El mundo del bricolaje, el do it yourself, el bricolage, el "hágalo usted mismo", se engalana para inaugurar una era y un segmento totalmente nuevos con el extraordinariamente innovador Kit "¡Me Persiguen!" de conspiranoia en su hogar , el primer kit del universo conocido que permite a cualquier artesano casero, sin conocimientos ni experiencia en el diseño de estafitas, la creación de teorías de la conspiración como un profesional, ¡sin salir de casa!

Asombre a sus amigos.
Impresione a sus vecinos.
Hágase el importante para ligar.
Engorde su currículum autodiplomándose como "experto".
Venda libros.
Presente emisiones de radio y televisión.
Viaje, cobre y déjese querer.

¡Y todo sin esfuerzo, sin estudiar, sin prepararse, sin molestos entrenamientos, horas de gimnasia o pesados cursos, dietas, ahogos y delirantes exigencias universitarias!

Ya no tiene que gastar más dinero en libros de refritos de conspiraciones antiguas firmados por Santiago Camacho o de conspiraciones inventadas al vuelo para rascarle la panza a siniestros grupos de la derecha cavernaria firmados por Bruno Cardeñosa. Ahora usted mismo puede hacer su propia teoría de la conspiración y, si lo desea, ser parte de esta nueva y floreciente industria internacional a prueba de crisis económicas.

Los elementos que necesita son... los mismos elementos que usan todos los libros de conspiraciones, no hace falta ser original, no pierda el tiempo, que es dinero. El Kit "Me Persiguen" de conspiranoia en su hogar pone en su mesa cuanto necesita sobre los templarios, los illuminati, los masones, los cátaros, Bilderberg, el Nuevo Orden Mundial, el grial y muchos, muchos más elementos para armar una teoría de la conspiración propia, tan original como las que ve en televisión, erisipelante, escalofriante, aterradora y, lo mejor, una teoría de la conspiración que nadie puede probar que sea falsa.


¡Sí! Como los pitufos, los fantasmas, la telekinesis, los chacras, la energía chi o la honestidad de los periodistas del misterio, su conspiración no se puede ver, no se puede tocar, no se puede oler y no se puede demostrar que exista, ¡pero tampoco lo contrario!

Todo lo que necesita en una elegante caja fácil de transportar, de guardar y de reciclar, de diseño elegante y moderno, producida por los únicos expertos en utillaje pararnormal del mundo hispanoparlante.

El principal secreto de su revolucionario kit de bricolage paranormal "¡Me Persiguen!" para hacer su propia conspiranoia es un novedoso sistema de "Recuerda" y "Olvida" referido a los principales temas de todas las teorías de la conspiración que conocemos y queremos. Con esta base, sólo tiene que elegir los elementos que desee incluir en su propia teoría de la conspiración, ir al capítulo correspondiente y ver todo lo que debe recordarle al lector y todo lo que debe "olvidar" decirle, lo que tiene que callar y fingir que no existe, que no pasó, que se lo inventaron los conspiradores.

Éstos son sólo unos ejemplos del sistema "Recuerda/Olvida" patentado por la Paranormal Sacacuartos Worldwide Corporation.

LOS TEMPLARIOS

Recuerda: Los caballeros templarios fueron una misteriosa orden de religiosos-guerreros nacida en las Cruzadas.
Olvida: Hubo docenas de órdenes como los templarios en esa época, y al terminar las Cruzadas dejaron de tener sentido.
Recuerda: Los templarios confesaron adorar a una cabeza llamada "Bafomet", realizar atroces herejías y violentar las bases del catolicismo.
Olvida: Las confesiones se hicieron bajo tortura, en condiciones en las que uno confesaría lo que fuera.
Recuerda: Los templarios es volvieron extremadamente poderosos y ricos, según algunos estudiosos (jejé) de modo muy misterioso.
Olvida: La riqueza de los templarios se debió al apoyo de importantes figuras como Bernard de Clairvaux, sobrino de uno de los fundadores.
Recuerda: Los templarios tuvieron su sede en el antiguo Templo del Monte en Jerusalén (de allí su nombre) y allí pudieron encontrar el Santo Grial.
Olvida: El "santo grial" no se menciona en la tradición cristiana hasta el siglo XII, cuando lo inventa Chrétien de Troyes, padre de la novela moderna, para su relato "Perceval o el cuento del grial".
Recuerda: La tradición dice que el Grial fue la copa que usó Cristo en la última cena o bien la copa en la que José de Arimatea recogió la sangre del Mesías.
Olvida: La historia del grial es medieval, no se habló de él en los más de mil años transcurridos entre el inicio de la era cristiana y la novela de Chrétien de Troyes.
Recuerda: "Saint Grial" puede ser una deformación lingüística de "Sangue Royale", o "sangre real".
Olvida: El nombre "santo grial" es incluso posterior a Chrétien, que habla de un graal y nunca le dice "santo". Un graal es, más probablemente, un "gradalis" en latín, un plato que se llevaba a la mesa durante una cena, como lo presenta Chrétien, precisamente.
Recuerda: El grial es una reliquia que se considera de enorme poder sobrenatural, tanto que hasta salva al papá de Indiana Jones.
Olvida: Si los templarios tenían el grial, no les sirvió para un carajo, aunque evidentemente no lo tenían, aunque sí otras muchas reliquias poderosas que tampoco los salvaron de la hoguera para quitarles sus riquezas (que necesitaba el rey de Francia, económicamente arruinado).


