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Capítulo Primero, introducción; Bienvenidos a Burbuja D'Or, Ciudad de Vacaciones... Sangrientas.

Son las diez de la noche, y Carbonilla irrumpe a toda velocidad en la habitación en la que duermen sus padres. La muchacha parece sobresaltada y excitada, casi tanto como cuando Bisbal saca un nuevo disco...

[Carbonilla] ¡Mamá, papá, corred, levantaros, venid a ver esto! ¡hay mucha sangre, todo está lleno de sangre! ¡la gente anda corriendo de un lado para otro, chillando, debe de haber pasado algo gordo!

Spamrakuen, que en un primer momento había saltado de la cama, asustado, se pilla un mosqueo tremendo cuando oye las palabras de su hija. Está hasta los cojones de todo. Después de siete horas en la carretera aguantando las quejas de sus vástagos, de una tarde espantosa subiendo escaleras con toneladas de equipaje al hombro, y de una bronca con su esposa acerca de diversas facturas que permanecen impagadas, está rendido y quiere dormir, no está para aguantarle tonterías a nadie, y menos para bromas pesadas, por mucho que provengan de su hija.

[Spamrakuen, cabreadísimo] ¡Fuera de aquí, no me toques los cojones! ¡ya eres mayorcita para comportarte como una subnormal! ¡llevo todo el puto año rompiéndome el espinazo en la obra, aunque sea dejádme tranquilo en mis putas vacaciones!

IPC también se incorpora, e intenta calmar los ánimos, aunque en su fuero interno también está rabiando. Lo que daría por unas vacaciones tranquilas...

[IPC] ¿Lo ves, cariño?, te dije que la idea de mandarla a un psicólogo no era mala, que eso nunca es dinero mal gastado, y además...

[Spamrakuen] ¡Sí, cojonudo, estamos como para tirar más dinero, ni psicólogos ni hostias, a esta se le quitan las gilipolleces con dos bofetones bien pegados!

[Carbonilla] ¡Pero papá, mamá, hay mucha sangre! ¡venid a la terraza, todos están huyendo! ¡¡no es ninguna broma, creédme, no estoy de guasa!!

Spramrakuen está a punto de iniciar el segundo asalto de su bronca, pero es interrumpido, pues desde allí oyen un fuerte crujido proveniente de la puerta de la entrada, y luego ruido de pasos y un chaparrón de gorgoteos indescifrables. IPC ahoga un grito en cuanto asoma a la puerta de la habitación un tipo de aspecto inquietante, manchado de rojo, con la piel muy pálida, repleto de llagas inmundas.

[Spamrakuen] ¡Oh, precioso, y ahora viene el mongólico de tu hermano vestido de gilipollas a rematar la gracia!, ¿en eso se gastan tú y tu hermano el dinero que os doy? ¿comprando maquillaje barato en el chino? ¡si en vez de perder el tiempo con estos montajes os diera por buscar un trabajo para contribuir a la economía familiar otros gallo nos cantaría!

Pero spamrakuen calla de repente, abandona la cama y se pone en pie. Justo detrás de la figura ensangrentada que tomaba por su hijo maquillado, aparece BarneyStinson, con su pijama del Atlético de Madrid, visiblemente emocionado, pues a él, al contrario que a sus padres, le encantan los imprevistos, por desagradables que sean. Y este parece un imprevisto de los gordos...

[BarneyStinson] ¡ey, un zombie!

Un montón de ideas aparecen de golpe en la cabeza del padre de familia. Puede que sus hija esté diciendo la verdad, que el edificio esté ardiendo, o que acabe de explotar alguna instalación de butano y no hubiesen escuchado la explosión, puede que quizás sea algún amigo de sus hijos colaborando en la broma, o una cámara oculta, o que algún borracho apalizado se equivocase de piso, o... hay muchas posibilidades. Spamrakuen se levante y se encamina hacia el intruso.

