Hilo Oficial De Maldito escornacabra.

¿EMIGRAR? ¡¿O BREA Y PLUMAS?!

Os lo digo desde el principio, así que luego no os llaméis a engaño: este artículo va a ser más desagradable que el escaparate de una ortopedia. El que tenga tendencia a desmayos tipo Marguerite Gautier, que se dé la vuelta y lea El Público, porque tengo que daros malas noticias.

Primero de todo, voy a cagarme abiertamente en toda esa polémica ficticia, instigada por el Gobierno, sobre las cifras del paro, con la que sólo tratan de hacernos hablar de lo que no es importante, a ver si nos olvidamos de que, paso a paso, están preparándonos el corralito, ¡que miraos en el espejo ese pedazo de bulto arriba de la cocorota, que no es pelo friki pintado, sino la cresta que ya os despunta!

El paro, digo en realidad, no es el asunto para analizar la crisis. Porque, aunque incluye a todos los españoles que han perdido el empleo, empaqueta con ellos también, desde a los dignísimos buscadores de primer empleo, recién salidos de los troqueles de la Ineducación General Cocotera, hasta a esas amas de casa que durante las vacas obesas se pasaban el día rascándose la ventosa o pastoreando a sus nenes, y que ahora, al ver al marido más triste que Kalimero en un Kentucky Fried Chicken, acuden al INEM como acuden las hormigas a un zurullo perruno: a darse conversación y a comer hez; y además, como demuestra el baile de cifras, desde los 350.000 nuevos parados reales de diciembre a los 198.000 reconocidos por el INEM en enero, el dato puede manipularse a voluntad del primo de Drakul, que es un cabronazo de los que sudan aceite de ricino.

Lo que importa, pecadores, es la evolución de la población activa, que es la que produce, la que crea riqueza, la que cobra cuartos a fin de mes a cambio de su trabajo y la que se los gasta, generando más riqueza aún. Lo que hay que estudiar bien es el empleo, su evolución. Y eso es lo que hemos hecho en Ácratas. Así que agarraos a la silla, que vamos. Hemos pasado total de la web del INEM, y nos hemos acercado a la de la Seguridad Social. Y, tras escarbar entre sus documentos, hemos comprobado que la cosa huele peor que las ropa interior de la Toti, que las echó al wáter y salieron las ratas pidiendo bicarbonato. Tened en cuenta antes que hay más gente que trabaja en España: son los más de tres millones de funcionarios(1) que no están afiliados a la Seguridad Social, sino a la MUFACE o la MUNPAL. Pero es que lo que hagan o dejen de hacer todos esos tíos nos importa un pedo de burra a estos efectos, porque no producen nada, sino que gastan a manos llenas. Otro día hablaremos de eso.

Pues mirad, mirad, queridos acratones, la evolución del empleo; o sea, de los contratos de la gente que sí produce PIB, en estos últimos meses y su proyección hasta fin de año:

Y descubriréis que, en la España de finales de 2009, quedarán algo menos de 11.000.000 de trabajadores por cuenta ajena y autónomos en activo. O sea, que del máximo de 18.300.000 afiliados que hubo en mayo de 2008 se habrá perdido 7.350.000 empleos netos. Esa cifra acojona, ¿eh? Pues la predicción es tan exacta (R2=0,9994) que me juego con todos vosotros la kinder derecha a que, si no ocurre algo excepcional, como la segunda venida de Jesucristo en ovni, esos son los pocos que celebrarán el Fin de Año cenando pavo. El resto va a pasar más hambre que un retrato.