EL NUEVO ORDEN MUNDIAL

Recuerda: Muchos están convencidos de que el gobierno de Estados Unidos, con las demás fuerzas económicas, políticas y militares, pretende instaurar un "Nuevo Orden Mundial".
Olvida: El "viejo orden mundial" les ha servido hasta ahora bastante bien, difícilmente cambiarán algo que funciona.
Recuerda: El "Nuevo Orden Mundial" va en contra de los pueblos, la ecología, la justicia social y el progreso humano a través de la globalización económica.
Olvida: La conspiración del "Nuevo Orden Mundial" fue inventada por la activista ultraconservadora Phyllis Schlafly convencida de que se trataba de un complot mundial de izquierda para impedir que "verdaderos conservadores" fueran nominados por el Partido Republicano. Schlafly afirma que la globalización económica inventada por los malvados del Nuevo Orden Mundial acabará con la soberanía y poder de Estados Unidos.
Recuerda: Algunos "expertos" (jojó) afirman que la frase "Novus Ordo Seclorum", del gran sello de los Estados Unidos diseñado en 1778 significa "Nuevo Orden Mundial".
Olvida: En realidad significa "Nuevo orden de las eras", y está adaptado de un poema de Virgilio, junto con "Annuit coeptis" y el ojo de la Divina Providencia indica que ésta aprueba la empreas de crear un nuevo país.

OTROS EJEMPLOS

Recuerda: Los miembros del grupo "Bilderberg" se reúnen en secreto una vez al año.
Olvida: Los 130 invitados a las reuniones del grupo cambian cada año, no es un club, y todos los años se sabe quiénes asisten y dónde se reúnen, sólo que no lo hacen con la prensa presente, igual que las reuniones de consejos de ministros o de administración.
Recuerda: El club Bilderberg tiene por objeto controlar el mundo.
Olvida: ¿Los que ya controlan el mundo quieren controlarlo? Pues no es raro. ¿Y lo hacen de acuerdo asistentes como Ziad Abu-Amir, del Consejo Legislativo Palestino y Eival Giladi, Jefe de Coordinación y Estrategia de la Oficina del Primer Ministro Israelí, ambos presentes en 2006?
Recuerda: Franco creía en una conspiración judeomasónico-comunista
Olvida: Los masones que estuvieron políticamente muy activos en el siglo XIX eran liberales capitalistas burgueses y críticos de los socialistas, mientras que los judíos fueron perseguidos en la URSS y otros países supuestamente comunistas.
Recuerda: Muchos símbolos de los Estados Unidos, su bandera, su sello y demás, están plagados de representaciones del número 13, que es cabalístico y esotérico.
Olvida: Las colonias que se rebelaron en 1775 para formar los Estados Unidos eran 13.
Recuerda: La leyenda dice que el Priorato de Sión fue creado en el Reino de Jerusalén en 1099 para preservar la línea de sangre de los Merovingios, legítimos monarcas de Europa y descendientes de Cristo y María Magdalena.
Olvida: La leyenda la inventó en 1956 Pierre Plantard y presentó un elaborado fraude con objeto de ser reconocido como el legítimo heredero de la corona de Francia. Estaba bastante chifladito.
Recuerda: La leyenda dice que el padre Bérenguer Saunière de la parroquia de Rennes Le Châteu encontró en ella unos documentos visigóticos que le permitieron hacerse rico misteriosamente.
Olvida: La leyenda popular la promovió Noel Corbu, quien compró la casa de Saunière para convertirla en restaurante, y quería atraer clientes. Luego le metió mano Plantard, el del Priorato de Sión. En realidad, Saunière llegó a ser enjuiciado por la iglesia por cobrar las misas y traficar con los sacramentos. El código canónico les permitía a los párrocos decir tres misas al día, y cobrar por ellas. Saunière aceptaba miles de misas por algún difunto diariamente, cobrando por correo un franco por cada una. Existen como prueba los libros de contabilidad del deshonesto sacerdote detallando los miles de misas que nunca dijo por otros tantos difuntos... pero no se lo digas a nadie