[Spamrakuen] ¿Quién cojones eres tú? ¡te voy a meter un paquete que te vas a cagar, esto es allanamiento de zulo, por lo menos!

[Tipo Inquietante] ceRRRebbROOoooo BuennNNNoooo tUUUyYyOOOO PPPpppPAaaa MiIiIiIiiiiiii

El desconocido se abalanza sobre spamrakuen, tirándolo al suelo en un segundo. Abre enormemente la boca, y dirige sus dientes hacia el rostro del padre de familia, que inútilmente intenta quitárselo de encima. El desconocido hace gala de un fuerza prodigiosa, ni siquiera los fuertes músculos de spamrakuen, forjados a lo largo de décadas de duro trabajo apilando millones de tochos, pueden quitárselo de encima. IPC y sus hijos comienzan a golpear al desconocido, pero nada parece detenerlo. Todos tiran con fuerza y finalmente consiguen liberar al padre. Un fuerte golpe en la cabeza con un pesado jarrón hace que el desconocido deje de incordiar.

[spamrakuen, con el pulso a mil por minuto] vamos, recoged lo más importante, nos largamos de aquí. ¡Venga, ya!

[BarneyStinson, nervioso, intentando sacar su iphone] ¡¡******** de puta madre, un apocalipsis zombie!!

Comienzan a coger el dinero y algo de ropa, pero nuevos desconocidos, tan espantosos como el anterior, comienzan a trepar por la terraza, moviéndose rápidamente y profiriendo sonidos terribles.

[IPC] ¡No hay tiempo! ¡no hay tiempo!! ¡corred, corred, dejad todo eso! ¡vámonos ya!

Los cuatro salen al pasillo, y allí el panorama es aún peor. Docenas de Tipos Inquietantes deambulan de un lado para otro, atacando todo lo que se mueve. Varios residentes de otros pisos están acorralados, chillando como cerdos, siendo devorados aún estando vivos. La familia gira hacia la izquierda, y topan de frente con Dubois, que sujeta con firmeza a su compañera energia01, que a su vez, intenta zafarse para ir a repartir hostias entre una horda de desconocidos de similar aspecto a los que acaban de invadir toda la planta, incluido su piso okupado, el Zulo Ocho.

[energia01] ¡Suéltame, que me los como! ¡mira que entrar en nuestro piso, y sin orden judicial...! ¡y a esta hora de la noche!, ¿qué mierda es esa? ¡llamaré a mis amigos de Stop Desahucios! ¡suéltame, suéltame!

[Dubois, sujetando a energia01] ¡quieta de una puta vez, te digo que esas cosas no vienen del juzgado! ¡no vienen a echarnos, vinos a comernos!

[energia01] ¡Dime algo que no sepa! ¡todos los abogados te chupan la sangre y te comen las entrañas! ¡cabrones hijos de ***** cuando le cuente esto a mis compadres del 15M arderá Troya!

De los Zulos siete y ocho comienzan a salir docenas de tipos ensangrentados, de piel blanquecina, con los ojos en blanco y las mandíbulas desencajadas. La familia y las dos okupas huyen despavoridos por el pasillo, saltando trozos de carne y evitando las manos de docenas de caníbales, que caen como garras repetidamente sobre ellos. Siguen escaleras abajo, perseguidos de cerca. Al llegar al tercer piso, observan al señor del servicio técnico, cubierto de sangre, abriéndoles el cráneo a otros dos desconocidos ensangrentados, a base de martillazos. Una vez los ha dejado tiesos, advierte la presencia del grupo y se pone en guardia de nuevo, comenzando a coger impulso para liarse otra vez a golpe de martillo.

[IPC] ¡No, deténgase, no tenemos nada que ver con esto!

[spamrakuen] ¡guarde ese martillo, a nosotros también nos están persiguiendo!

[artemis] ¡joder, menos mal que encuentro a alguien entero! ¡llevo veinte minutos crujiendo cráneos, y no paran de venir, y ya se me está cansando el brazo! ¡hostia ***** he repartido más martillazos en este rato que en los 6 años que llevo trabajando aquí!

