Freundschaft nach 35: „95% sind nutzlos“, so ein Forum-Nutzer

Freunde nach 35: Schützengraben oder nichts

Die Frage klingt harmlos: Kann man ab 35 oder 40 noch echte Freundschaften schließen? Die Antwort im Thread ist unbequem. Nur wenige verteidigen das Ja, meist mit Einschränkungen: ein oder zwei, langanhaltend, spät geschlossen. Der Großteil widerspricht. In diesem Alter entstehen keine Bindungen wie in der Jugend mehr, was bleibt, sind Bekannte für einen Drink und wenig mehr, wahre Freundschaft – da sein, wenn es zählt – sei eine statistische Ausnahme.

Der Ausgangspunkt sprach nicht von großen Freundschaften. Es reichte jemand, mit dem man ein Bier trinkt und über eigene Sorgen spricht, mit dem man die alte Vertrautheit spürt. Nichts weiter. Und dennoch schien die Latte hoch.

Echte Freunde formt man in dem Alter nicht mehr

Die dominante These ist die vom Schützengraben. Ab einem gewissen Alter, ohne extreme gemeinsame Erfahrung – Krieg, gemeinsames Unglück, etwas, das Vertrauen erzwingt –, bleiben Bindungen oberflächlich. Man trifft sich in einer Bar, isst zusammen, redet über Fußball oder Arbeit. Doch bei ernsten Problemen verschwindet das Interesse. Echte Freunde, die sich kümmern, wenn etwas passiert, findet man nicht mehr.

Manche gehen weiter und machen es zur Zeitfrage. Freundschaft wäre die positive Version von Feindschaft, der einzige Unterschied sei, wann sie bricht. Je früher jemand den Rücken kehrt, desto weniger Zeit verliert man. Nach dieser Logik gibt es nur momentane Verbündete und potenzielle Gegner, beide verdienen gleiches Misstrauen.

Das Argument wird durch Erfahrungen jener gestützt, die spät zur Erkenntnis kamen. Mit 35 oder 40 merkte ich, dass meine Freunde eigentlich nur Bekannte waren, fasst jemand zusammen, der zugegeben hat, hinterher zu hinken. Überleben korrumpiert alles, sagt ein anderer: Keine Freunde, nur Interessen. Wer als Freund beim Trinken gilt, beweist nichts, das kann jeder. Schwer ist, da zu sein, wenn es darauf ankommt.

Die härteste Rechnung: 95% sind nutzlos

Die radikalste Form des Pessimismus kommt mit einer Zahl. 95% der Leute sind nutzlos, behauptet eine Nachricht, und der Freund entgeht dieser Statistik nicht. Freundschaft wäre ein nützlicher Idiot, den man nutzt oder der einen je nach Umständen ausnutzt. Kein Zuneigung, nur gegenseitige Zweckmäßigkeit getarnt als Wärme.

Nicht die einzige Zahl. Ein anderer Beitrag versichert, null Freunde zu haben, einfach so. Ein dritter reduziert die Liste auf eine Handvoll: fünf Freundschaften mit Namen, wie eine geschlossene Liste ohne Neuaufnahmen. Das Gespräch pendelt zwischen Null und Fünf, und in diese Spanne passt fast alles.

Gegen diese Mauer existiert die Ausnahme, aber sie ist rar. Ein oder zwei langanhaltende Freunde, im Erwachsenenalter geschlossen, ist die optimistischste Bilanz. Ein anderer Fall: Der beste Freund kam mit 34 oder 35, als von Schule und Uni nichts mehr übrig war, auch kein Drang. Eine mildere Verteidigung: Es gibt Freunde, die ihr Leben nicht für dich geben würden, du nicht für sie, aber in schwierigen Situationen helfen würden. Das, so der Autor, sei auch Freundschaft, wenn auch nicht die Seelenverwandtschaft.