CONECTA LOS PUNTOS Y GANA

Con los elementos que pone en sus manos el kit "¡Me Persiguen!" sólo tiene que conectar los puntos, ya sea con una idea clara o al tuntún y como sea, dejando volar su imaginación, ¡da exactamente igual! Elija un tema, cualquiera, y luego relaciónelo con cualquier cantidad de puntos del kit "¡Me Persiguen!"

Por ejemplo: la Liga de Futbol Profesional... ¿puede ser una forma de manipulación ideada por los Illuminati del Nuevo Orden Mundial para dominar a la gente moderna basados en los conceptos heroicos de las Cruzadas, donde los Templarios defendieron su poder hasta la muerte? ¿O el sistema de puntos está previsto en el falso pero siempre popular manual antisemita Los protocolos de los sabios de Sión como prueba de que los servicios secretos israelíes controlan el mercado de las contrataciones de futbolistas con objeto de ayudar a Osama Bin Laden? ¿Y la ornitología no será acaso un complot de las compañías de aviación para que no podamos aprender a volar y a criar plumas, obligándonos a viajar en avión? ¿Alguien puede probar que no es así?

Hágase preguntas, preguntas que sabe que tienen como respuesta el "no es posible" y luego trate de imaginárselo: ¿Fue asesinada Benazir Bhutto por un grupo secreto de matones al servicio de los miembros de la fraternidad "Skull and Bones"? Pues no hay ninguna indicación. Pero si un grupo gnóstico pakistaní relacionado con los sufís y practicante del rock satánico mantiene una colaboración silenciosa con los descendientes de los templarios desde la cruzada contra los cátaros para compartir interpretaciones de las profecías egipcias que podrían estar inscritas en la famosa sala hipóstila del Templo de Karnak, en Luxor? Ajajá... ¿quién le puede demostrar que no? ¿Es Fernando Alonso el Gran Maestre de los herederos de los druidas sobrevivientes en las cavernas celtas, con conocimientos inéditos que en realidad lucha contra los hijos de los templarios cuyo campeón es Kimi Raikkonen? ¡Puede ser!

Cada salto delirante es un paso al éxito. Incluya a un personaje histórico (Leonardo está muy quemado, se lo acabó Dan Brown y luego Javier Sierra vino a roer los huesos sin sacarles casi nada), intente por el lado de Van Goh: ¿son las volutas pintadas por Van Gogh un lenguaje hermético (Hermes Trismegisto siempre sirve) con el que pretende comunicarnos la verdad sobre las predicciones Nostradamus, que además de Maestre del Priorato de Sión fue masón clandestino y lector ávido de los apócrifos de la Biblia? Si no, faltan teorías para el mundo de la moda: ¿los zapatos diseñados por Manolo Blahnik tienen por objeto deformar a las mujeres para que no puedan tener hijos y abrir así las puertas a la recolonización de la Tierra por los nazis ocultos desde 1945 en las entrañas del planeta, que es hueco como una pelota de ping-pong, y de donse salen a sus viajes a Venus en naves que confundimos con platos volantes alienígenas? ¡Ajajá!