[energia01, acercándose a artemis y ofreciendo su mano] ¡préstame el martillo, que vuelvo a subir a repartir hondonadas de hostias!

[Dubois, cabreada, agarrando por los pelos a su hamija] ¡tú te estás quieta de una jodida vez! ¡conseguirás que te maten! ¡ya me tienes hasta la punta de las rastas!

Spamrakuen y BarneyStinson intentan separarlas, y aprovechan para meter un poco de mano, mientras IPC está entretenida hablando con artemis.

[IPC] ¿Sabes que ha pasado? ¡tenemos que salir de aquí! ¡casi nos matan, hay muchísimos! ¡ya ha muerto mucha gente! ¡mi vecina del noveno está allá arriba descuartizada y medio devorada, y la muy zorra murió sin explicarme como hace las croquetas!

[artemis] No tengo ni puta idea de qué va todo esto, señora. Ha debido de pasar algo gordo, pero no me quejo, le aseguro que cuando le toque a la señora de la limpieza pasar el mocho por todo este estropicio de cachitos de cráneo, lo pasará peor. Vamos, seguídme, pillaremos al escalera del fondo, iremos bajando hasta el primer piso, desde allí saldremos por la puerta principal, y si no se puede, usaremos alguna de las entradas de personal.

[Carbonilla] Mejor tomamos el ascensor, ¿no? Quién sabe lo que podemos encontrarnos por las escaleras...

[artemis, suspirando] señorita, yo me encargo de revisar los ascensores, y le digo que es más seguro bajar por las escaleras rodeados de joputas caníbales que tomar ese ascensor...

Cuando están a punto de tomar las escaleras para desaparecer del tercer piso, aparecen corriendo nuevos residentes, Ruso, con una gran mochila a su espalda, y Astedia, con su perro, perseguidos de cerca por otra horda de los supuestos zombies. El perro de Astedia,encantado de la vida, reparte dentelladas, arrancando enormes trozos de carne a los perseguidores, pero estos no parecen inmutarse. Ambos son socorridos por el pequeño grupo, que recibe a los zombies a martillazo limpio. Un nuevo estampido del martillo de artemis machaca al último acosador.

[Ruso, agarrando con fuerza su mochila, sudando y temblando] ¿qué está pasando? ¡hay un montón de caníbales persiguiéndome y que van por ahí mordiendo todo lo que se mueve!

[Dubois] No sabemos nada, estamos igual, aunque algo muy fuerte ha debido de pasar. Ahora mismo seguíamos al señor del servicio técnico, nos vamos al primer piso, y luego a salir de aquí.

[Astedia, intentando quitar un trozo de carne a su perro] ¡suelta eso, no seas malo! Animalito, es que lo tengo a dieta, y en cuanto huele a hueso se pone como loco... Menos mal que lo tenía cerca y me defendió, si no ya se me habrían zampado esas criaturas...

Con dos nuevas incorporaciones al grupo, marchan en busca de una salida que les saque del infierno en el que se han visto envueltos. Artemis, seguido por el resto, alcanza el segundo piso, sin encontrarse nada extraño en las escaleras. No han visto nada fuera de lo normal, pero sí que escuchan el rumor de cientos de pasos y todo tipo de sonidos guturales. También oyen brutales gritos pidiendo ayuda, y el desagradable ruido de la carne desgarrándose. Nada más llegar al segundo piso, oyen una serie de disparos de gran potencia, y escuchan la atronadora voz de un residente que defiende lo suyo con uñas y dientes.

[sebososabroso, delante de sus zulos, repartiendo tiros] ¡masones de mierda, todos hijos de puta! ¡quieren okupar mis zulos, pues van listos! ¡putos suciatas de los ******** venid, venid todos juntos, panda de gitanos, que tengo alpiste para vosotros y para vuestras putas madres!

