Xulz, alias Mala Praxis, el Dentista Demente.

Era un joven dentista resién lisensiado al que un día le sobrevino un brote psicótico en el transcurso de una intervención bucal (empaste), quedando inhabilitado de su actividad profesional dando muerte al paciente que se llegó a su consulta (el primer cliente). Le desolló vivo e hizo que se desangrara arrancándole la mandíbula.

Ahora cobra un subsidio del estado y algunas tardes se hace cargo del negocio de unos chavales henprendedores del barrio, un grow shop de Sinsemilla, sin ver un duro, se ha convertido en una maruja y conoce todos los chismorreos del barrio y traga varios gramos de Olanzapina al día de modo aleatorio.

Mala Praxis cuenta con un aliado terrible, una gatita negra de dos meses, su nombre es Dentelladas. Cuando cae la noche salen a proteger la ciudad de cualquier malechor.

Mala Praxis patrulla en bici, en una bici de crío que no maneja demasiado bien, transportando a Dentelladas en un cesto de mimbre.

Las habilidades del Dentista Demente son; tratar de enloquecer a los malvados dando la brasa acerca de las bondades de la legalización de las dronjas, manejo de un kit de bisturíes no homologados de todos los tamaños y formas y maltrato psicológico. Es capaz también de poseer el cuerpo de su gatita (o mejor dicho, lo intenta), para acceder a lugares imposibles.

Ha ganado varios kilos en pocos meses, está tocino como un puerco debido a los efectos secundarios de la medicación y su indumentaria es un chandal negro imitación Adidas y una máscara de cartón del hermano tonto de los Estopa, el de la guitarra.

IPC, alias Thinneralice.

Thinneralice es hija de un químico y una repostera. En sus ansias por descubrir y experimentar, un día le robó un tubito de un compuesto a su papi y lo virtió en una mezcla pastelera de su mami preparada para hacer galletas. Las horneó, y al poco de ingerir la primera pieza de dicho manjar empezó a sentirse extraña y a ver como poco a poco su cuerpo iba adelgazando más y más hasta convertirse en una hoja de papel. Asustada se miró en un espejo arrastrándose cual folio de DinA4 y a punto de sufrir un colapso al ver semejante imagen, notó que poco a poco volvía a la normalidad. Se guardó las galletas y ya pasado el primer mal rato, decidió tomar dos. Volvió a sufrir la misma metamorfosis pero esta vez el efecto duró algo más. Así es como descubrió que los efectos de las galletas son pasajeros y desde entonces guarda la fórmula y ella misma se provee de sus propias “galletitas”. Este cambio de estado físico hace que pueda deslizarse entre rendijas, desplazarse con las corrientes de viento e incluso tumbarse sin ser vista o ser arrollada por un cuatro por cuatro sin sufrir consecuencias. Está dispuesta a utilizar sus nuevos poderes para combatir a los malvados-as del mundo mundial y parte del universo si es necesario.


Almeida, alias Doctor Burbuja.

Historia: nació en el seno de una familia humilde, bajo uno de los mejores puentes de la capital. Muy joven comenzó a abrirse un hueco por los bajos fondos para costearse sus vicios y sus juergas, pese a su temprana edad de 6 años. Justo en ese momento desahuciaron a su familia de debajo del puente y tuvieron que emigrar a la otra punta de la ciudad, donde se instalaron en una de las mejores alcantarillas de la zona. Entonces le llamaban “el pocero”, por su habilidad para moverse por el laberinto de túneles que hay bajo la ciudad y poder llegar a cualquier sitio (interiores de hoteles de lujo, grandes almacenes, bancos, etc.).

Primeros poderes: El mito del caimán alcantarillero era cierto. Fue entonces cuando descubrió sus poderes. En una ocasión se encontraba inspeccionando un nuevo sistema de túneles y alcantarillas que habían construido bajo un cementerio de recauchutados; pronto sitió la presencia de un ser que le acechaba y se lo quería comer. No le fue difícil encontrar algo con lo que defenderse; metió la mano en la vía de agua y saco un tocho; era un tocho de calidad, pero algún polaco ese día no quería apilar más y para currar menos lo tiró por la alcantarilla. Dr. Burbuja le reventó la puta calavera al aligátor de un tochazo en toda la boca. Desde entonces comprendió que tenía un don especial, podía utilizar los tochos en beneficio propio.

Evolución: Tras la muerte de su familia, decidió abandonar los subsuelos para utilizar sus fantásticos poderes y hacerse multimillonario. Ahora está acostumbrado a comer langosta, “conejo” y caviar a diario, pero no olvida sus orígenes y de vez en cuando se da un festín a base de rata blanca sobre lecho de alga de alcantarilla con cucarachas caramelizadas.

