La cuarta cibernética

Tatita (78) presentará querellón contra el Estado "porque actuaron intencionalmente"

Sergio Vergara: "Los lentes me salvaron de quedar ciego con el gas del zorrillo"

Abuelo iba al oculista cuando recibió químico en la cara en medio de protesta pingüina.

SE BAÑÓ CUATRO VECES

El tata Sergio Vergara (78) tiene una salud de roble, salvo por un problema en el ojo derecho que lo ha llevado varias veces al oculista.
El miércoles tenía hora al quirófano, pero no alcanzó a llegar al Metro cuando un zorrillo de Carabineros le hizo sufrir la peor experiencia de su larga vida.
Más tranquilo y sin polvo "pica pica" en su cuerpo, Sergio recuerda que estaba con su nieto esperando la apertura de la estación República, pero decidieron cruzar la calle y tomar una micro a la clínica.

TRANQUILO
"La calle estaba desierta y no había nadie, ni siquiera estudiantes protestando. Lo único que había era un zorrillo de Carabineros. Me sentí seguro, porque uno piensa que están para proteger a los niños y a las personas de tercera edad", aseguró.
Pero cuando estaba a un metro del vehículo estacionado, escuchó un ruido desde el interior y vio una manguerita.
Lo siguiente que recuerda es un chorro de humo que lo dejó totalmente ciego y con la piel irritada.
Escuchó correr a su nieto Miguel, que le reclamaba a los polis por su penca actuar.
"Alcancé a ver la salida del gas e instintivamente cerré los ojos. Si no fuera porque tenía los lentes me quedo ciego por el gas".
- ¿Qué le pasó después?
- Yo no me daba cuenta que algunos me limpiaban la cara o me sacaban los lentes. Luego me echaron un líquido en los ojos y pude ver algo. Para poder respirar los guardias del metro me dejaron pasar a la estación, pero después me fui a la casa para sacarme el polvo.
- Me imagino que todavía le pica.
- Al principio me ardía, pero apenas llegué, me lavé la cabeza como cuatro veces. Después eché la parca a la lavadora y le puse harto detergente.
- ¿Se disculparon con usted?
- No lo han hecho y tampoco me interesa que lo hagan. Me voy a querellar contra el Estado, porque apenas me lanzaron el gas se arrancaron. Lo que hicieron fue intencional.
- No sea mala onda.
- Na' que ver. Si hubiera estado metido en una revuelta con los estudiantes le creo, porque hubiera pasado entremedio de los cabros, pero estábamos solos. La puerta está cerrada.
- ¡No se le ocurra salir en una protesta!
- ¡Nunca más!

Claudio Sanz S.

Físicos establecieron también que la cancha de fútbol de la serie "Campeones" tenía 18 kilómetros de largo

Columpio de Heidi medía 20 metros, según juran foros científicos
Los caperuzos determinaron que los peloteros iban tras el balón a 150 kilómetros por hora.

ABUELITO, DIME TÚ...

Para quienes creen que los físicos son casi extraterrestres que se lo pasan seriotes todo el día entre fórmulas y cálculos, les contamos que varios foros científicos han dejado en claro que la cosa no es así.
Así al menos lo atestiguan algunos foros de internet, en los cuales estos "cerebritos" se las han ingeniado para calcular incluso cuánto medía el columpio en que jugaba Heidi en la famosa serie de monitos animados.
No se ría, que es serio, al menos para ellos. Si no lo cree, le contamos que los físicos establecieron que el tamaño de cada una de las dos cuerdas era nada menos de 20,25 metros. ¿De qué sirve saber esto? Obviamente de nada, pero de que trabajaron para llegar a esa medida, trabajaron.

TRAS LA PELOTA
Pero Heidi no fue la única serie de monos animados que fue objeto de sesudos estudios y análisis, ya que la popular "Campeones", que la rompió en la década de 1980, también fue puesta bajo la lupa.
Así, los científicos lograron establecer que esa interminable cancha sobre la que jugaban Oliver y Benji medía nada menos que 18 kilómetros de largo.
Esta cifra la lograron al cruzar antecedentes como la altura promedio de los jugadores (1,70 metro) y la distancia a la que se ve el horizonte con esa estatura (4,5 kilómetros).
Con estos y otros antecedentes, además de los computadores de rigor, los caperuzos establecieron que los partidos se jugaban en un terreno de 18 mil metros de largo.
A esto hay que añadirle otro dato de sumo interés: Tomando en cuenta el tamaño de la cancha, los físicos establecieron que Benji y Oliver corrían nada menos que a 150 kilómetros por hora tras el balón.