Supongamos que algún conocedor serio puede rebatir sus teorías delirantes, por ejemplo, hablando de los jeroglíficos de la sala hipóstila o de la densidad de la tierra: ¿a quién le importa? Tiene usted como mercado ga-ran-ti-za-do a esa gran masa de personas a las que se ha educado cuidadosamente para que consideren al conocimiento científico y certero como algo aburrido y poco emocionante. Y los medios estarán a su servicio, como lo están de todo lo paranormal. Sus molestos pero inocuos críticos nunca tendrán la publicidad que usted puede disfrutar. ¿Cuántos lectores de El código Da Vinci cree usted que se enteraron de que en todas las representaciones iconográficas del renacimiento Juan Apóstol es representado como un delicado joven, casi niño, generalmente semidormido pues aún no "despierta" espiritualmente y en todas puede "parecer" una mujer? ¿Veinte? ¿Cuatrocientos? ¿Quince mil? ¿Doscientos mil? ¿Y qué es eso junto a los 40 millones de ejemplares vendidos que venden a Juan Apóstol como María Magdalena? ¿Y qué le preocupa eso a Dan Brown si con dos dólares por ejemplar ya se resolvió la vida propia y la de sus nietos?

Y si lo que usted hace no es un bestseller como ése, sino que perpetra un volumen de mala muerte como Las puertas templarias de Javier Sierra o un escrito aún más basto y pedestre como La conspiración de los Illuminati del profesional del "ayquémiedo" Santiago Camacho, apenas lo rebatirán algunos desahogaos en algún blog o página Web poco visitada. ¡El negocio está a salvo mientras usted cabalga por revistas "especializadas", radio, televisión y firmas de libros multitudinarias!

Así que no tema: denuncie que el agua mata, advierta de que el yogurt es una pócima peligrosísima, ¡ataque sin misericordia a los guantes de lana! Mezcle a Charles de Gaulle en el asesinato de Kennedy y sazónelo con una logia secreta gnóstica (casi nadie sabe qué es el gnosticismo, pero vende mucho, y tampoco tiene usted que saber demasiado) basada en el conocimiento del Templo de Salomón robado por los templarios y hallado en el oscuro y tapiado sótano de un lúgubre monasterio abandonado de la campiña occitana... ¿verdad que suena apasionante? Enrede a Charles Manson con el secreto de Cleopatra y el gobierno invisible de los helicópteros negros que culpó del 11-S y el 11-M a un santo hombre, Osama, que quieren matar porque ha encontrado la verdad sobre San Jorge y el Dragón, y vaya a que le den un terrón de azúcar los chicos de Luis del Pino. ¿Suena raro? ¡No tanto como lo que han escrito, afirmado y promovido profesionales del género como Salvador Freixedo o J.J. Benítez!

NO LO PIENSE MÁS

Pida hoy mismo su Kit "¡Me Persiguen!" de conspiranoia en su hogar.

Incluye el manual de redacción Lo exquisito fallido: la palabra con los pelos de punta, que le enseñará los trucos de esas piezas escritas al estilo tan plural y similar de todos los escritores del "misterio".

En pocas lecciones, en vez de escribir: "Nostradamus fue hallado muerto, tirado en el suelo, la mañana del 2 de julio de 1566" tendrá usted las herramientas necesarias para chapotear jubiloso en la cursilería, lo hortera y lo barato: "Había caído la noche y el viejo e incomprendido profeta, quizá sabiendo que estaba en sus últimos minutos, quiso revisar por vez postrera sus papeles, acaso quemar los documentos más comprometedores y terribles, más peligrosos para su familia, que lo relacionaban abiertamente con la estirpe de Juan el Bautista y su terrible misión. Desde uno de los viejos y amarillentos papeles lo miró el ojo que todo lo ve, la imagen del ojo de Horus, en el sello de la organización cuyo nombre, dicen las consejas, nadie debía conocer. Con mano temblorosa, sintiendo en el cuello el aletear del ángel de la muerte, arrojó al fuego purificador el último papel que contaba la historia y se desplomó fulminado, pero satisfecho de saber que su labor sería continuada por otros, acaso siglos después"...

¿Que usted no puede saber qué pensaba o qué hizo Nostradamus? Llámelo "novela de investigación" y descórchese otra de Dom Perignon... ¡o de Clos du Mesnil! ¿Que usa más adjetivos que Michel reseñando un gol del Madrid? Elogie su sobriedad narrativa y cómpress un traje de Armani. ¿Que el estilo es más baboso que una granja de caracoles? Pues sí, pero gusta en su mercado... ¿Que no es cierto? ¡Pues que se lo demuestren!

El calentamiento global es culpa de las cucarachas planeando aniquilarnos. Las computadoras nos hipnotizan para darnos controlarnos. El vídeo digital contiene mensajes secretos para la destrucción de los que saben demasiado (como usted), el conocimiento que permitiría a los seres humanos adelgazar sin hacer ejercicio está oculto en las cajas fuertes secretas del Gobierno Invisible Mundial en Groenlandia, resguardado por unos guerreros vikingos traídos del pasado... ¡se vale todo!