Poderes: utiliza poderes psíquicos para manejar mercados bursátiles, divisas y otros negocios. Crea y pincha burbujas a su conveniencia. Corre el rumor que, una vez, un inversor de un conocido foro de sellos lo miró mal. Dr. Burbuja no tuvo piedad.

Habilidades: destreza física, mucha flexibilidad y conocimiento de los sistemas de túneles. Fuerza normal. Aspecto físico, normal +30cms


Homer Simpson, alias Evacuol-Man.

soltero cuarentón atrapado en un trabajo de oficina en el cual sella los mismos impresos día tras día. Por las tardes a veces colabora con la parroquia del barrio recogiendo ropa. Una vez vió una especie de disfraz y se le ocurrió probarselo ya que era de su talla, cosa harto difícil debido a su barriga cervecera. Al tenerlo puesto se sintió raro, le asaltó el pensamiento de que era capaz de hacer ciertas cosas, lo comprobó cuando se quedó mirando al gato del vecino y éste en unos segundos hizo de vientre ante sus ojos. Muy anonadado se quedó. Este poder lo acabó perfeccionando probándolo con su jefe, que cuenta los chistes malos de la oficina y con las chicas que le daban calabazas por las noches. También descubrió que tenía un par de poderes más, el de comer cualquier cosa y hacerla desaparecer y el de estirar los pelos de su nariz y asi atrapar a la gente y poder atarla. Se sentía el más melón de los superhéroes y se preguntaba por qué no podía haber tenido poderes mas normales como el de volar, teletransportarse o hacerse invisible... no le quedaba más remedio que asumirlo y vivir con ello, puede que alguna vez su vida dependiera de esos poderes.


Teutonico, alias Mr Ignífugo.

Bombero no demasiado tocho, delgado y resistente. Aparte de su trabajo como bombero en Burbuland colaboró en Bomberos Sin Fronteras. En cierta misión a Japón acabó metido de lleno en la explosión de Fukushima y se comió toda la fuga radioactiva. Murieron muchos de sus compañeros, aunque él sobrevivió pero quedando malherido. En el hospital se dio cuenta de que no le afectaba el calor, y ya cuando le dieron el alta y volvió al trabajo, en su primera misión comprobó que tampoco le afectaba el fuego. Era completamente ignífugo. Pese a ello, se derrite con las chicas y con los animales, y es un tío sensible, aunque por fuera parece muy frío y distante. Le encanta la cerveza y el deporte, y si se enamora pierde temporalmente sus poderes. Va vestido con uniforme azul muy oscuro, casco negro metalizado y botas y guantes a juego.

Erizocanadiense, alias Profesor Os.

Manuel Carrasco trabaja como profesor lector en la Universidad de Sesenya. Despues de obtener su tesis doctoral en Química Inorgánica, consuiguió este currito en una de las más mejores universidades del Spanien Lander. Sus alumnos lo ven como el típico Friki cerebrín que se pasa el día visitando CC. Nada mas lejos de la realidad.
Hace un par de años, el Dr. Carrasco se encontraba en el sincrotrón Alba de Barcelona midiendo el séptimo decimal del radio de Osmio. Por desgracia, ese día en la Autónoma los pijoflautas no se contentaron con cortar la C-58, si no que no se les ocurrió otra cosa que cortar los cables de las torres eléctricas del sincrotrón, lo que provocó una reacción en cadena que fundió todos los circuitos del edificio. Mientras tanto, el Osmio que el Dr. Carrasco estaba midiendo comenzó a brillar con intensidad y un rayo de hν pura alcanzó a Manuel. En ese momento, pudo sentir como todo su cuerpo se endurecía. Cuando se miró las manos y el resto del cuerpo pudo observar que relucía. Su cuerpo estaba hecho de Osmio!!!!! Y no solo eso, todo lo que tocaba se convertía en Osmio!!! El metal más denso y uno de los más duros de todos los existentes!! A partir de ese día, decidió que lucharía contra los supervillanos y sería conocido como profesor Os.
Con el tiempo, el ahora conocido como profesor Os aprendió a utilizar su poder. Podía convertir su cuerpo en Osmio a su antojo, o solo una parte de el (como por ejemplo sus manos). Podía expulsar polvo de osmio, altamente tóxico. Y lo más importante, podía convertir también objetos en ese metal.
Actualmente, mientras lucha contra el mal y trabaja como profesor en la UdSe, secretamente vende piezas de osmio en el mercado negro a países emergentes.

Astedia alias Titania.