Familie, Arbeit und Kinder als falsche Freunde

Ein Teil der Analyse zeigt, dass viele Freundschaften keine waren, sondern verkleidete Umstände. Eltern, die mit anderen Eltern befreundet wurden, als die Kinder klein waren, hörten damit auf, als die Kinder wuchsen. Freundschaft hält, solange die Übereinstimmung dauert, und wenn der Grund verschwindet – Schule, Park, Nachmittagsbetreuung –, verschwindet die Bindung.

Ähnlich bei der Arbeit. Durch das Büro erzwungene Beziehungen sind keine Freundschaft, auch wenn sie jahrelang dafür gehalten werden. Manche fügen ein intimeres Detail hinzu: Der einzige beste Freund sei die eigene Frau, die einzige Person, die sich nicht über fremdes Unglück freut. Eine Schlussfolgerung, die mehrere ohne Dramatik teilen, fast wie eine späte Entdeckung.

Das Ergebnis ist eine Karte, wo wahre Freundschaft auf die Kernfamilie und eine Handvoll Ausnahmen schrumpft. Selbst dort Vorsicht: Manche erinnern daran, dass Geschwister sich am Tag nach der Beerdigung wegen eines Erbes Teller an den Kopf werfen. Blut garantiert auch nichts.

Liegt es an Spanien oder am Alter?

Eine geografische Hypothese taucht auf. Außerhalb Spaniens, so eine Nachricht, sei der asoziale, emotional unabhängige Mann kein Exot. In Spanien hingegen werde allein zum Bier gehen als Seltsamkeit betrachtet. Die Gesellschaft sei gleichzeitig geselliger und verschlossener: Freundesgruppen funktionieren als unbewegliche Blöcke, leicht oberflächlich frequentierbar, kaum tief peine.

Wer aus der Provinz in eine Großstadt zieht, bemerkt es. Gruppen sind geschlossen, neue Freundschaften kosten mehr als geschrieben steht. Spanier neigen dazu, in sozialen Beziehungen unbewegliche Monolithen zu sein, fasst jemand zusammen, der selbst im Erwachsenenalter Freunde fand, obwohl die meisten keine Spanier waren. Das Paradoxon: Das Klischee besagt, Mittelmeerländer seien offen, die Erfahrung sagt für enge Freundschaft: Null.

Die andere Erklärung ist das Alter, nicht das Land. Ab einer bestimmten Phase richtet sich die Lebensenergie nach innen, nicht nach außen. Jung und seine zwei Lebensphasen werden zitiert: Erst Identität, Partnerschaft, Erfolg, Einfügen bauen; dann nach innen schauen, Ängste und Frustrationen bewältigen. In dieser zweiten Phase sei Isolation keine Niederlage, sondern Notwendigkeit. Was ansteht, ist Abstand von den Menschen, und das sagt nicht irgendwer.

Der Rückzugsort des Einzelgängers

Die praktische Schlussfolgerung, die sich wiederholt, ist die des Einzelgängers. Fitnessstudio, Reisen, Berg. Alles geht allein. Seelenfrieden ist in einem gewissen Alter mehr wert als jedes Peine. Und wenn die alten Freunde verschwunden sind – die richtig Gemeinen rufen nicht an und zeigen kein Interesse an Treffen –, passiert auch nichts. Man lernt, ohne sie zu leben.

Bleibt allerdings ein Riss in dieser Rede. Der ursprüngliche Ansatz deutete es an: Einsamkeit ohne Familie hat ab einem gewissen Alter ein Problem, das das Fitnessstudio nicht löst. Gesundheit. Alt und krank muss die Hölle auf Erden sein, und dort reicht emotionale Unabhängigkeit nicht. Die Frage, ob Freundschaft wirklich existiert, bleibt daher unbeantwortet. Manche reduzieren sie auf 5%. Andere finden sie einmal alle zehn Jahre. Und wenige, die wenigsten, versichern, ja, es gehe noch, obwohl niemand ganz erklärt, wie.