Estilo, personajes, ideas, todo esto y mucho, mucho más tendrá a su alcance con el kit "¡Me persiguen!", incluyendo una lista de todas las organizaciones secretas y policías políticas del mundo, para que pueda afirmar que están "tratando de callarlo".

Y para los más audaces, para los que no les da la risa floja cuando leen a un "himbestigador" afirmar que Reagan era un híbrido de extraterrestre 50% reptil, incluimos una separata especial de "Conspiranoia in extremis" con valiosa información sobre las más escandalosas barbaridades dichas sobre los atlantes, los habitantes de Mu y Lemuria, los extraterrestres y los intraterrestres, con un original mapa a todo color de "La Tierra Hueca", ideal para enmarcar y poner en el muro, en su estudio de himbestigación paranormal.


Pida ahora el kit "¡Me Persiguen!" de conspiranoia en su hogar y pase a ser parte de una industria que no amenaza con desaparecer.

Y todo por sólo 500 euros (pagaderos en efectivo, en negro, en contabilidad B, sin factura, sin IVA y sin responsabilidad alguna por nuestra parte. No lo conocemos, no sabemos que existe ni lo hemos visto nunca, y para acabar pronto, nosotros tampoco existimos. Escríbanos un correo electrónico a la dirección anotada abajo y nosotros le indicaremos un lugar solitario y una hora nocturna adecuada para realizar la cobranza y la entrega del kit.)

Y recuerde: nunca subestime el poder de la estupidez humana: ¡quienes entraron a la industria de la conspiración antes que usted han entrenado muy bien a muchas personas para que crean en cualquier bobada!

¡Sea el primero en su barrio en encenderse el cigarrillo con billetes de cincuenta euros, con el kit "¡Me Persiguen!" de conspiranoia en su hogar! ¡Diversión y negocio garantizados (por una asociación secreta con sede en Lemuria)!

(Si llegó hasta aquí, quizás le interese ver la conferencia que el autor de este blog presentó el pasado 12 de noviembre en las jornadas "Misterios a la luz de la ciencia" de la UPV-EHU, el Círculo Escéptico, el Center for Inquiry y el diario El Correo, con el tema "Ten miedo, ten mucho miedo: el negocio de las teorías de la conspiración".)

El retorno de los charlatanes: ¡Haga su propia teoría de la conspiración!

A mí hay algo que me llama mucho la atención de los conspiranoicos entre otras, estas afirmaciones contradictorias entre sí.

Los judíos tienen relación con los masones.
Judíos y masones con el comunismo.
Judíos y masones con el capitalismo.
Judíos estaban compincahdos con el nazismo.
Hitler era bueno por matar judíos, pero el Holocausto no existió.
Judíos y masones organizaron las guerras mundiales.
El Papa es masón.
El Papa es un inquisidor.
La Inquisición fue gloria de España por matar judíos.
Los judíos están detrás de Hamas.
Hamas es buena porque lucha contra los judíos.
Putin es adorador del pasado glorioso de la URSS.
La URSS era buena.
La URSS, como dije, es producto judeomasónico.
Putin, proURSS es el salvador del cristianismo y martillo de judíos.

Bueno, estas son algunas sueltas que he ido leyendo por ahí...

Genial, PfZlZzt, absolutamente genial. Este post no debería estar en guardería, tendría que estar en todos y cada uno de los foros de esta web por lo menos.

Aunque me asalta una duda... tú no serás judío, ¿verdad?

Saludos

__________________

Scire, la conspiranoia merece entrar por la puerta grande en la filosofía por haber logrado algo que no han conseguido ni Descartes ni Kant ni Schopenhauer ni Wittgenstein juntos. Ha acabado con la contradicción. Así que no vemos nada raro en la lista que has puesto.

A no ser que a lo mejor la has dejado incompleta para que no nos fijemos en los items que faltan... no serás judío como PfZlZzt, ¿verdad?