Sebososabroso, nada más ver el grupo de gente que se amontona al pie de las escaleras, apunta y comienza a disparar como un loco. Afortunadamente tienen tiempo de esconderse tras un muro.

[Ruso] ¡Déje de disparar, desgracia con patas! ¡no queremos sus putos zulos! ¡estamos huyendo de esas cosas!

[sebososabroso, sin apartar la vista de Dubois y energia01] ¡no me la van a pegar, cabrones! ¡todos quieren mis zulos, ustedes vienen a por ellos, si hasta traen a un par de apestosas perroflautas para que lideren la okupación!

[energia01] ¡eh cabrón eso no me lo dices a la cara, facha, te voy a crujir!

[sebososabroso] ¡Ajá, ya lo sabía yo! ¡ya soy perro viejo, gentuza, no me la van a dar!

[spamrakuen, mientras Dubois reparte bofetones a energia01] caballero, no veniamos a por sus zulos, estamos escapando de estas cosas, que al igual que a usted, nos están acosando a nosotros.

[sebososabroso] ¡Y una mierda!

[artemis] ¡A su espalda, viejo!

Sebososabroso se da la vuelta rápidamente, derribando de un culatazo a un zombie que se acercaba peligrosamente.

[sebososabroso] ¡joder, la munición ya escasea!

[IPC] ¡Venga hacia aquí, le aseguro que no queremos okupar sus pisos, estamos todos igual, escapando de esas cosas!

Sebososabroso, pese a su preocupación, termina comprendiendo que aquellos que le hablan son muy diferentes, y quizás por primera vez en su vida, acepta que su pellejo le importa más que sus pisos. Abandona la defensa de sus zulos y parte a correr hacia el grupo.

[sebososabroso, llegando ante el resto, señalando a las hamijas okupas] de acuerdo, pero no pienso quitarles el ojo de encima a estas dos. Como las pierda de vista, aquí se arma una buena, lo advierto.

Finalmente consiguen llegar al primer piso. Allí se encuentran con guerea, con Autonomo y con alcorconita, sentados en una esquina, Los tres están sudando, nerviosos y temblorosos, fumando cigarrillos. Tras la duda inicial, comprenden que aquellos son “normales” y se alegran enormemente. Tras unos minutos que emplean en coger resuello, explican la situación.

[Guerea] ya habíamos terminado nuestra jornada y estábamos en la sala de personal tomándonos un copazo, cuando un grupo de desconocidos con una pinta espantosa han roto las ventanas y se han colado dentro... se nos tiraron encima, menos mal que Autonomo es diestro con las tijeras de podar y acabó con ellos, que si no, no lo contamos... luego cerramos la puerta, allí siguen muchos de ellos.

[Autonomo, visiblemente sonrojado] no fue nada... no iba a permitir que les pasara nada a mis compañeros, además, me gusta mi trabajo, estoy acostumbrado a podar, fue bastante fácil...

[alcorconita] Esas cosas están por todas partes, aquí dentro hay muchos, pero afuera está el grueso del pelotón, y no paran de venir, es imposible salir, nos darían pa'l pelo... de momento parece que las puertas resisten, pero seguramente no mucho más. Aquí estábamos preguntandonos sobre qué hacer.

[artemis] Bajemos al aparcamiento y cerremos todas las posibles entradas y salidas, me imagino que pronto vendrá la poli y los bomberos, ya nos encontrarán, de momento lo importante es salvar el culo y que esos malditos hijos de puta no nos peguen un mordisco.

Un sonido familiar les hace detenerse. El ascensor está en marcha. La puerta principal está cerrada, y al otro lado docenas de desconocidos se agolpan, sacudiendo la puerta, haciendo crujir los cristales, doblando el aluminio. El ascensor está bajando. Sebososabroso carga su escopeta, y artemis y Autonomo se apostan a su lado, esgrimiendo las enormes tijeras de podar y el martillo. El ascensor sigue descendiendo, pasando por el cuarto piso... por el tercero... por el segundo... y... ¡ding! Llega al primero y las puertas comienzan a abrirse. Dentro van dos tipos, que al verse encañonados levantan las manos. El grupo pronto se da cuenta de que no hay peligro, son caras conocidas las que asoman.

