M
Marina
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Cujus regio,ejus religio
Homilía
Mercader
Rebelión
La misa del papa en Cuba comenzó a eso de las 3 de la tarde, 27 de enero
de 1998. El sol brillaba y calentaba como nunca. La plaza de la
revolución estaba abarrotada, todos querían ver al papa. Había tanta
gente como siempre, como cada 26 de julio, o como cuando Pablito y
Silvio dan un concierto popular.
El papa estaba frente a la estatua de Martí, más blanco pero más chiquito.
-Mis queridos hermanos- empezó diciendo el papa. Ustedes se han dejado
lavar el cerebro por el comunismo ateo y disociador por lo que ya era
hora de que interviniéramos. Justo a tiempo, antes que todos se ahoguen,
y por supuesto antes que cuelgue las pantuflas. Hemos venido para
enseñarles el camino de la Biblia, el camino de la gloria. Esta misa los
salvará del infierno. Vamos a recordarles un poco las enseñanzas de Dios
que estoy seguro habrán olvidado. A ver jovencito, …si a Ud. que está
ahí con la camisa roja, dígame ¿Cuál es el santo de su devoción?
-El enmascarado de Plata- respondió el joven.
Yo iba a empezar con Mateo, pero veo que voy a tener que empezar por el
génesis. Bien :
El mundo fue creado-continuaba el papa- en 7 dias. Lo primero que Dios
creo fue el paraiso mejor conocido como América. En ese paraiso todo
está permitido, todo, salvo comer del fruto prohibido, sí ese gran árbol
que se ve en el fondo que fuera sembrado por un jardinero judio de
nombre Carlos.
-Al dia siguiente, Dios creó la Chevrolet, y otros inventos
imprescindibles para el buen desenvolvimiento del paraíso. Así fueron
inventados la aspiradora, la tostadora, la nevera, el cepillo de diente
eléctrico, la secadora de pelo, el cuchillo vibrador para cortar pan, la
batidora, el abre lata, el cierra lata, el destapador de botella, el
tirabuzón y el sacabuzón, la cortaplumas con tijera y palillo de diente
integrados, los carritos para buscar la pelotita de golf cuando ésta se
va muy lejos , y cuando se queda cerca también; la bacinilla automática;
la mandíbula móvil, que es un aparatito que sirve para mover la quijada
cuando no se tiene ánimo de masticar; el vibrador de jamonas; el
aparatito rompe nueces; el exprimidor de limones verdes, que los exprime
sin el mínimo rechin; el exprimidor de limones maduros, que es el mismo
anterior pero con un resorte menos ajustado; el pisa papeles, sin el
cual todos los papeles de su escritorio se les pueden volar ( bastaría
con cerrar la ventana, pero eso no se puede decir en aras del buen
comercio); el aparatito para pelar papas ;la mojadora de pelo junto a la
secadora de pelo; la peinadora eléctrica para poner el pelo bueno; la
plancha especial para planchar calzoncillos y eliminar los frenazos al
mismo tiempo; los palitos de tender ropa; las funditas plásticas para
recoger la caca del perro en el parque por no ser muy biodegradable; el
sorbete para beber agua y el otro para beber jugo, instrumentos
indispensable para injerir dichos líquidos; la aspiradorita de pila para
recoger las migajitas de pan; el dame corriente, que es un enchufle(la
Real acepta enchufle) similar al toma corriente pero que hace las
funciones contrarias; el vibrador de espaguetti que es un aparatito para
moverlos continuamente para que no se peguen; la desyerbadora automática
, que corta solamente la yerba mala; la saludadora, que es un aparatito
que al sólo apretar un botoncito dice good morning para no tener que
saludar a la gente y así contribuir a la desocialización de masa; la
podadora automática que corta solamente las ramas innecesarias….uff!