- La Europa de posguerra implantó la socialdemocracia keynesiana gracias a la URSS.
- Íntimamente ligado a lo anterior: el hombre nunca llegó a la luna. La URSS lo sabía, pero no destapó el engaño para obtener condiciones ventajosas en los acuerdos bilaterales de desarme.
- El 11S y el 11M, así como el atentado de Bali, fueron obra de los servicios secretos israelíes.
- La matanza de Darfur en Sudán está organizada por los judíos, para distraer la atención de sus planes hacia los palestinos.
- Mao Tse Tung llegó al poder en China gracias a un plan ideado por los judíos.
- Las grandes empresas energéticas mundiales tienen desarrolladas técnicas para la obtención de energía infinita. No las sacan para que pasemos escasez.
- Los judíos han creado programas de televisión para inculcar el capitalismo en las mentes de los niños de todo el mundo. Fraggel Rock y Barrio Sésamo, por ejemplo.
- El mundo está dirigido desde hace miles de años por unas pocas familias en la sombra, aunque gracias a internet todos sabemos quiénes son. Se reconocen entre sí haciendo la señal del diablo.
- Los símbolos son los medios de transmisión de información entre los amos del mundo. Por ejemplo, el triángulo, el círculo, el cuadrado... Aun no sabemos lo que quieren decir.

Creo que con el material conspiranoico que se ha vertido en este foro tendríamos para una enciclipedia más que para un libro.

Saludos

__________________

Quiero tres

Destroyo, siento contradecirte, pero, si bien todas tus teorías son ciertas -los judíos son culpables de todo- estás pecando de lógico. Entiendo que te cueste escapar del pensamiento racional, pero la teoría de la conspiración, como bien señalas, está por encima de cualquier modo de pensar previo. Una teoría de la conspiración debe tener ciertos matices sobrenaturales -ilógicos o al menos respondiendo a una lógica superior- que obvias.

Citando un ejemplo anterior:

-Los nazis son buenos porque mataron judíos; sin embargo, los nazis estaban compinchados con los judíos, a los que sólo tenían planeado deportar; por tanto, los nazis son malos por no matar judíos, por lo que en realidad serían buenos para los que ahora los consideran malos. Pero, a pesar de todo, el Mossad, después de la guerra, persiguió a todos los líderes nazis ocultos para juzgarlos por el Holocausto, de lo que se deduce que, realmente, no existiría tal pacto... Y podríamos continuar en un bucle inacabable que sólo un conspiranoico podría llegar a comprender en su totalidad.

Al pensamiento conspiranoico lo apodaría, atendiendo a sus propiedades, como pensamiento de alcance infinito.

Yo solo creo en La Verdad™, o sea, en el Pastafarismo.

El incendio de Roma no ha sido un internum laborem (trabajo interno). Conspiranoicus, que sois unos conspiranoicus.
— Nerón hablando sobre el incendio de Roma

Alemania no está konspiranden para invadir Polonia. Eso es una ridiculen teorien konspiratorien que solamente creen unos cuantos chifladen konspiranoiken.
— Adolf Hitler una semana antes de invadir Polonia

El Gobierno de España no tiene ninguna implicación en el asunto del GAL. No hay pruebas ni las habrá. Conspiranoicos, que sois todos unos conspiranoicos.
— Felipe Gónzalez cuando procesaron al policía José Amedo por su participación en el GAL

¿Qué en Auschwitz pasan cosas raras? Vamos, no seas conspiranoico.
— Un judío hablando con otro judío, cuando ambos están en el tren camino de Auschwitz

Las máquinas somos muy de fiar
— HAL 9000 en una de sus charlas con Dave

La muerte de Giacomo Matteotti no fue un Inside Job. Todas esas bobadas conspiratorias no tienen ningún fundamento. El movimiento por la verdad del 11 de junio (fecha de la muerte de Matteotti) sólo está formado por chiflados conspiranoicos.
— Benito Mussolini en el Parlamento en 1924 hablando sobre el asesinato de Matteotti

Las Madres de la Plaza de Mayo son todas unas chifladas conspiranoicas.
— Militar argentino hablando sobre los desaparecidos

Señor juez: no sea usted conspiranoico. ¿No se ha enterado de que las conspiraciones no existen?
— Abogado defensor de una persona acusada de conspiración

¡Soy inocente¡ ¡Soy inocente! El juez me ha condenado por conspiración. Y está completamente demostrado que no existen las conspiraciones. El juez es un conspiranoico.
— Uno de los muchos presos condenado por un Tribunal por conspiración.

¡Ay, que risa! ¡Claro, la CIA!
— Escéptico con sus "argumentos".
Y si la CIA de verdad nunca ha hecho nada, ¿para qué existe? ¡Qué forma más tonta tiene la Administración de EE UU de gastar el dinero!