Esta joven Rumana, pasaba los días junto a sus compañeros pidiendo en los vagones del metro, y por las noches trepando los postes para robar el cobre de las líneas telefónicas, con la mala suerte, de que una noche de tormenta, enganchada cual mono al poste, recibió tal descarga en el cuerpo, que sus compañeros la dieron por muerta.
Días mas tarde y desorientada por completo, despertó tirada en un barranco en medio del campo donde abandonaron su cuerpo.
Deshidratada y hambrienta caminó durante horas hasta que dio con un vertedero.
Decidió entrar para ver si encontraba algo que echarse en la boca y a continuación sintió una especie de escalofrío y observó que cualquier cosa de metal se le pegaba al cuerpo como si un imán se tratase. La descarga que recibió debió cambiar su polaridad o algo parecido...
Desde entonces ha aprendido a controlar tal poder, con el que puede atraer, lanzar o moldear como quiera cualquier metal.

Guerea, alias La vengadora de los pagafantas.

Siempre fue una niña que pasaba desapercibida. Sus padres la olvidaban en el supermercado. Los profesores la dejaban encerrada en clase si tardaba en recoger al acabar el cole...

Evidentemente, al llegar a la adolescencia, la cosa fue a peor. Nadie reparaba en ella. Sus supuestas amigas sólo la recordaban para largarle los libros cuando iban a pasear con el malote de turno. Los malotes ni la veían.

Así que llevando una vida melancólica plagada de internet (en los foros tampoco le hacían mucho caso) y paseos campestres, nuestra heroína veía transcurrir su vida.

Milagrosamente, logró matricularse en la universidad, puesto que le hicieron caso en secretaría. Y allí fue dónde zascandileando de laboratorio en laboratorio, se fue intoxicando de diversas cosas sin darse cuenta.

Desarrolló poderes extrasensoriales que le permitían influir en los pensamientos y deseos de los demás. Y conoció a su único amigo, la única persona capaz de verla y hablar con ella. Restituto, el conserje de la facultad.

Restituto influirá notablemente en el uso que nuestra invisible heroína hará de sus poderes. Porque Restituto es un pagafantas sin fortuna. Y guerea, enternecida con su mala suerte con las mujeres, empezará a acompañarle durante sus cacerías nocturnas. Y a colarse en las cabezas de las chicas para convencerlas de que se vayan con Restituto.

Mientras guerea lleva una vida diurna anodina y gris como encargada de un almacén de material de limpieza, por la noche es la última esperanza de pagafantas y sus correspondientes versiones femeninas. No es que triunfe el amor, pero al menos la gente no se va siempre con el calentón a casa.

Poderes: influencia mental para lograr que la gente baje sus defensas ante sus pretendientes. Hacerse invisible. Desmotivar a los malotes de turno para que ni con cinco viagras se les levante. Sus poderes disminuyen si Restituto lleva varios días sin mojar. Curiosamente, sus poderes no puede aplicarlos para ligar ella misma, así que sigue "soltera y entera" a la espera de que llegue su príncipe azul (alguien que quiera ligar con ella sin influencias mentales).

Su traje de vengadora es una minifalda escándalosa con una camisa transparente y un corsé negro debajo (y ni por esas le hacen caso los hombres).

Autonomo, alias Waterman

Todo emprezó un caluroso día de verano, nuestro superhéroe jugaba tranquilamente con sus pitufos cuando se le antojó ir al baño... Y descubrió un cacharrito que alguien había colgado en la taza con un líquido de color verdoso... y se lo bebió..... a partir de este momento, después de pasar 1 hora y media en coma, desarrolló unos superpoderes y una inusual fuerza la cual le convirtió en el rey de la hora del recreo, pero que esa desaparecía de repente cuando el pasaba cerca de un baño, water o urinarios publicos.. de hecho sus amigos le citaban sienpre en los vestuarios para zurrarle y eso.
Como decidió dedicarse a salvar a la humanidad y otros menesteres, al ser de una familia humilde pues se lo tenía que currar el solo, trabajando en la hostelería y en inmundos sitios de comida basura... para poder dedicarse a lo que el quiere..
y por la noche patrulla las ciudades de medio mundo para velar por la paz mundial y otras cosas mas...

Malafollá, José Delafuente Rosales, alias Joderos.

En 1982, mientras los españoles asistían a la mayor farsa de su historia –la creación de la Junta de Andalucía-, un grupo de gitanos andaluces con duende se reunieron en un laboratorio secreto en La Playa de la Macarena (Torremolinos, Málaga). Con el objetivo de liberarnos de la Junta de Andalucía, diseñaron una fórmula de rebujito capaz de volver a un sevillano en humilde.

Asumido el fracaso del proyecto, el equipo continuó su labor. Fueron meses de arduo trabajo con jornadas de hasta 3 horas diarias. Aburridos de aquello, consiguieron que un incauto firmara un contrato para vender enciclopedias a domicilio: José Delafuente Rosales, nombre en clave Joderos.