-Al tercer dia Dios inventó la TELEVISIóN ahorrándose así enormes
esfuerzos en la construcción de iglesias con sus arquitecturas tan
complicadas , y lo peor tener que sonar esas jodidas companas que pesan
tanto. Por demás esta decir que este genial invento viene con misas
especiales : la misa de la CNN, La misa del beisbol, la misa del fútbol,
la misa del horóscopo, la misa de la lotería, la misa de Cristina
directamente de Miami, tan educativas que te ahorras ir a Oxford.
-El cuarto día Dios creo la Coca-cola para que en la tierra hubiese
tranquilidad, para que la gente no sufriera de sed, para que los eructos
no se quedaran atrabancados y pudieran salir libremente, para que los
riñones funcionen debidamente.
-El quinto dia Dios creó la hamburguesa que lleva el nombre de uno de
los apóstoles más prestigioso , el impostor Mcdonald. Sus prédicas y
efectos llegan directamente a los jóvenes quienes disfrutan además de
los regalos de los interesantísimos juegos de plásticos de los
picapiedras, los educativos juegos de los transformers, las efigies de
grandes héroes y modelos a seguir tales como Superman, Batman, Capitán
América, la Mujer Maravilla, Gene Autry, los tres Villalobos, los tres
Chiflados, la familia Adams y una cantidad enorme de personajes bíblicos
que deben estar en el santuario de la gente desde que son chiquitos.
-El sexto día fue un día de mucho trabajo para Dios porque tuvo que
crear todo lo que fuera de sana diversión para el reino así es que
empezó creando el parque de diversiones Disney, con los personajes mas
inteligentes jamás imaginados : el nada aburrido Tribilín, y el nada
petulante Mickey Mouse. El pato Donald y todos sus familiares fue creado a
eso de las 10 de la mañana minutos mas minutos menos . Al mediodía Dios
creó a Holywood, ¿cómo iba a ser el mundo sin Hollywood? Y cuando ya
hubo terminado, se sentó sobre una gran nube a descansar un poco y a
reflexionar. Le daba vuelta al asunto y como que le faltaba algo, tuvo
la brillantísima idea de crear a Michael Jackson. Como Dios estaba tan
cansado, le salió medio chueco, lo que corrijió el señor dejándole en
sus bolsillos las recomendaciones para las mejores correcciones posibles
y de lugar.
-El último dia, Dios tenía el gran dilema : dejo el mundo así y lo cojo
para descansar o me falta algo. A ver, a ver. Fue entonces, mi queridos
hermanos , que Dios sin darle mas vuelta a la pendejeta, lanzó un gran
conjuro al aire para crear de un ademán a la CIA, ese equipo de ángeles
destinados a cuidar el paraíso y a velar por que las misas sean llevadas
a todos los rincones del planeta. Ellos pues, son responsables de las
celebraciones de elecciones libres que cuando no lo son, con sus espadas
de fuego, alejan a los diablos atrevidos como ya lo hicieron con
Allende, Arbenz, Bishop, Lumumba, Bosch…. Amen .
Oremos :
Padre nuestro que estás en la Casa Blanca, Santificados sean tus
ángeles, Venga a nosotros tu reino y llévate toda la banana Chiquita que
quieras, todo el hierro, todo el oro, todo el PETROLEO; hágase tu
voluntad por encima de las decisiones de la ONU, aquí en la tierra como
en América latina o como en Africa, Asia, Oceanía y la bolita del mundo;
no nos deje caer en la tentación de querer ser verdaderamente libres;
líbranos del mal del comunismo y sobretodo del Al Qaeda….Amén
Nota : con la muerte del papa, no solamente nos deja esta inmemoriable
misa, sino que nos deja a una Polonia, RDA, Checoslovaquia, Yugoeslavia,
URSS desintegradas, con un desempleo del cachopo, las jovenes y niñas en la
prespitación, las escuelas y hospitales sin presupuesto, y las
transnacionales gringas como Pedro por su casa. Gracias Karol, me saluda
a Lucifer.
