perroflauta
Madmaxista
Cuñada Ninja V: “ La Batalla de los Clones”
Estimados conforeros, burbujos todos.
Días aciagos atraviesa este humilde servidor de la muy leal orden de la Lonchafina. Mi Cuñadísisma, traicionando vilmente la tregua firmada por ambos durante los idus de julio, por la cual ella se comprometía a aceptar la república independiente de mi casa como zona de exclusión y servidor a no relatar sus andanzas en este insigne foro, ha desencadenado un ataque relámpago que ha desbordado mis confiadas defensas.
Hace varias lunas, mientras me hallaba disfrutando del merecido descanso del guerrero, el sonido del teléfono móvil de mi compañera rompió la paz de mi humilde morada. La autora de la llamada no era otra que mi archienemiga y su fin plantear a su hermana, a la sazón mi santa, la posibilidad de visitarnos el fin de semana venidero con el fin de hacernos partícipes de una buena nueva. A pesar de que procuré hacer notar a mi compañera mi disconformidad ante la idea con variados gestos, que incluyeron desde la genuflexión hasta diferentes simulacros de suicidio, finalmente el poder de la sangre, su carácter conciliador y su curiosidad, le llevaron a aceptar la propuesta.
Tras una semana de desesperación ante los siniestros planes que sin duda albergaba mi irreconciliable rival, tuvo lugar por fin el día de su llegada. Los hados dispusieron que, cuando el portero automático anunció el advenimiento de la princesa de la oscuridad, mi compañera se hallase ausente adquiriendo viandas con las que agasajar a su satánica majestad.
Me dirigí a la puerta de mi amenazado hogar tratando de mostrar una sonrisa de bienvenida más falsa que los stress test pero, nada más abrir la puerta, mi rostro se descompuso y hube de asirme al perchero para no desplomarme ante el dantesco espectáculo que se ofrecía ante mis ojos: tras el pecaminoso pero escueto cuerpo de mi cuñada trataba de ocultarse un gañan de metro noventa y excepcional espécimen de gafapasta inglés. A su lado, con expresión compungida mientras me dedicaba su mirada “Vale la he cagado pero tu las hecho más obesas así que paciencia”, se encontraba mi compañera, que se había cruzado con la extraña pareja en el portal. Aún no había recuperado mi presencia de espíritu cuando mi hermana política realizó una finta lateral para mostrar al Luis Piedrahita de Albión en todo su esplendor al tiempo que exclamaba: “ Surprise.
Haciendo de tripas corazón logré mantener la compostura mientras mi Némesis me presentaba a su “amigo” Gareth y posteriormente procedí a acomodar a nuestros inoportunos huéspedes en el salón real. Al calor del vino que generosamente no trajeron consigo y que nos vimos obligados a servirles, la pareja tuvo a bien ponernos al tanto de su peculiar historia de amor.
Gareth es un joven mozalbete de cuarenta y una primaveras que ha realizado innumerables cursos (que no estudios reglados) de bellas artes, decoración, restauración y toda otra serie de disciplinas visilleras que le han permitido alcanzar un puesto relevante en la Tate de London como camarero en la cafetería. Asimismo cuenta con más de dos décadas de experiencia en la benefits way of life, la version british de la paguita hispanistaní, y hasta hace poco más de un mes que conoció a mi Cuñadísima, concedía a sus progenitores el honor de seguir habitando la casa paterna.
Tras un largo idilio de varios días, Gareth y mi hermana política se declararon amor eterno y el primero decidió acompañar a la segunda en su retorno a la tierra del ladrillo. Gareth pretende repartir su excelso currículum en todas las galerías y museos de Madrid con el fin de lograr el empleo de sus sueños mientras mi cuñada “busca trabajo de lo suyo” (sea lo que sea esto último). En este punto del plan servidor y mi santa hacíamos nuestra aparición como pringados de honor acogiendo temporalmente a la parejita en la habitación que tenemos “libre” durante el tiempo “exclusivamente imprescindible para encontrar empleo y alojamiento”, favor por el que nos estarían eternamente agradecidos.
