pagarte, te pongas como te pongas, que el chiringo entero no da pa eso!
Pero tú tiras millas e insistes en vender, y sucede algo alucinante total: que el exchange no te pone trabas y decide que te va a dejar liquidar ese pedazo de orden. Guau, esto va a ser un bowling que ni los perretes: se arma la supervela roja y... saltan todas las stop loss del resto de los inversores, esto es, los pringaos que han puesto los doce kilos que vale la shitcoin si te la compras toa entera, que no son simple, y como te pongas muy divino se te largan. Por lo que la cotización del chiringo se desploma a medida que se va cursando tu orden de venta: van las mil primeras shitcoins a mercado y te las pagan bien, van las mil siguientes y ya no hay tanta gente interesada al alcance del exchange, por lo que el precio que te pagan se pone en caída libre... y tú te acabas levantando de la timba por tus santos agallas sí, reshulón, pero no te han pagado ni cincuenta mil.
Y en el proceso te has cargado la shitcoin y has dejado a un mogollón de gente sin un duro. Ya puedes decir que sabes lo que es pinchar una burbuja, comprarte un Kia Picanto y volver al andamio con el resto de lo cobrado puestecito en un plazo fijo de los de Bankia. En pocos meses te engancha Hacienda, te imfruta un delito fiscal y ya puedes ir pensando en esconderte en el sudeste asiático. Ole tus cigot, capao.
P.D. Si os parece una batallita esperad a que os diga que está todo basado en hechos reales: el Kia Picanto es de tonalidad cereza.
El tío HaCHa os lo explica, veámoslo: pon que metes mil pavetes a una crypto que todavía no se ha inflado y llenado de pardillos, luego ya llegan todos con sus dineros y tus mil pavetes de inversión se convierten mágicamente en diez millones. El sueño húmedo de la chavalada de ahora se materializa en tus agallas, tú lo flipas, se te va la olla, te crees el puro amo y acudes por aquí estrenando cuenta para vacilar y eso. Os suena y tal.
Vamos a poner que entonces, cuando estás en la cresta, decides llevártelo crudo y que le den al tinglado. Das la orden de venta de todo, te sacas hasta la última shitcoin, ya debidamente pumpeada, de encima y la tradeas por algo que sea más real, como EUR o BTC. Ok. ¿Adónde te crees que vas, campeón? No te van a dejar levantarte de la mesa en plena timba, Pimp.
Que eres la fruta ballena principal, tío. Si tú no holdeas se arma una vela roja del copón, ¿no ves que pretendes levantarte diez millones y la capitalización de mercado de toda la divisa al completo es de doce? ¡No habrá para pagarte, te pongas como te pongas, que el chiringo entero no da pa eso!
Pero tú tiras millas e insistes en vender, y sucede algo alucinante total: que el exchange no te pone trabas y decide que te va a dejar liquidar ese pedazo de orden. Guau, esto va a ser un bowling que ni los perretes: se arma la supervela roja y... saltan todas las stop loss del resto de los inversores, esto es, los pringaos que han puesto los doce kilos que vale la shitcoin si te la compras toa entera, que no son simple, y como te pongas muy divino se te largan. Por lo que la cotización del chiringo se desploma a medida que se va cursando tu orden de venta: van las mil primeras shitcoins a mercado y te las pagan bien, van las mil siguientes y ya no hay tanta gente interesada al alcance del exchange, por lo que el precio que te pagan se pone en caída libre... y tú te acabas levantando de la timba por tus santos agallas sí, reshulón, pero no te han pagado ni cincuenta mil.
Y en el proceso te has cargado la shitcoin y has dejado a un mogollón de gente sin un duro. Ya puedes decir que sabes lo que es pinchar una burbuja, comprarte un Kia Picanto y volver al andamio con el resto de lo cobrado puestecito en un plazo fijo de los de Bankia. En pocos meses te engancha Hacienda, te imfruta un delito fiscal y ya puedes ir pensando en esconderte en el sudeste asiático. Ole tus cigot, capao.
P.D. Si os parece una batallita esperad a que os diga que está todo basado en hechos reales: el Kia Picanto es de tonalidad cereza.