Homilía
Mercader
Rebelión
La misa del papa en Cuba comenzó a eso de las 3 de la tarde, 27 de enero
de 1998. El sol brillaba y calentaba como nunca. La plaza de la
revolución estaba abarrotada, todos querían ver al papa. Había tanta
gente como siempre, como cada 26 de julio, o como cuando Pablito y
Silvio dan un concierto popular.
El papa estaba frente a la estatua de Martí, más blanco pero más chiquito.
-Mis queridos hermanos- empezó diciendo el papa. Ustedes se han dejado
lavar el cerebro por el comunismo ateo y disociador por lo que ya era
hora de que interviniéramos. Justo a tiempo, antes que todos se ahoguen,
y por supuesto antes que cuelgue las pantuflas. Hemos venido para
enseñarles el camino de la Biblia, el camino de la gloria. Esta misa los
salvará del infierno. Vamos a recordarles un poco las enseñanzas de Dios
que estoy seguro habrán olvidado. A ver jovencito, …si a Ud. que está
ahí con la camisa roja, dígame ¿Cuál es el santo de su devoción?
-El enmascarado de Plata- respondió el joven.
Yo iba a empezar con Mateo, pero veo que voy a tener que empezar por el
génesis. Bien :
El mundo fue creado-continuaba el papa- en 7 dias. Lo primero que Dios
creo fue el paraiso mejor conocido como América. En ese paraiso todo
está permitido, todo, salvo comer del fruto prohibido, sí ese gran árbol
que se ve en el fondo que fuera sembrado por un jardinero judio de
nombre Carlos.
-Al dia siguiente, Dios creó la Chevrolet, y otros inventos
imprescindibles para el buen desenvolvimiento del paraíso. Así fueron
inventados la aspiradora, la tostadora, la nevera, el cepillo de diente
eléctrico, la secadora de pelo, el cuchillo vibrador para cortar pan, la
batidora, el abre lata, el cierra lata, el destapador de botella, el
tirabuzón y el sacabuzón, la cortaplumas con tijera y palillo de diente
integrados, los carritos para buscar la pelotita de golf cuando ésta se
va muy lejos , y cuando se queda cerca también; la bacinilla automática;
la mandíbula móvil, que es un aparatito que sirve para mover la quijada
cuando no se tiene ánimo de masticar; el vibrador de jamonas; el
aparatito rompe nueces; el exprimidor de limones verdes, que los exprime
sin el mínimo rechin; el exprimidor de limones maduros, que es el mismo
anterior pero con un resorte menos ajustado; el pisa papeles, sin el
cual todos los papeles de su escritorio se les pueden volar ( bastaría
con cerrar la ventana, pero eso no se puede decir en aras del buen
comercio); el aparatito para pelar papas ;la mojadora de pelo junto a la
secadora de pelo; la peinadora eléctrica para poner el pelo bueno; la
plancha especial para planchar calzoncillos y eliminar los frenazos al
mismo tiempo; los palitos de tender ropa; las funditas plásticas para
recoger la caca del perro en el parque por no ser muy biodegradable; el
sorbete para beber agua y el otro para beber jugo, instrumentos
indispensable para injerir dichos líquidos; la aspiradorita de pila para
recoger las migajitas de pan; el dame corriente, que es un enchufle(la
Real acepta enchufle) similar al toma corriente pero que hace las
funciones contrarias; el vibrador de espaguetti que es un aparatito para
moverlos continuamente para que no se peguen; la desyerbadora automática
, que corta solamente la yerba mala; la saludadora, que es un aparatito
que al sólo apretar un botoncito dice good morning para no tener que
saludar a la gente y así contribuir a la desocialización de masa; la
podadora automática que corta solamente las ramas innecesarias….uff!