Joderos no tiene poderes reales reconocidos, pero es cansino como él solo. Es hijo de un diputado regional del PP y de un ama de casa del PSOE, por lo que defiende el orden establecido día y noche con determinación. Llevar la contraria a Joderos no conduce a ningún sitio, porque no se cansa, y ha recibido tantos golpes de la vida a estas alturas que un par más no los va a notar. Una vez asistió a una sesión de coaching con Rato, por lo que tiene cierta resistencia al fracaso.

Vulnerabilidades: Joderos es un tarado mental, pero tiene buen corazón, por lo que un poco de cariño lo deja en reset.

Xilebo, alias Green Arrow

de familia humilde y trabajadora. Alto, moreno y corpulento. Trabajando un día en un laboratorio con sistemas electrónicos, recibió una descarga de un circuito con transistores JFET en saturación y de la noche a la mañana, adquirió poderes de fuerza, velocidad y agudeza visual. Arquero de traje verde con flechas de variadas funciones, tales como la pegajosa, la red, la explosiva, la bomba del tiempo, la lidiando, la de extinción de incendios, la flash, la de gases lacrimógenos, criogénicas, guante de boxeo e incluso una de kryptonita. Enamorado silenciosamente de Thinneralice, espera conquistar su corazón algún día. Como el Caballero de la Noche, green arrow se ha dedicado en su vida a combatir el crimen hasta erradicarlo en su ciudad natal y cada noche sale en busca de los malos.


elputodirector, alias Dark Preferents, Botin's Son

Armado con una Visa Leroy Merlin sin limite y con poderes de endoso infinitos este archimalvado fue victima de una banda de perroflautas que intentaban paralizar el deshaucio de un orfanato, donde tenia previsto construir un campo de golf.

Tenia apalabrados a los huerfanos con una farmaceutica, para realizar test de medicamentos radiactivos y al no poder cumplir el contrato realizaron en el las pruebas.

Como resultado muto en su actual circunstancia. Para usar sus superpoderes tiene que cambiarse en un probador de Loewe, del cual sale completamente de Armani, bronceado, engominado (Giorgi Extrafuerte con loq ue no se le puede golpear la cabeza), con su temible Visa Leroy y una pluma imitacion Montblanc en la que se puede leer en letras doradas "Recuerdo de Marina D'Or".

Alcorconita, alias Bronco, el Trompo más chungo del Planeta.

Expulsado en repetidas ocasiones de las World Series of Poker y del campeonato de chinchón de su barrio por conducta violenta, Bronco decidió enrolarse en el Ejército Ejpañol, fue condecorado y recibió todas las medallas al mérito militar existentes. Su ascenso en el Ejército fue meteórico y ésto llevó a varios mandos a fijarse en él para un proyecto supersecreto de manipulación mental MK-Hultra. Entrenado como máquina de matar deja en gallumbos al mismísimo Lobezno.

Pero Bronco tomó conciencia de sí mismo y su carácter pasó a ser inestable. Cuando escucha Rock N' Roll aumenta su volumen corporal x4, se convierte en un bicharraco, sin embargo su punto flaco son determinadas frecuencias acústicas. Posee una enorme fuerza bruta, incluyendo superpatadas torbellino en trompo. Fuma como un carretero y el humo que suelta por su garganta es letal. Si además como guindillas sus eructos equivalen a una bomba sucia. Puede volar, pero solamente cuando quiere robar alguna cometa bonita.

Jackman, alias Kid Parásito, el Chico Topo.

Huérfano desde temprana edad y víctima de una extraña enfermedad congénita, Jack sufría pesadillas recurrentes con todo tipo de insectos y no descansaba por las noches, su rendimiento escolar era pésimo y su aspecto lamentable, de piel escamada y granos por todas partes. Era el marginado del cole y pasó por varios institutos siendo vilipendiado por sus compañeros una y otra vez. La psicóloga del último cole que tuvo a buenas aceptar al rarito de Jack, la dra. Dubois, le puso en contacto con un extraño ATS de nacionalidad china, Mr. Fu.

Mr. Fu descubrió que el muchacho era la reencarnación de el Gran Topo que vigila el Mundo, y ahora Jack conoce su lugar en la vida, es Kid Parásito, el Chico Topo, amante de sitios oscuros, estrechos y húmedos, henemijo de todo tipo de matones y gualtrapas. Entre sus armas tiene paletas catalanas y vascas y una tremenda colección de tapas de yogur que usa a modo de shurikens.

Superpoderes; mutar a Topo gigante a voluntad, invocar a legiones de insectos y parásitos que devoran a los malotes, vista de águila.

Artemis, alias el andalu

Artemis, el andalu, nacio en Sevilla, se dedica a beber todo el dia en el bar cuando tiene dinero, y cuando no, esperar a cobrar el PER... muy habil para vivir de los demas sin tener que trabajar. Es el rey del escaqueo, combate a los malos con su guitarra española, que utiliza a modo de mazo, aunque también los puede matar con los ultrasonidos que produce al dar palmas.