La madrugada del jueves ambos se encontraron en la Kmasu, se miraron feo y tuvieron que ser separados por los guardias del local

CancelarPilar Ruiz y Celia Punk casi se hacen charqui en mocha discotequera


Éste la habría empapelado a xuxadas y lanzado una patada.


Una inocente noche de carrete en la disco favorita de los peloteros y farandulines, o sea en la Kmasu, terminó con una rosca sin precedentes protagonizada por la actual reina del Festival de Viña, Pilar Ruiz, y el futbolista Arturo Vidal. Cómo habrá sido la cosa que tuvieron que ser separados por los guardias del lugar.
Este confuso atado sucedió la madrugada del jueves, cuando por esas cosas del destino y la jarana ambos coincidieron en el salón VIP del recinto y no pasaron muchos minutos antes de que empezaran a darse con todo lo que pillaron a mano.

DE QUINTA
Según versiones de quienes sapearon el round, la cosa partió cuando Celia Punk le ofreció unas lucas a Ruiz para que se fuera a sandunguear con él. El hecho fue negado cruz pa'l cielo por la colombiana, ya que - de acuerdo a sus palabras- el lío habría comenzado cuando el morocho se le acercó con cara de conquista y ella lo mandó a freír personajes bien lejos.
"Él se fue a presentar y ahí le dije: No te conozco ni me interesa conocerte, tengo novio. Luego alguien dijo, 'ah pero tú no sabes, él es Arturo Vidal, el futbolista, y yo dije ah, es un futbolista de quinta", explicó la modelo al diario pop.
Dicho descalificativo no le gustó nada al jugador. Acto seguido le salió el indio que todos llevamos dentro al pelotero y empapeló a la lola y recibió una cachuchazo de vuelta. Él le lanzó una patada, (que no alcanzó a tocar a Pilar) la cual respondió mi tía con un vaso volador. "Él estaba muy arrogante, varias personas me estaban tomando fotos, entonces debe haber pensado ésta qué se cree que le toman fotos a ella y a mí no, pues se empezó a reír", acotó.
- Y de ahí quedó la tremenda escoba...
- Sí, me empezó a tratar mal y decirme garabatos. Me gritó que tu mamá, que no sé qué. Ahí respondí un momentito, no aguanté la rabia y le di una cachetada.
- ¿Qué pasó después?
- Mientras salí me dijo garabatos, me tiró un papel, una chica que estaba con él me jaló el pelo, luego una patada y yo que tenía un vaso de agua, se lo tiré en la frente.
- ¿Pero cómo tanto?
- Sé que estuvo mal hecho haberle tirado el vaso, horrible, ordinario, pero fue reacción. Pero no me arrepiento de la cachetada, porque tiene que aprender a respetar a las mujeres. Una como mujer se siente agredida y yo soy una mujer muy temperamental. Vidal está acostumbrado a que las mujeres le corran y sea el centro de atracción.
- ¿Crees que te pedirá disculpas?
- Le agradecería mucho que dijera la verdad de que a mí no me conocía de antes. Si se disculpa, se lo acepto, cero rencor.
- ¿Qué pasará si se encuentran por ahí?
- Si nos encontramos, él en lo suyo y yo en lo mío, no soy de problemas.
- ¿Te da miedo Vidal?
- No, porque si le tuviera miedo no le hubiese pegado.

