Resumen del debate: El otro día me encontré con un antiguo amigo en una cafetería y lo que me dijo fue demoledor

El divorcio como ciclo vital que algunos varones reconocen​

Un hombre relata en un foro que se reencuentra con un viejo amigo en una cafetería. El amigo, que en su día ligaba sin problema y tenía opciones de sobra, suelta la frase de presentación: «Me casé, tuve dos hijos y me divorcié». Lo cuenta sin adornos, como quien recita un guion que ya conocía. La escena, contada en un hilo de foro, ha reabierto un asunto incómodo: por qué algunos hombres con capacidad de elección acaban atrapados en un patrón que ellos mismos, con perspectiva, reconocen como previsible.

No es una historia aislada. Es la biografía de un tipo concreto de varón al que el relato popular ha bautizado con un nombre de pila casi genérico. El diagnóstico que se hace desde distintos flancos coincide en lo esencial: el problema no es la mala suerte, sino la ausencia de criterio en el momento de elegir pareja. Y ese momento, sostienen, llega demasiado pronto y con la química cerebral demasiado alterada.

Qué define al varón que cae en el patrón​

El retrato que se dibuja es preciso. Hombre que se empareja joven, que acepta el papel de proveedor sin cuestionarlo, que compra el piso en la urbanización con pista de pádel y que, una vez cumplida la función reproductiva y económica, se encuentra con una demanda de divorcio y una vida por reconstruir. La frase que resume el ciclo —casarse, tener hijos, divorciarse— se pronuncia con la naturalidad de quien describe el clima.

Hay un dato que descoloca. El protagonista de la anécdota no era un hombre sin opciones. Se le describe como alguien que ligaba con facilidad, que salía con amigos y que tenía margen para elegir con calma. Eso descarta la explicación cómoda de la falta de alternativas. El error no fue de oferta, fue de selección.

La discusión deriva pronto hacia la asimetría de consecuencias. Se argumenta que la promiscuidad masculina y la femenina no tienen el mismo coste social ni las mismas derivadas legales. Unos lo atribuyen a la biología; otros, al marco normativo. Lo que se sostiene es que el divorcio, cuando llega, se gestiona con reglas que algunos varones perciben como desfavorables.

El cálculo que nadie hace antes de firmar​

La conversación se detiene en un punto que suele pasarse por alto: el momento de la elección. Varios participantes coinciden en que a los veinte y pocos años las señales no se ven, ni aunque estén delante con luces de neón. El enamoramiento altera la percepción y la química cerebral hace el resto. Cuando la perspectiva llega, ya hay hipoteca, hijos y una demanda sobre la mesa.

Se menciona el caso de un conocido que se libró de una acusación de violencia de género de milagro. No es un detalle menor. La sombra de ese tipo de procedimientos planea sobre toda la discusión y explica por qué algunos hombres, según se sostiene, optan directamente por no emparejarse.

El cálculo completo, desglosado partida a partida —pérdida patrimonial, régimen de visitas, pensión, coste emocional—, da una diferencia que sorprende a quien solo ha mirado la superficie. Aquí es donde el asunto deja de ser una anécdota de cafetería y se convierte en una decisión económica de primer orden.

La respuesta de las mujeres y el doble rasero​

La discusión no tarda en girar hacia el doble estándar. Una voz lo plantea sin rodeos: si la mujer se acuesta con varios es una guarra, y si el hombre lo hace es un campeón. La formulación es tosca, pero apunta a una tensión real que atraviesa el debate: la misma conducta recibe etiquetas opuestas según quién la ejecute.

La respuesta desde el otro lado es igual de contundente. Se recuerda que para que cualquiera de los presentes naciera, su padre y su madre hicieron exactamente lo mismo. El argumento, de raíz evangélica —el que esté libre de pecado, que tire la primera piedra—, desmonta la pretensión de repartir carnés de virtud.

En medio del cruce, una observación que rebaja el tono: no todas las mujeres son iguales, ni todos los hombres son iguales. La receta que se propone es simple y poco romántica: no ir a por la más guapa ni a por el más malote, porque la primera acumula ofertas y el segundo se entrena en casa.

Por qué el patrón se repite aunque se conozca​

La pregunta que sobrevuela toda la conversación es por qué, sabiendo cómo acaba, la gente sigue cayendo. La respuesta más repetida tiene que ver con la edad: con veinte años no se ve el riesgo, y con cuarenta ya es tarde para deshacer lo firmado. La experiencia ajena no sirve de vacuna.

También aparece la tesis de que las personas cambian. Alguien elige bien y, quince o veinte años después, la otra parte se aburre o conoce a alguien y la ecuación se rompe. Bajo ese supuesto, ninguna elección inicial es garantía de nada, lo que deja al varón medio sin herramienta preventiva alguna.

Frente a eso, la postura más dura propone no emparejarse. Es la salida radical que gana adeptos en un contexto donde las reglas del juego se perciben como asimétricas. No es una conclusión feliz, pero es coherente con el diagnóstico.

El dato que descoloca no es el divorcio. Es que el hombre que lo protagoniza lo cuenta sin drama, como quien informa de que ha cambiado de coche. La naturalidad con la que se asume el ciclo es, quizá, la prueba de que ya no se percibe como un fracaso personal, sino como una etapa más del guion.