Blackbird, alias La Chica Luciérnaga.

Isabel tenía un día muy duro por delante. Como el día de ayer, como el día de mañana. Los días pasaban demasiado rápido, y la fecha de presentar resultados se acercaba inexorablemente. La investigación que lideraba en los laboratorios farmaceuticos COISA estaban dando resultados más que excelentes. Nada sorprendente. Isabel Perez Costa había sido la primera de su promoción, admirando a compañeros y profesores. Su espectacular carrera en la farmacéutica TOES produjo resultados sin parangón hasta que, la cúpula directiva de COISA le hizo una oferta que no pudo rechazar. Tanto en el nivel económico, como de posibilidades Isabel a sus 28 años, optó por incorporarse en la empresa líder del sector.

Pero por muy exitosa que fuese su carrera, y por muy duro que fueses el día, los accidentes en los laboratorios no perdonan, máxime, cuando se trata de producir superhéroes. Como consecuencia del accidente del laboratorio nuestra cerebrito Isabel quedo fusionada a nivel molecular con las luciérnagas, el elemento principal de su estudio y que abundaba en el laboratorio que sufrió el accidente.

Esa fusión a nivel molecular le hizo desarrollar poderes sobrehumanos, que con el tiempo fue identificando y perfeccionando. Hasta el momento conocidos son la teletransportación. Isabel Perez Costa, también conocida con el diminutivo Isa, es capaz de teletransportase debido a la inferencia de características propias de la física quántica.
Pero no sólo de superpoderes viven los superhéroes derivados de accidentes de laboratorio. Isa, necesita alimentarse de la luz y el color de las personas. Les roba el color, así de simple. Más color, menos color, dependiendo del hambre que en eso momento tenga Isa. Así mismo las víctimas de Isabel Perez Costa pasan a tener un color más pálido, o directamente tonos de gris dependiendo del color y luz absorbidos. Afortunadamente, Isabel tiene otro superpoder que le ayuda en la tarea alimentarse de luz: es capaz de de producir un brillo en sus ojos, que ciega a cualquier hombre. La víctima, una vez ha sido deslumbrada por el brillo de sus ojos, cae enamorada de Isa y pierde totalmente su voluntad. En un estado pseudo-hipnótico, es sometido a las voluntades de Isa, que aprovecha para robarle toda la luz que necesita.

energia01, alias Axel, Guardiana del Ultramundo

Alexandra, nació en el seno una familia media del norte de España, su madre murio al nacer ella, sin embargo ella sería una niña normal, sino fuera por su visitante nocturno.
Una figura oscura y siniestra que se sentaba en el extremo de su cama y la acompañaba por las noches. No tenia voz ni se movía solo la miraba.

Se lo contó a su padre pero nadie la creyó porque solo ella podía verlo. Con el paso del tiempo se acostumbro a la presencia y empezo a prestar atención a las imagenes que colocaba en su mente.Extrañas imagenes de un mundo de sombras y desolación, lleno de seres que se arrastran por la eternidad espiando sus culpas, que se entremezclaba con el mundo real.

Cuando creció, la figura le revelo que hay una anomalía en el espacio-tiempo, que actúa como conexión entre los dos mundos, debido a un gen que solo poseen las mujeres de su familia y que las convierte en las guardianas del mundo de los muertos, su misión es impedir que la maldad abra las puertas y libere las sombras. Asi se convirtio en Axel, dotada de una fuerza y habilidad en el combate excepcional, se desplaza por ambos mundos, a lomos de su caballo llamado Muerte, deteniendo a los malvados que quieren liberar el poder de las sombras.

Erich Weiss, alias Scorpio

El joven Erich, inmigrante huérfano de orígen egipcio fue entregado en adopción a una pareja de pedagogos residentes en Catalunya, su conducta era muy peculiar; le gustaba esconderse en cuevas o perderse en el monte para pasar allí las horas solo, leyendo acerca de mitología antigua. Gafapasta, inteligente e impertinente, tenía dificultad para conciliar el sueño porque multitud de pesadillas sacudían su mente. El más recurrente de los sueños era aquél en el que él era responsable de la muerte de sus padres.

Un día, Erich entró en contacto con una extraña secta, a la que llegó mediante el anuncio en una biblioteca privada que sólo él solía frecuentar, y tras largas sesiones de meditación trascendental, descubrió quién era: descendiente directo del Rey Escorpión, extraña y desconocida divinidad egipcia de fuerza e ira incontrolable. También descubrió que él se había cepillado a sus viejos, lo cual oscureció aún más su carácter. Puede convertir a la gente en momias, inmoviliza con la mirada, y puede invocar legiones de escorpiones que disparan lásers por sus aguijones.