Y ahora, si seguís ahí, preguntaos:

1. Si el PIB interanual en mayo del 2008 era de un billón de euros con 18,3 millones de trabajadores, ¿cuál será el PIB a finales de 2009, con sólo 11 millones? ¿O es que el PIB lo hacen los neumas, las sustancias impávidas, en vez de los currantes? Acordaos de que Ácratas ya anticipó que al final de 2008 el PIB sería negativo, como lo ha sido, del –0,9%. ¿Qué le ponemos, entonces, a 2009? ¿Un –10%, como dice Marc Vidal? ¿O mejor sacamos una regla de tres, a ver qué nos sale? Si el PIB de 2008 fue de UNO, con una media durante el año de 18.027.961 curritos, el de 2009, con una media de 14.421.064 curritos será, exactamente de CERO COMA OCHO. ¡Pues jorobar, jorobar, jorobar, un –20%! ¡Quieto parao ese crítico afiliao a la PSOE, que dice que esto es una simplificación exagerada! Porque por extrapolación de tendencias sale más de lo mismo. ¡Bocas cerradas los vendedores de humo!

2. Si en lo que va de año, 750 familias y 400 autónomos han presentado expedientes concursales en los juzgados de toda España, ¿cuántos se presentarán de aquí a fin de año? ¿Se desbordarán los juzgados y vomitarán legajos de expedientes por los ventanos, como boquitas de Señora Presidenta de la Generalitat preñada de trigéminas?

3. Si en la huelga de transportistas se montó la de dios y hubo tres muertos por un quítame allá ese diésel, ¿aguantará el Pueblo Español sin pestañear toda la crisis que se le viene encima, que va a ser más larga que la bragueta de una sotana, sin mover un dedo para quitarse de todo lo alto de la chepa a la partitocracia cocotera que los chulea, los arruina y los lleva al matadero? ¿Seguirán los españoles de figurantes en “El silencio de los corderos”, o se van a echar a la calle, armados de palos, picos y azadones, por millones, y van a embrear y emplumar al Parlamento entero, al estilo del Mississipi de Twain? ¿Va a arder por fin España como el tubo de escape del Challenger? Y por último: ¿Acabará de la misma manera?

De todo esto que os contamos en Ácratas, la prensa salmón —Expansión, Cinco Días, La Gaceta de los Negocios, Jajajá— no dice ni mu; sigue igual que siempre, con menos contenido que un kinder sorpresa, repitiendo papagayos todo lo que le gusta oír a Botín, que se ve que manda más que un cabo cuartel, porque les financia las linotipias.

Españoles: de ninguno de los cinco poderes del Estado Cocotero —Ejecutivo, Legislativo, Judicial, Mediático y Financiero— va a salir nada bueno para vosotros. Despertad de vuestro sueño pastoril, que a Heidi, en realidad, se la amaba el abuelito; y dejad de comportaros como gaies en un pasacalles carnavalero de Carlinhos Brown, porque está a punto de granizar y se os va a descomponer el maquillaje, ¡cacho perras! ¡Que lo que está pasando ya en España es intolerable! Y si dais lugar a tener que bajar a vuestras hijas a hacer la calle, es que sois unos sinvergüenzas, una ralea superflua para la evolución de la raza humana.

Como no es posible que seáis así, como no puedo creerlo, porque nadie puede llegar a ser tan ruin; como sé que pensáis como dice ese cartel manifestante: “¡Preferimos que nos gobiernen las pilinguis, porque sus hijos han demostrado ser unos ineptos!”; como sé que sabéis que seguir en manos de esta clase política post-franquista tiene más peligro que dejarse operar de fimosis por un cirujano con hipo; como tiene que quedaros algo de sangre en esas venas que os tunelan, forradas de colesterol; os digo: que debemos acabar con los zapateros de cafés a 80 céntimos y los aznares de botas tejanas sobre la mesa del cerdo de turno de la Casa Blanca; ¡y con todos los botines que los desgobiernan!

Atended: Si los españoles hemos de superar esta horrorosa crisis económico-depresiva que tenemos encima; si hemos de dejarnos el forro del ojete currando para levantar este país, desde el erial en que lo hemos convertido entre todos, tiene que ser porque al final del túnel haya luz: Porque tomemos el control de los partidos políticos, que ahora mismo están ocupados por falangistas y católicos tridentinos, y son menos democráticos que la Filarmónica de Berlín tocando a Beethoven; y porque tengamos autoridad sobre los diputados electos, a sueldo de su circunscripción unipersonal, y hagan en el Parlamento lo que les digamos, y no lo que les diga Botín; y porque gocemos de la potestad de decidir quién es, o deja de ser, el Presidente de la III República Española, verdadero Jefe del Ejecutivo, elegido por todos los españoles a doble vuelta, que es como mandan los cánones democráticos. Y que la independencia de poderes del Estado sea un hecho, y no cuatro palabras en esta elasto-plástica y corrupta Constitución Juancarlista. Y que el actual Rey (y toda su da repelúsnte ralea) se vuelva a Estoril, de donde jamás debió haber salido.

