1.- Utilice siempre que pueda, el transporte público o sea la ambulancia
2.- Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal,
sanitario o no, que se encuentre en el hospital.
3.- Comience a contar su historia clínica al personal de admisión.
4.- Cuando vea al médico clasificador, primero le enseña la cartilla,
cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario(p.e. Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio.....). Diga la prueba que desea: TAC, electrograma, analís, resonancia...
5.- Ya en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, está rabiando de dolor y otros que han llegado después ya han pasado.
6.- Deberá indicar a cual de las tribus nativas del Valle del Ebro pertenece:
- ARAPAJOES ( arapajoé me hase una radiografía )
- POYAKES ( poyaque estoy aquí me hase una revisión completa )
- POYOASIS ( poyoasí no me llevo al agüelo)
- SIUX (siuxté lo dise dostó)
- PASOPAGO (usté matiende ahora mismo que yo pasopago)
- PIES NEGROS ( no hacen falta comentarios )
7.- Una vez en el BOX no empiece a desnudarse hasta que no vaya el médico, si éste fuera mujer pídale la cuña.
8.- No se lave ni se cambie de ropa. ¡¡Podría enmascarar el cuadro clínico!!
Si decide incumplir ésta norma lavará sólo la zona afectada.
9.- Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submarinas, sostenes acorazados, fajas bunker....¡OJO! deberán llevar objetos metálicos para que queden reflejados fielmente en la radiografía.
10.- Entre en el BOX con 6 ó 7 familiares. Si el médico les necesita deberán estar en la cafetería todos.
11.- Los familiares no abandonarán el BOX hasta que el médico no se lo diga por tercera vez. Espere escuchando al otro lado de la cortina y participe, asomándose en la anamnesis contradiciendo lo que diga el paciente
12.- Cuando le pidan informes entregue el cartón de control de la tensión y si lleva algún informe médico deberá llevar el más antiguo y ajado (como los buenos vinos cuanto más tiempo más solera)
13.- No traiga nunca consigo la medicación que toma en casa, dé una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, tamaño, forma, presencia de rayicas....) Si cree que recuerda el nombre de algún fármaco, omita alguna sílaba del mismo o dé una aproximación ( p.e. colocati o locati finitrina, cafitrinica, dalá o lalalá, potén, tigretón, glucón 5, wendolin,aspirina fluorescente...)
14.- Su dolor será siempre continuo y en múltiples localizaciones.
15.- Utilice su idioma propio con términos únicos como: estógamo, emblema de pulmón, docto rino, hernia fiscal, gataratas, cuajarones, zancajos.....
16.- Cuando el médico le está auscultando no deje de hablar. Si le dice que respire hondo sólo realizará una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.
17.- Cuando un segundo médico de rango o edad superior al primero le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que le negó al otro médico.
18.- Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar que la vida de su familiar está en peligro!..
19.- Evoque acontecimientos familiares ( bodas, bautizos, comuniones...) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a su familiar.
20.- Cuando vea al doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tengan que ver con su cuadro clínico.
21.- Nunca entenderá la pauta del tratamiento, por lo que deberá insistir a su médico para que le explique varias veces cómo ha de tomar la medicación, vuelva con el familiar mas "listo" para que el médico se lo vuelva a explicar. Cuando ya se haya marchado, vuelva otra vez, y entre en el despacho de los médicos con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería.
22.- Si su familiar tiene mas de 75 años, y sobre todo en verano, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo patognómico de la tribu POYOSI).
Si a pesar de insistir que el abuelo/a ayer estaba bien, no consiguen que
quede ingresado,exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos
gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.
23.- Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, exija
una ambulancia para volver a casa.
24.- Cuando coja el ascensor, para bajar a cualquier planta, entre a pesar de que le digan que va hacia arriba y grite en voz alta que "todo lo que sube baja".

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Buenísimo.

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Joder josema esto es viejísimo. Ya rulaba cuando era yo estudiante. Y de eso hace....

Yo a mi hijo (si lo tuviera) no le dejaría acercarse por aquí hasta los 23 por lo menos...

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