Indumentaria; dorada vestimenta egipcia con tonos lapislázuli, corona y sandalias de bazar chino.

Davitin, alias Binarium

Davitin compaginaba varios empleos para ganarse las habichuelas, hacía alguna chapucilla electrónica, echaba horas los findes en un burguer y, cuando le salía algo en la obra lo aceptaba de inmediato. Con su nivel de estudios, (grado medio Realización Web) era un pobretón que vivía en un loft de alquiler de 24 m2, hasta que un día al volver a casa descubrió un extraño ordenador junto a su puerta. "Házme tuyo, házme tuyo" parecía decirle el PC. Davitin se acercó y lo cogió, y su vida cambió para siempre.

La fusión hombre-máquina fue inmediata, el bueno de davitin es capaz de entrar en la hinternec con la mente, anular otros sistemas de comunicación y transportar gigas y gigas de información desde cualquier PC a otros sistemas en cualquier lugar del mundo. Puede hacerse incorpóreo, desplazarse a través de la corriente eléctrica, comunicarse sin ningún soporte y hackear cualquier aparato o destrozarlo con sólo pensarlo.

Capítulo Primero: La Liga de los Superhéroes Hacendado en apuros.

Un nuevo día llega a Burbuland y la ciudad se despierta una vez más sintiéndose segura, protegida por un grupo de superhéroes que durante décadas han velado por los ciudadanos. Uniendo sus poderes, estos superhéroes forman un equipo de hombres y mujeres que han sabido salvar de todos los peligros imaginables a sus habitantes. El pasado fue glorioso, sin duda. Librásteis fieras batallas contra todo tipo de villanos, a los que derrotásteis una y otra vez, hasta que llegó el momento en el que dejaron de venir, sabiendo ya que cualquier acción contra vosotros equivaldría a una derrota sin paliativos. Después de varios años sin acción andan un tanto aburridos, pero no tienen razones para quejarse; cobran un excelente sueldo por parte del Estado y se pueden pasar el día vagueando. Quizás la falta de peligros ha hecho que estén en baja forma, pero aún así forman la Liga de los Superhéroes Hacendado, y aunque con unos kilos de más, siguen siendo un equipo temible y respetable. En el centro de Burbuland se levanta el Cuartel General de los Superhéroes, un inmenso edificio equipado con tecnología punta, orgullo no sólo de los superhéroes, también de los ciudadanos, que al ver el imponente edificio sacian por completo sus necesidades de protección.

Xulz, alias Mala Praxis, traga su cuarto café de la mañana mientras observa el panel de incidencias. Le fastidia mucho hacer guardias, pero nadie puede librarse. Una de vuestras prioridades es estar siempre al pie del cañón, dispuestos a intervenir en cualquier momento. En los últimos tiempos todas vuestras intervenciones consisten en bajar gatos de árboles o en salvar a viejas de algún incendio. Muy de vez en cuando alguien intenta atracar algún banco, pero afortunadamente el crimen en Burbuland está bajo mínimos. Los cacos saben que ante cualquier fechoría recibirán un castigo contundente de inmediato, y son muy pocos los que se atreven a cometer algún crimen, por pequeño que sea. Sigamos con Xulz, al que pronto se le borran las ganas de dar cabezadas sobre el panel y se le quita la modorra por completo. Han solicitado una videoconferencia. Acepta, y una siniestra imagen aparece en la pantalla principal de vuestro panel de mandos, ocupándolo todo. Hacía muchísimo tiempo que no le veíais. Un viejo conocido. El único villano que no ha desistido en su empeño de subyugar a la humanidad. Vuestro mayor enemigo:

[Xulz, derramando todo el café sobre el teclado, muriéndose de risa] ¡jojojoj! ¡el enano! ¡eh chicos venid, corred, tenemos visita! ¡jojojojoj!

Todos los miembros de vuestro equipo acuden corriendo a la Sala de Mandos. Al igual que Xulz, andan aburridos. Un poco de diversión siempre es muy bien recibida...

[Astedia] ¡jiajiajiajia! ¡el enano cabezón! ¡el gastapañales! ¿cómo te va la vida, tisdalín?

[Tisdale, visiblemente ofendido, apretando los puños] ¡¡dejad de insultarme, sabandijas!! ¡tengo en marcha mi plan definitivo para la conquista del planeta! ¡¡esta vez acabaré con vosotros!! ¡ya no hay marcha atrás!

[Homer Simpson] ¡jojojojo, eso lo llevas diciendo desde hace años, anda vete a tomar tu biberón antes de que se enfríe y te eches a llorar, mierdinano!

[Almeida] ¡eso, lárgate, cacho de sucnor, no tenemos tiempo para tus gilipolleces!

[Tisdale, echando espuma por la boca] ¡¡dejádme hablar!!

[artemis] ¡qué te calles, quillo! ¡vete a jugar con tus muñecas antes de que te de una guantá!