Españoles: Sé que no queréis que me despida mandándoos a tomar por trastero como siempre. Y esta vez no lo haré. En vez de eso, os exhorto al heroísmo necesario, a dejarnos la vida si falta hace por la única causa que lo justifica todo: ¡Porque no vamos a tolerar que nuestros hijos sean otra caterva de corderos destinada al ara del sacrificio del capitalismo postfranquista! Y porque ya no tenéis otra salida, no os queda ni un rincón donde ocultaros.

¡Salgamos a la calle todos! ¡A llenar las anchas avenidas por las que pase algún día el Hombre Libre!

MALDITO escornacabra


NOTA DEL EDITOR: Actualmente 3.029.500 españoles trabajan para la Administración: el Gobierno central, las comunidades autónomas, los ayuntamientos, las diputaciones, los cabildos insulares, las universidades públicas, las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado, las Fuerzas Armadas, la Justicia y las empresas públicas, como la Sociedad Estatal de Correos y Telégrafos, por ejemplo.

Fuente: Última Encuesta de Población Activa (EPA).

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Núria F dijo:

Jo, los dos articulos son muy buenos. Ferroviario escribe como los angeles y el otro, como los perros!
Buenas noches España!

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porque gocemos de la potestad de decidir quién es, o deja de ser, el Presidente de la III República Española, verdadero Jefe del Ejecutivo, elegido por todos los españoles a doble vuelta, que es como mandan los cánones democráticos. Y que la independencia de poderes del Estado sea un hecho, y no cuatro palabras en esta elasto-plástica y corrupta Constitución Juancarlista. Y que el actual Rey (y toda su da repelúsnte ralea) se vuelva a Estoril, de donde jamás debió haber salido.

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En esta gran casa de pilinguis que es la España juancarlista —¡mira tú, en eso sí que estamos en la Premiere League de Europa!—, el que fabrica el dinero manda; y los demás le comen la berenjena. Zapatero, el mayor zascandil que ha ocupado la Moncloa jamás —¡pero jamás!—, soltaba el otro día en un mítin: “Este Gobierno no va a abandonar a la clase trabajadora”. Pues vamos a comprobar el concepto que tiene ese tipejo de lo que es no abandonar a alguien.

¿Recordáis que os informamos de que más pronto que tarde el muñeco disléxico iba a extirpar de la Ley Concursal la posibilidad de salvación de las familias endeudadas, ésa que consistía en presentar un concurso de acreedores ante el Juez de Guardia más próximo? Pues ya anda trabajando en ello, a toque de cornetín de órdenes del Marqués de O'Shea, vulgo conocido como il padrone Botín. El pasado viernes, el cuerpo del delito en forma de Decreto-Ley estuvo a punto de ser “visto” por el Consejo de Ministros. Sabéis que, en cuanto sea llevada al Congreso, el PSOE votará la reforma de la Ley Concursal a piñón fijo, brazo en alto, tipo saludo imperial, o dedo de los mocos en timbre; y como del PP no podéis esperar que haga nada que vaya contra los intereses de la banca, porque son todos de la familia (los listos de la familia; los que no, a la política), sólo queda la esperanza de que algún partido minoritario denuncie la realidad. Los nacionalistas e independentistas seguirán en lo suyo, que es humillar al pueblo español en sus taifas. Sólo IU podría, desde su exigüidad, poner el grito en el cielo de Marx. Pero ¿alzarán la voz los diputados de Izquierda Unida o seguirán mimetizándose con la tapicería del escaño? Porque últimamente se les oye menos que a la bocina de un avión.