TÍA MANÉ: "ESTA NIÑA NO ENTRA MÁS A MI LOCAL"
La dueña de Kmasu, Mariana Meneses, "Tía Mané" para los amigos, presenció en primera fila el combate entre Ruiz y el Celia. De acuerdo a lo que vio, el lío partió cuando, previo a estar compartiendo de lo más bien, "se sacaron hasta un par de fotos" y "tomaron un trago", Pilar y Arturo se fueron a un rincón, cuchichearon y ¡puf!, ella le mandó "una tremenda bofetada", cosa que encontró na' que ver de parte de la muchacha, al punto de que ya dictaminó que "esta niña no entra más a mi local".
Meneses reconoce que los cabros estaban envenados y que Celia Punk recibió el vaso por la cabeza."Pilar fue al baño y salió con el vaso... Ella tuvo un mal comportamiento, lo que tiene de linda lo tiene que tener de educada (...) No fue tan así como lo cuenta, que le sacó a la madre, porque lo más grave que escuche fue cuando le dijo que la conoció en el Platinium", indicó la Tía.
También negó que el pelotero la haya pateado, "que la empujaron sí, porque jamás vamos a dejar que un hombre le pegue a una mujer".

Los periodistas de la Cuarta son la leche. Me recuerda a los del Noticias del mundo que vendían antes. Me tiraba por los suelos.

Abraham dijo:

Los periodistas de la Cuarta son la leche. Me recuerda a los del Noticias del mundo que vendían antes. Me tiraba por los suelos.

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Lo dolido es que es un medio cuasi serio. Se ve que en Chile usan así el español. Yo me parto la berenjena...

¡Me derrito y me congelo al mismo tiempo!


La frase se lo merece, especialmente por que da pie a hablar a uno de los superhéroes de Marvel (¿Algún fan de DC en la sala? ¿Sí? Lo siento.) más antiguos. Robert Bobby Drake. El hombre de hielo.

¿Poderes? Hielo. Mayormente, hacer lo que le venga en gana con el hielo, transformarse en hielo, lanzar hielo, transformar el agua en hielo, hacer murallas en hielo y enfriarte un cubata. No voy a discutir sobre si un escudo de hielo es eficiente para parar algo, o si de sus toboganes hechos de hielo se sostienen sustentándose en la fe de los lectores. Hoy vamos a descubrir cosas sobre la termodinámica.

Cuando comencé a pensar el artículo estuve varios días pensando en la cantidad de humedad que tendría que reunir para formar una barrera de hielo, y de cómo dejaría secas regiones importantes con cada tobogán. Pero buscando, con la ayuda de mi perrito Google, encontré este artículo, donde daban una posible explicación. Hielo Seco.

El hielo seco no es agua, es lo que obtenemos si congelamos CO2. El dióxido de carbono abunda en el aire, mucho, es lo que exhalamos los seres vivos al respirar, menos las plantas. Pero no se pueden quejar.

Bien, vamos a suponer que cuando Iceman “crea” hielo, lo hace congelando CO2 y forma una barrera de Hielo Seco. ¿Cómo lo congela? Buena pregunta. Muy buena, de hecho, yo tampoco lo sé. Hay métodos como la congelación magnética, o la congelación termoacústica. Os puedo dejar su teléfono para que los llaméis, ya que son métodos que conocen en su casa. En la mía no. En la mía, si quieres enfriar el cubata, tienes que poner hielos, cosa que los camareros no dudan en hacer, todo sea dicho. ¿Y qué explicación científica tiene esto?

Equilibrio térmico. Si obviamos tu mano y demás agentes externos, el hielo, y el contenido de tu cubata (Vodka Lima, en mi caso) tienden a igualar temperaturas, eso implica que el hielo absorba calor del Vodka Lima, o que el Vodka Lima done calor al hielo, enfriándose. Las dos cosas vienen a ser exactamente lo mismo. No entraremos en detalles sobre calores específicos (aún no). Lo importante, y con lo que nos tenemos que quedar es que, según la primera ley de la termodinámica, la energía de un sistema aislado es constante. Si el hielo se derrite, es sólo por que absorbe calor del Vodka, enfriándolo. Ese es el concepto con el que quiero que os quedéis.

Ha sido duro ¿eh? Tanto tiempo hablando de cosas físicas con un ejemplo tan lejano como puede ser el cubata y el hielo… Por eso vamos a usar a nuestro amigo Iceman para ver las cosas más claras.