[Tisdale] ¡¡¡Un poco de respeto, todo supervillano merece presentarse como es debido!!!

[davitin] ¡¡Llamad a la buaaambulaaanciaaa!! ¡¡jojoojojojojo!!

[energia01] ¡jajaja, cada vez el enano este es más y más cuerpoescombro, jajajaja!

[Elputodirector] Anda, dejad que hable, a ver qué mierda suelta por la boca en esta ocasión, así tendremos para echarnos unas risas, que la mañana está resultando muy aburrida.

Os calláis a la espera del discurso del supervillano...

[Tisdale, adquiriendo una pose muy dramática y estética] ¡¡Mi nombre es Tisdale, Servidor Calopeciano, Comandante en jefe de las Legiones de Gatos Baneadores, Defensor del Latún, Salvador del Pottoka, Terror de la Compota de Manzana, entre otros muchos títulos conseguidos con todo merecimiento y que no nombraré ahora, ya que todos conocéis mis logros de sobra!!

[Autonomo] ¡¡¡¡Jojojojojojojo!!!! ¡el salvador de los pottokas!! juajuajuajua!!

[Blackbird] ¡Huid manzanas que llega el enano! ¡¡ciudadanos, encerrad a vuestras hijas, no les vaya a robar las falditas!!

[Tisdale] ¡todos esos insultos son inadmisibles! ¡postraos de rodillas ante mí y pedid perdón!

[alcorconita] ¡pírate, mongólico, deja de hacer el ridículo! ¡das ascopena, tontolculo!

[Tisdale] ¡Qué se callen! ¡dejad de reíros y temblad ante mi presencia!

[Jackman] ¡Ante ti no tiembla ni la gelatina, cacho payaso! ¡muerdecunas! ¡métete en el maxicosi antes de que te castigue de cara a la pared!

A estas alturas varios de los vuestros ya están revolcándose por el suelo, llorando de la risa, descojonándose con ganas. La visita del supervillano, lejos de lo que sería normal, os ha alegrado mucho la mañana. Tisdale se sienta, muy ofendido, a la espera de que terminen las risas. Acariciando su oso de peluche, prosigue su perorata cuando llega de nuevo el silencio en la sala.

[Tisdale] Durante décadas habéis repelido una y otra vez mis intentos de apoderarme del planeta. Pero he ido perfeccionando mis técnicas. Os aseguro que esta vez... será diferente.

[IPC] Oh sí, ¿y en qué consiste tu maquiavélico plan? ¿en robar sonajeros? ¡jojojojojo!

Tisdale, sonriendo, apreta una serie de botones en su pequeño ordenador. Las potentes luces de vuestro Cuartel General comienzan a parpadear. Saltan las alarmas. Las puertas comienzan a abrirse y cerrarse, descontroladas. Escucháis crujidos por doquier.

[erizocanadiense, corriendo de un lado para otro, comprobando multitud de monitores] ¡el acelerador lineal no funciona! ¡el condensador de fluzo tampoco responde!

[davitin] ¿Pero qué cojones está pasando? ¡está dentro de nuestros sistemas! ¡ está jodiendo todos los servidores!

[erizocanadiense]¡no, no, mierda, mierdísima! ¡el lanzador de supersincrotones no responde!

[Erich Weiss] ¡Las puertas del garaje están bloqueadas, tenemos fuego en el piso superior, el sistema de ventilación ha dejado de funcionar!

[Xulz Revamped] Bah, minucias, podremos vivir sin esos chismes, en mis tiempos no teníamos todas esas mierdas, sólo le echábamos ******** y con eso, usando la astucia y el ingenio, y con una navajita suiza por si las moscas, cualquier cosa era posib...

[erizocanadiense, tecleando a toda prisa] ¡tampoco va la hinternec!
[Astedia] ¡la máquina de café acaba de reventar, la expendedora de tigretones está bloqueada!

[Xulz Revamped, rompiendo la mesa de una hostia] ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOO!!!

[Almeida] ¡¡¡te maldigo una y mil veces, enano del demonio!!!

[Tisdale, apreciando los destrozos y riéndose] Ya os lo dije. Creía que todos érais gilipollas perdidos, pero un par de los vuestros han sido más razonables. Les he prometido dronja y latún, entre otras maravillosas riquezas, por la ayuda que me prestarán y que me llevará directo a la conquista de Planeta Tierra. Me han facilitado las claves de acceso de vuestra supercomputadora, y he comenzado a hackearla. En poco tiempo tendré todos vuestros datos en mi poder, y será el fin para todos ustedes. Conseguiré dominar vuestro Cuartel General, tendré pleno acceso a vuestras defensas, destruiré vuestras armas, vuestros vehículos, vuestros trajes de superhéroes, y además mis dos infiltrados se encargarán de mataros poco a poco. ¡¡Ninguno podrá impedirlo!! Cuando todo sea mío... cuando todos los habitantes sean mis esclavos, cuando domine sobre todas las cosas, cuando en definitiva, someta al planeta entero bajo mi puño de hierro... bailaré sobre vuestras tumbas. Muy pronto... ¡¡¡vuestros culos serán míos!!!