La prensa, claro, se limita a cumplir con su función de voceros del Régimen a cambio de mantener la financiación de las linotipias: a enturbiar el agua, a desinformar al común, a volver locas todas las brújulas, lo de siempre. Por eso, respecto a la modificación en ciernes, habla sólo de cómo afectará a las empresas inmobiliarias, tomando como chivo expiatorio, paradigma inquisitorial, a Martinsa-Fadesa, que es como el sonajero del coco; para que me entendáis, que para los españoles, Fernando Martín es más antipático que pilinguin con ataque de almorranas... Pero los salmónidos dejan claro que se trata de un balón de oxígeno para la Banca, que será la primera en cobrar en los concursos, sin demoras para negociaciones. Y ni quitas ni palos.

Como los españoles padecéis una miopía que no veis ni un cura en la nieve, os van a freír. Pero claro, aún no sabéis lo que significa ser un jovenlandeseso de la Banca, uno de esos parias que, prietas las filas, llegarán a constituir el 20% de los créditos fallidos a finales de 2009...Vale, os lo explico: si no pagáis cada mes vuestra cuota hipotecaria tan puntualmente como la menstruación de una virgen, con el remozado concurso de acreedores seréis embargados sin remisión. Vuestro piso saldrá a primera subasta pública por el importe de la deuda hipotecaria, pero se quedará desierta porque, con los tiempos que corren, nadie va a cometer la tontería de pagar la barbaridad de pasta que soltásteis vosotros por vuestra covacha. Luego, en segunda subasta, vuestro pisito se lo quedará algún aprovechado por el 50% de su valor de compra. “Total —os diréis —, quedarse sin piso, con la que está cayendo, es poco menos que una bendición”. Pero es que eso no es lo peor... Lo peor es que habréis de cargar con el resto de la deuda hipotecaria, la no cubierta por la oferta del aprovechadete, más todos los gastos judiciales y litúrgicos, lanzamiento incluido; todo lo cual, Aritmética manda, sube un pico; y que ese pico lo pagaréis mediante un jugoso embargo de vuestros sueldos futuros de por vida (también el de vuestra parienta, que para eso os casasteis en régimen de gananciales). ¡Qué novedosas sensaciones degustaréis contemplándoos las jetas por las noches, a la luz de las estrellas en cualquier parterre en medio de un parque, tras pasar el día entero trabajando para Botín a cambio de nada; e imaginando el gusto que sentirá él, inflándose a percebes, nécoras y bogavantes en un restaurante de lujo de Madrid, gracias a vuestro sudor, mientras vosotros pasáis más hambre que el pavo de una rifa!

Sin el recurso que ahora os ofrece la Ley Concursal, tendréis que adoptar remedios creativos, como por ejemplo uno que se me ocurre, así a bote pronto, que, si bien es vergonzante, lo es menos que poner en las esquinas a vuestras hijas de buen ver para mejorar la liquidez de la familia. ¿Queréis que os lo cuente, y nos hacemos unas risas? Pues vale, recogeos el paquete: El remedio es divorciarse rápidamente —o sea, mañana— de vuestra parienta por acuerdo mutuo; y conseguir una sentencia judicial en la que a vosotros se os quede la deuda completa del piso; y a vuestra ex esposa, con los hijos a su cargo, el pisito limpio de polvo y paja. A partir de ese momento, estaréis en quiebra personal y vuestro futuro estará más oscuro que el sobaco de un escarabajo. Ni penséis en volver a amar con vuestra ex en vuestro antiguo hogar, sino que habréis de practicar felaciones y contorsionados coitos automovilísticos en bosquecillos y túneles de lavado, porque os seguirá algún detective para demostrar el fraude de ley. Y es que el banco se va a cabrear más que el casero del Fugitivo, y no va a permitir que os vayáis de rositas sin pleitear, aunque lo tenga chungo con una sentencia judicial previa. Y —aquí vienen las risas— rezad para que vuestro divorcio fingido no devenga real, no vaya que vuestra ex se líe con otro, que tener el pisito pagado la va a poner de lo más sexy, porque no vais a conseguir otra pareja nunca más; y, con vuestros recursos de indigente, vais a amar menos que las pilinguis en Cuaresma.