Suponemos que Iceman y el aire de su alrededor forman un sistema. Vamos a obviar agentes externos, como Pyros intentando carbonizar a nuestro héroe o la visión de Emma Frost en top-less. Vamos a lo básico. Si Iceman pretende enfriar el aire de su alrededor para formar hielo, la energía, en forma de calor, tiene que ir a algún lado. Y ya que obviamente no se puede disipar en el aire, ya que es el propio aire lo que estamos intentando enfriar, sólo se me ocurre un sitio a donde va a parar ese calor. Iceman.

Pero no nos precipitemos. Vamos a poner ejemplos y números, que estas cosas me encantan.



¡Cuidado Iceman! ¡Deadpool ha usado su oveja lanzacohetes y te ha lanzado un misil apuntando a tu cornea derecha! Haz algo.

No os preocupéis, Iceman ha creado un muro de hielo para defenderse del misil.

¿Pero seguro que un muro de hielo seco es capaz de detener un mis-?

El muro, para cubrir a nuestro héroe, mide 2 metros de altura, por metro y medio de ancho, y medio metro de espesor. Lo que son: 2×1.5×0.5=1,5 m3 de hielo. Hielo seco, recordad. El cual tiene una densidad de 1,2 kg por dm3. O sea, el muro pesa sus 1200×1,5=1800 Kg. No sería mala idea crear estructuras de hielo encima de tus enemigos y aplastarlos, Bobby. Menos a Hulk. Hulk aplasta.

Voy a decir una palabra muy rara, y explicar lo que es. Gente sensible a estas cosas, cerrad los ojos. Entalpía de Sublimación. Hala, ya pasó. La energía necesaria para sublimar (recordad del instituto, sublimar es pasar de sólido a vapor) un material. El caso contrario, se llama deposición, y su energía es la misma que la sublimación, pero con un menos delante. Esto es, exactamente lo contrario. O sea, donar energía. Sublime.

En el caso del hielo seco la energía es de 199 Kilojulios por kilogramo. Esto es, cada kilo de hielo seco ha “donado” 199 Kilojulios de energía. O sea, al crear los 1800 kilos de hielo seco, Iceman se ha chupado unos 358.200 KJ en fila india. A algún lado tendrían que ir ¿no? Pues a Iceman. Verás que calentito pasa el invierno este hombre.

Porque con esa energía, vamos a calcular cuánto calentaría su propio cuerpo. Suponemos que a Bobby, tras tantas mutaciones secundarias, lo hemos pillado en un día de esos en que es capaz de crear hielo sin convertirse en hielo él, perder sus poderes, o perder algún miembro. ¿Por qué en humano? Porque quiero usar el calor específico del cuerpo humano ¿Por qué usar el calor específico del cuerpo humano? Porque hay gente que lo ha calculado, y estoy seguro que poca gente lo ha usado, salvo para hacer tonterías de estas. Así que vamos a honrarlos.

¿Qué es el calor específico? La energía necesaria para aumentar 1º de temperatura 1kg de materia. Concretamente, para calentar 1 Kg de cuerpo humano (¿a cuánto el kilo de cuerpo humano, bonita?) harían falta unos 3,47 Kj. Según Marvel, nuestro pequeño Bobby es pequeño, y pesa unos 65 Kgs (145 libras, realmente).

Esto es: Tenemos 358.200 Kj entre 65Kg por 3,47 Kj/(kg ºC). Por favor, ahí al fondo hay un señor de letras que se ha desmayado al ver esto, dadle un vaso de agua. Es una fórmula, y son “simples” factores de conversión. Si no queréis complicaros simplemente creedme.

Esa fórmula nos daría la temperatura que aumentaría el cuerpo de Iceman si le da por hacer una muralla de hielo.

1588 ºC

Ya veo, ya. ¿Y no le pasará algo similar (pero opuesto) a la Antorcha Humana de los Cuatro Fantásticos? Porque debe ser un frutadón:



¡LLAMAS, A MÍ!
¡LLAMAS, A MÍ!
...
...
...
hez

Abraham dijo:

Ya veo, ya. ¿Y no le pasará algo similar (pero opuesto) a la Antorcha Humana de los Cuatro Fantásticos? Porque debe ser un frutadón:

¡LLAMAS, A MÍ!
¡LLAMAS, A MÍ!
...
...
...
hez

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JA JA JA JAAAAAA!