La comunicación se corta, y os quedáis todos callados. Lo único que se escucha es el inquietante sonido de las alarmas. Erizocanadiense y davitin corren de un lado para otro, comprobando en diferentes monitores las consecuencias del ataque informático a gran escala.

[teutonico] joder... parece que va en serio el minicabrón... ¿qué vamos a hacer?

[alcorconita] De entrada, que se tranquilice todo el mundo. No me creo una mierda. De alguna manera ha conseguido acceder a nuestra supercomputadora y se está divirtiendo tocando algunos botones, pero no me creo que un par de los nuestros nos hayan traicionado. Es un bulo, nos está mintiendo para que nos enfrentemos entre nosotros. Vamos a centrarnos en intentar arreglar todo lo que ese pequeño cabrón ha roto, y ya tendremos tiempo para investigar bien el asunto. Ya veréis como en un par de días recordaremos todo esto y nos reiremos. Para empezar, separémonos y apaguemos todos los fuegos que ese hijofruta ha provocado.

Demigroncio Reloaded y McLovin se dirigen al primer piso, intentando localizar las llamas y comentando el ataque. Existe mucho compadreo entre ambos, desde hace muchos años. McLovin no sospecha nada. Jamás lo haría.

McLovin maneja el extintor, Demigroncio Reloaded anda nervioso, pese a que tiene las ideas perfectamente claras. Aún así, matar a un compañero no deja de ser una experiencia extraña, por muy decidido que esté.

[Demigroncio Reloaded] Lo siento mucho, McLovin, pero serás el primero. Ya sabes, no es nada personal, pero te tengo a mano, así que hamijo, de veras que lo siento. La verdad es que me caes bien, pero...

Con un rápido movimiento, Demigroncio ensarta a Mclovin con un cuchillo de grandes proporciones, atravesándole el pecho.

[McLovin] ¡Estás... loco! ¡lo que... decía el ...Enano era ...todo... verdad, hay... traidores ...entre nosotros y... tú eres... uno... de... ellos!

[Demigroncio Reloaded] Así es, mi querido McLovin. Estoy muy cansado de todo esto. Llevamos ya muchos años sin hacer nada, soy un tipo amante de la acción.

[McLovin] ¡Pero... por... dios, te has... dejado engatusar.... por... esa birria ....de supervillano! ¡qué es ...Tisdale, tío, ...la mugre ....hecha maldad, no irás... a ningún lado... siguiendo a esa cosa!

[Demigroncio Reloaded] Ya lo sé, me importa dos mierdas el Enano, pero el tío tiene pasta y medios, y me serviré de ello. Le echaré una mano hasta que consiga su propósito, y luego ya me encargaré de quitármelo de encima también a él, cosa que no será complicada. Cuando termine, absolutamente todo será mío.

Un último y definitivo golpe a la altura del cuello deja de McLovin empotrado junto a una mesita auxiliar, fatal y mortalmente herido. Mientras Demigroncio Reloaded se aleja, el moribundo tiende sus manos hacia él, como queriendo detener su huida.

[McLovin] te... has...vendido...desgra...ciado...cacho... de...Judas....

El resto de superhéroes se reúnen de nuevo en la Sala de Mandos una vez quedan sofocados todos los fuegos. Falta alguien, pronto notan su ausencia. Conectáis las cámaras de seguridad al monitor principal, y rastreáis el recinto, en busca de McLovin. El misterio pronto queda resuelto. La cámara 4 enfoca una siniestra imagen: muerto sobre una mesita, soltando sangre como un cerdo, sin moverse, vuestro compañero McLovin yace muerto. Lo han matado.


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El pequeño supervillano está decidido a hacerse con todo de una vez, y ha comenzado su plan definitivo para librarse de vosotros y apoderarse del planeta. Durante muchos años lo habéis evitado, pero en esta ocasión se ha camelado a un par de los vuestros para que le ayuden, y eso cambia mucho las cosas. Os están saboteando y asesinando desde dentro, y la única manera de evitar la conquista del planeta es descubrir a los traidores y ajusticiarlos, porque si no lo lográis, el supervillano y los Asesinos esclavizarán a toda la humanidad y vosotros, los superhéroes, acabaréis muertos. ¿Lo lograréis? ¿Conseguiréis mantener la paz? Eso, comenzaremos a averiguarlo ahora mismo.

Iniciado por Tisdale

Almeida, borra eso o te crujo