Ya estáis informados. Aunque, como consecuencia de vuestra “educación”, os sentís más perdidos que un paraguas cuando empieza a llover, y vivís acojonados como cerdos de cebo esperando turno en el matadero municipal; y aunque conozco ya la respuesta, os voy a hacer la pregunta pertinente: ¿Pensáis hacer algo al respecto? ¿O vais a seguir tragando más que la Aduana de Andorra?

Será lo segundo, porque no podéis contar con vuestros bemoles, que los dejásteis colgados en el Banco de Santander —o en cualquiera de sus homotecias— hace tiempo, a cambio de 180.000 euros, a un tipo de interés del Euribor más un puntito. Y sucumbiréis a la tentación de mirar hacia otra parte, de no daros por enterados de nada y de dejaros llevar, mientras ponéis toda vuestra atención cada vez más horas al día en las noticias deformadas y las sandeces que os inyectan, vía nervio óptico y trompas de Eustaquio, desde la tele de plasma del cuarto de estar de ese mismo pisito que os van a embargar antes que acabe el año. O sea, caeréis en la tentación de tragar con todo lo que os echen. “Total no puede ser tan grave. ¡Que Zapatero jura que no nos va a dejar en la estacada...!”

MALDITO escornacabra

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Martes 17 feb 2009

ESPAÑA, PAÍS DE OPORTUNIDADES
Españoles: sé que que tenéis menos futuro que los pájaros con vértigo. Pero hoy, en vez de a daros por saco, vengo a animaros. De ahí el título de este artículo, que no es consecuencia de un delirium tremens etílico, ni optimismo injustificado, sino la verdad. Os digo rotundo: Podéis salvar opíparamente los diez años de dificultades que se inician ahora, o incluso haceros ricos, hasta los más afectados por la crisis, que sois los profesionales del ámbito del ladrillo: constructores, APIs, arquitectos, ingenieros... Basta con que sepáis adecuaros a los tiempos. Ya os diré cómo, pero antes tenéis que entender bien la situación actual y lo que nos depara el futuro inmediato:

La debacle en la que nos han metido esta banda de partitócratas sinvergüenzas, este Gobierno de inútiles, capaz de vender los zapatos para comprarse unos cordones, es perfectamente pronosticable: A finales de año estaremos como a principios de 2005. Nada aún letal. Pero a finales de la crisis, cuando la burbuja se haya deshinchado completamente, ¿imagináis cómo estaremos? ¡Bingo! Como a finales de 2001, justo antes de la llegada del Euro. Hasta ahí llegará la recesión del PIB; hasta ahí la deflación de los precios. Hasta ahí precisamente, porque todo lo que se ha hecho desde entonces son castillos en el aire, gracias a la especulación y al endeudamiento generalizado.

No le deis más vueltas, que parecéis mancos remando: la terrible burbuja-almorrana de España estos últimos años se llama Euro. Empezando por ese café que pasó en un solo día de 100 pesetas a 1 oigo o aurelio, todos los precios se han encarecido un 66%, que viene a ser la discordancia entre lo oficial a lo real. Y el sector ladrillo es el que ha absorbido el resto de la masa monetaria creciente que no podía entrar a saco a engordar los alimentos básicos, más allá del IPC de un 5% anual, sin riesgo de un estallido social.

“Bueno -os diréis-, “aunque este Maldito escornacabra tuviera razón, y volviéramos a los niveles económicos de finales de 2001, la sangre no llegaría al río. ¿O acaso no vivíamos todos tan tranquilamente entonces?” Pues no, bandidos, no es tan fácil volver a ser los que éramos en 2002, porque para eso habrían de enmendarse antes algunas de las consecuencias de vuestros desaguisados de estos 7 años:

—Que los bancos os perdonaran la deuda hipotecaria en más de la mitad para concordar con su verdadero valor de mercado no especulativo.
—Que una masa monetaria de dinero especulativo de unos 500.000 millones de euros saliera por las fronteras.
—Que dos millones de vehículos fueran devueltos a las financieras.
—Que desaparecieran como por ensalmo los 7 millones de pagapensiones que entonces no teníamos.