-Al tercer dia Dios inventó la TELEVISIóN ahorrándose así enormes
esfuerzos en la construcción de iglesias con sus arquitecturas tan
complicadas , y lo peor tener que sonar esas jodidas companas que pesan
tanto. Por demás esta decir que este genial invento viene con misas
especiales : la misa de la CNN, La misa del beisbol, la misa del fútbol,
la misa del horóscopo, la misa de la lotería, la misa de Cristina
directamente de Miami, tan educativas que te ahorras ir a Oxford.
-El cuarto día Dios creo la Coca-cola para que en la tierra hubiese
tranquilidad, para que la gente no sufriera de sed, para que los eructos
no se quedaran atrabancados y pudieran salir libremente, para que los
riñones funcionen debidamente.
-El quinto dia Dios creó la hamburguesa que lleva el nombre de uno de
los apóstoles más prestigioso , el impostor Mcdonald. Sus prédicas y
efectos llegan directamente a los jóvenes quienes disfrutan además de
los regalos de los interesantísimos juegos de plásticos de los
picapiedras, los educativos juegos de los transformers, las efigies de
grandes héroes y modelos a seguir tales como Superman, Batman, Capitán
América, la Mujer Maravilla, Gene Autry, los tres Villalobos, los tres
Chiflados, la familia Adams y una cantidad enorme de personajes bíblicos
que deben estar en el santuario de la gente desde que son chiquitos.
-El sexto día fue un día de mucho trabajo para Dios porque tuvo que
crear todo lo que fuera de sana diversión para el reino así es que
empezó creando el parque de diversiones Disney, con los personajes mas
inteligentes jamás imaginados : el nada aburrido Tribilín, y el nada
petulante Mickey Mouse. El pato Donald y todos sus familiares fue creado a
eso de las 10 de la mañana minutos mas minutos menos . Al mediodía Dios
creó a Holywood, ¿cómo iba a ser el mundo sin Hollywood? Y cuando ya
hubo terminado, se sentó sobre una gran nube a descansar un poco y a
reflexionar. Le daba vuelta al asunto y como que le faltaba algo, tuvo
la brillantísima idea de crear a Michael Jackson. Como Dios estaba tan
cansado, le salió medio chueco, lo que corrijió el señor dejándole en
sus bolsillos las recomendaciones para las mejores correcciones posibles
y de lugar.
-El último dia, Dios tenía el gran dilema : dejo el mundo así y lo cojo
para descansar o me falta algo. A ver, a ver. Fue entonces, mi queridos
hermanos , que Dios sin darle mas vuelta a la pendejeta, lanzó un gran
conjuro al aire para crear de un ademán a la CIA, ese equipo de ángeles
destinados a cuidar el paraíso y a velar por que las misas sean llevadas
a todos los rincones del planeta. Ellos pues, son responsables de las
celebraciones de elecciones libres que cuando no lo son, con sus espadas
de fuego, alejan a los diablos atrevidos como ya lo hicieron con
Allende, Arbenz, Bishop, Lumumba, Bosch…. Amen .
Oremos :
Padre nuestro que estás en la Casa Blanca, Santificados sean tus
ángeles, Venga a nosotros tu reino y llévate toda la banana Chiquita que
quieras, todo el hierro, todo el oro, todo el PETROLEO; hágase tu
voluntad por encima de las decisiones de la ONU, aquí en la tierra como
en América latina o como en Africa, Asia, Oceanía y la bolita del mundo;
no nos deje caer en la tentación de querer ser verdaderamente libres;
líbranos del mal del comunismo y sobretodo del Al Qaeda….Amén
Nota : con la muerte del papa, no solamente nos deja esta inmemoriable
misa, sino que nos deja a una Polonia, RDA, Checoslovaquia, Yugoeslavia,
URSS desintegradas, con un desempleo del cachopo, las jovenes y niñas en la
prespitación, las escuelas y hospitales sin presupuesto, y las
transnacionales gringas como Pedro por su casa. Gracias Karol, me saluda
a Lucifer.