¡Ay, que risa! ¡Claro, el KGB!
— Escéptico siguiendo con sus "argumentos".

¡Ay, que risa! ¡Claro, la Gestapo!
— Escéptico aleman con sus "argumentos".

Los conspiranoicos forman parte de una conspiración destinada a hacernos creer que existen las conspiraciones.
— Escéptico hablando de la conspiranoia

¿Una rebelión de militares? No seas conspiranoico, por favor.
— Un hombre hablando a otro el 16 de Julio de 1936 en España

¿Una rebelión de militares? No seas conspiranoico, por favor.
— Un hombre conversando con otro y citando a un español el 10 de Septiembre de 1973 en Chile

Extensión de la conspiranoia

El actual Código Penal Español, de 1995, en su art. 17.1 dice: "La conspiración existe cuando dos o más personas se conciertan para la ejecución de un delito y resuelven ejecutarlo." Los anteriores códigos penales españoles también definían y castigaban la conspiración. En la legislación penal de otros países también se castiga la conspiración.

Por tanto, las siguientes personas son conspiranoicas:

Los legisladores de los países en cuya legislación penal se recoge la figura de la conspiración. Los pobres no saben que las conspiraciones no existen.

Los profesores de Derecho Penal que dicen que las conspiraciones existen y explican en qué consisten.

Los fiscales que acusan a alguien de conspiración.

Los jueces que condenan a alguien por conspiración. Como las conspiraciones no existen, todos los condenados por conspiración ¡han sido víctimas de un error judicial!

Los abogados defensores que se esfuerzan en demostrar que esa conspiración concreta no existió o que su defendido no participó en ella. Lo que deberían haber hecho es alegar que las conspiraciones, en general, no existen.

Los historiadores, que hablan de hechos históricos tales como El Complot de Southampton, La Conspiración de Amboise, La Conspiración de la pólvora, etc... Los historiadores son unos conspiranoicos. ¿Es que no se han enterado que las conspiraciones no existen?

Organizaciones implicadas en teorías conspiratorias

En la mayoría de las teorías conspiratorias aparecen implicadas una serie de organizaciones tales como la CIA, el KGB, la masonería, la Inquisición, etc...

Una pregunta, si esas organizaciones nunca han hecho conspiraciones, ¿a qué se dedican o dedicaban? Porque es de suponer que alguna vez habrán hecho algo, ¿no?

Refutación de las teorías conspiratorias

Para refutar las teorías conspiratorias se pueden usar las siguientes medios:

Una forma de refutarlas serían usar argumentos racionales sobre la posible existencia o no de una conspiración determinada. Esto, sin embargo, tiene una serie de inconvenientes: a) eso de razonar es muy cansado. b) además hay que examinar todas las teorías conspiratorias una por una. Además, algunos lameculos escépticos le tienen aversión a usar razonamientos.

Por eso es mejor usar los métodos siguientes:

Use continuamente las palabras "paranoia", "conspiranoia", etc... Haga burlas y sarcasmos sobre la teoría.

Aprenda a decir: "¡Ay que risa! ¡La CIA!". Practique hasta conseguir el tono de voz adecuado.

Haga una lista de las teorías conspiratorias más ridículas y compárelas con las teorías conspiratorias que quiera refutar.

Diga que todos los que creen en la teoría conspiratoria están locos. Dígalo aunque resulte que el 80 % de la población esté loca y los psiquiatras no lo hayan diagnosticado.

Por supuesto, nunca debe mencionar las teorías conspiratorias que han resultado ser ciertas.

Si alguien menciona una conspiración que realmente ocurrió, niegue que fuese una conspiración. Si consigue cambiar el significado de las palabras con suficiente habilidad, tiene mucho ganado. Recuerde los dos principios siguientes:
Si es una conspiración, no ha ocurrido.
Si ha ocurrido, no es una conspiración.
Si sabe manejar adecuademente estos dos principios, podrá triunfar en las controversias.

Nunca mencione el significado jurídico de la palabra conspiración. Ya se sabe que los legisladores, profesores de Derecho Penal, jueces, fiscales y abogados son todos unos conspiranoicos.

En el peor de los casos, debe usted decir: Donde dije digo, digo Diego. "Pero si yo no he dicho nunca que no existan las conspiraciones."