Y entonces, y sólo entonces, España podría asumir tener sólo 14 millones de trabajadores activos —incluidos 3 millones de funcionarios—, que son los que subsistirán al tocar fondo. Pero, claro, las cosas no van a ser así... Porque:

—Los bancos no os van a perdonar la mitad de la deuda hipotecaria, que ya se ha encargado Botín de cambiar la Ley Concursal. Y no sólo os van a embargar el piso, sino la vida entera, a menos que pongáis en alquiler los chochitos de vuestras hijas para abonar las cuotas usurarias.
—La masa monetaria de dinero especulativo de 500.000 millones de euros no saldrá de los bancos, porque ya empieza a cerrarse el corralito. La Caixa y el Santander están encorralando a sus inversores en fondos hipotecarios, y no les dejan deshacer posiciones.
—Los dos millones de vehículos impagables os los vais a comer, aunque no podáis moverlos de la acera de enfrente, por falta de combustible.
—Y los 7 millones de pagapensiones se van a quedar y van a cambiar de oficio, a la mejicana. ¿No veis que aún siguen llegando por miles, a pesar de la crisis económica? “¿Por qué? —os preguntaréis los menos rústicos— ¿Acaso porque los engañan en sus lugares de origen?” Pues no. No es eso. Sino porque es ahora cuando España es un paraíso de oportunidades para jóvenes bien dispuestos, atezados y capaces de sobrevivir en lugares tan inhóspitos como Minsk, Bucarest o Kinshasa.

En España, se ha abierto un abismo insondable e insalvable entre clases acomodadas —e incluyo a los funcionarios, junto a los banqueros, gerifaltes, empresarios, ejecutivos, militares, terratenientes y curas— y las clases míseras: los trabajadoras por cuenta ajena, los parados, los frikis y las clases pasivas. Y, en medio, empieza a emerger una legión de bandas armadas que ejercen su poder mediante la violencia. No hay vuelta de hoja: secuestros exprés, asaltos a domicilios, chantajes y extorsiones protectivas. Es lo que toca ahora. Empeñarse en seguir siendo progretas pacifistas abonados a una ONG es tan superfluo como ponerle sabores a los supositorios.

Y vamos ahora al asunto de las oportunidades, que es, al fin y al cabo, lo único que os interesa, fulastres. Pues es más simple que el mecanismo de un botijo: El chollo se llama seguridad: Si sabéis de construcción, vended “habitaciones del pánico” a las clases acomodadas, que van a pasar más miedo que un lgtb perdiendo peso, y pagarán gustosos 100.000 oigos por una chapucilla de hormigón armado con interior minimalista. Si sabéis de electrónica, vended instalaciones de sistemas de seguridad conectados a centrales de protección. Si lo vuestro es la venta al menor, vended a domicilio “kits de supervivencia” como éste tan práctico que mostramos:

Muy útiles para defender a la familia de uno de plagas tan reconocidas como peligrosas: ¡la de los osos, sin ir más lejos! Y si lo vuestro es la fuerza bruta, porque sois unos bien alimentados hijos de la LOGSE, con menos luces que una patera, y medís más de 1,85, vended protección a pelo: sed acompañantes de papás de cuello blanco al curro, de niñas al colegio y de mamás que van de compras —con un buen sobresueldo, si tenéis cierto atractivo y la berenjena dura y venosa como cuello de cantaor—; no hace falta titulación, pero empezad ya mismo, que muy pronto ese servicio lo van a prestar algunos policías cazadores de mordidas.

Es en este sector emergente en el que se van a gastar esos españoles, que no sabían que es mejor en paz un huevo que en guerra un gallinero, una buena parte del dinero que ganaron especulando con el ladrillo. Así que buena suerte a todos, lectores que estáis decididos a prosperar en medio del caos, aunque os cueste un gran esfuerzo. Y os dejo una máxima para que la reflexionéis: Más vale morir aprendiendo que vivir ignorando.

MALDITO escornacabra

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