Ante mi estupor, el audaz plan de mi Cuñada Oscura ha logrado su objetivo: mi compañera, el flanco débil de mis defensas, no ha podido aguantar la embestida de un ejército ninja que ha visto dobladas sus fuerzas y, debilitada por el sentimiento fraternal, ha entregado la plaza. Durante el resto de la tarde servidor fue incapaz de articular palabra ante tamaña derrota y optó por darse a la bebida provocando un lamentable incidente al caer en brazos de morfeo en plena conversación.
¡ Ay estimados hamijos !, cuánta sabiduría reside en el proverbio “Ten cuidado con lo que deseas pues puede volverse realidad”. Innumerables ocasiones he elevado mis plegarias al Altísimo Tochovista para que mi Cuñada se amancebase con algún incauto con el fin de ver mi castillo libre de su amenaza y hete aquí que ahora la supuesta solución se ha convertido en agravante del problema.
Durante la noche, mi compañera me pidió solemnemente que permitise a su hermana y por desgracia mi cuñada, acogerse a sagrado en nuestro humilde hogar durante un plazo máximo de dos meses pues le resultaba imposible negarle el favor. Le prometí una respuesta al alba del siguiente día y, por la noche, no dejaron de asaltarme espantosas imágenes: mi cuñada mancillando mi cama de toda la vida (que ahora se encuentra reservada a los huéspedes de buena fe) y, lo que es peor, no conmigo sino con un vulgar guiri con ínfulas ; servidor actuando literalmente como tal ante el peculiar concepto de limpieza propio de mi familia colateral; mi hoja de excel para control de gastos completamente deslavazada ante la presencia de tamaños sátrapas ….
No obstante, por el bien de mi costilla sentimental, el amanecer me encontró dispuesto a sacrificarme durante dos veces treinta días compartiendo hogar con mi peor enemigo. Acababa de comunicarle mi decisión a mi compañera, que me correspondió efusivamente, cuando decidí encaminarme a la cocina para regalarme mi tradicional desayuno de cereales de trigo bañados en chocolate, ágape al que no he fallado un solo día desde hace más de una década y que, junto a la siesta de orinal y pijama, constituye uno de los pilares de mi humilde existencia. Al abrir la puerta quedé paralizado al presenciar la mayor ofensa que he padecido hasta el día de hoy: Mr. Gareth, el muy hideputa, devoraba ávidamente los restos de mi última caja de cereales sin que, al tratarse de un domingo, hubiese posibilidad de reponerlos. Ignoro cómo este hijo de Villaverde pudo reprimir su impulso de abrir en canal al despojo humano que había osado profanar mi más sagrada ceremonia. Como un autómata, di media vuelta ignorando su “Morning” y, por primera vez en años de lonchafinismo militante, bajé a desayunar unos churros al bar.
Os escribo pues sumido en los abismos de la desesperación. He prometido a mi compañera que, cuando la parejita vuelva al Reino de Hispanistán el mes de Diciembre, podrán alojarse dos meses en mi humilde morada. Pero no os equivoquéis compañeros de armas. No me rendiré sin combatir. Voy a desatar sobre estos dos infraseres mi ira de lonchafinista ultrajado. Desencadenaré una guerra de guerrillas que les lleve a tal estado de desesperación que sean ellos los que deseen escapar de mis dominios como de la peste.
Tengo por delante una semana de convivencia con ambos antes de que regresen al Reino Unido y pienso aprovecharla para mostrar mi faceta más nauseabunda. Por lo pronto, el próximo viernes, en que mi cuñada acudirá a proveerse de bienes de primera necesidad a diversas tiendas de ropa y complementos, acompañada de mala gana por mi compañera, me propondré como cicerone a mi nuevo Cuñadísimo, y le llevaré a alternar por ciertas tabernas de dudosa reputación del Villaverde profundo. Allí tendrá el honor de conocer a Malpica, Bocanegra y Cadenas, unos antiguos compadres de mi pasada vida canalla que espero puedan proporcionarnos una noche plena emociones fuertes del agrado de este gafapastas comecereales.
Compañeros burbujirrims, me encomiendo a Tochovista y emprendo el sendero de la guerra. Apelo a vuestra sabiduría y solidaridad para que iluminéis mi camino con tácticas que contribuyan a que mi Cuñado Oscuro no desee, por propia voluntad, volver a pisar mi hogar.
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