Elputodirector, con un elegante traje manchado de sangre, y Almeida, agarrado a una petaca, aparecen a la vista de todos. Ambos abandonan el ascensor.

[Elputodirector, encendiendo un puro] ¡Cuánto bueno por aquí! ¿Qué os contáis? Yo vengo del ático, en donde un grupo de desgraciados han intentado comerme vivo, incluso me han manchado mi impecable traje. Pero mi fiel amiga Colt 45, se cobró la deuda.

[Almeida] joder, a mí también me persiguieron largo rato, se han zampado a mi representante, esas cosas son peores que los vampíros de la UEFA, necesito un trago...

[alcorconita] Bueno, nos íbamos a ir a los aparcamientos subterráneos, pero visto que no para de unirse gente al grupo, quizás debamos esperar un poco más.

[spamrakuen] Aprovecharé para mirar por los alrededores, quiero un arma, cualquier cosa me servirá. Tengo que defender a mi familia, buscaré algún objeto contundente.

[Elputodirector, dirigiéndose a spamrakuen, acariciando al mismo tiempo la Colt 45 y sonriendo] sí, eso es, busca un jarrón o algo.

Tras una tensa espera de unos diez minutos, deciden dejar el primer piso y marchar de una vez al aparcamiento. A punto de bajar los primeros peldaños, nuevos ruidos llegan a sus oídos. Esta vez vienen del pequeño Cuarto de Contadores, instalado cerca del primer grupo de escaleras. Con cuidado, se acercan allí, preguntándose sobre lo que hay detrás de la puerta.

[artemis] es el Cuarto de Contadores, lo conozco bien, ahí vengo a sobar cuando hace calor y no me apetece currar. Es un cuarto pequeño, no sé qué demonios buscan esas criaturas ahí dentro, voto por cerrarlo desde fuera y que se pudran.

En plena labor de cierre, escuchan una voz lastimosa implorando misericordia y que le liberen del encierro.

[alcorconita] ¿quién cojones eres?

[erizocanadiense, llorando] soy erizocanadiense... ¿alcorconita, eres tú? ¡amigo, me conoces, no me encierren aquí, me escondí para evitar que un montón de caníbales me mataran, llevo largo rato evitándolos!

[guerea] lo conozco bien, es un pobre muerto de hambre que va de divo por la vida, se deja caer por aquí de vez en cuando y hace pequeños trabajillos, es inofensivo, aunque un poco pesado.

[erizocanadiense, gimoteando] ¡por dios, no me dejen aquí encerrado, los zombies vendrán a por mí, odio a esas cosas, me matarán!

[alcorconita] ¿Zombies? ¿estás chalado? Esas cosas no existen.

[erizocanadiense] ¿y cómo explicas todo lo que está pasando? Vamos... no fastidies... los has visto, son zombies, he visto muchas películas, los conozco bien.

[BarneyStinson] Por supuesto que son zombies, joder, está claro, ¿es qué nadie ha visto ninguna peli de muertos vivientes? ¡son idénticos!

[artemis] Ni de coña. No negaré que van intentando morder y que tienen una pinta espantosa, pero debe de haber alguna explicación más razonable que decir que son zombies.

[IPC] A lo mejor ha reventado Garoña, o a los yankis se les ha escapado alguna mierda biológica...

[Autonomo] Señoras y señores, lamento entrometerme en su animado debate, pero creo que esas cosas ya vienen...

Tras abrir de nuevo el Cuarto de Contadores y sacar de allí a erizocanadiense, el grupo se lanza escaleras abajo, hasta llegar al primer nivel de aparcamiento subterráneo, y cierran la puerta detrás de ellos. Uniendo sus fuerzas, consiguen mover un coche y plantarlo delante de la puerta. De momento están a salvo, los zombies no podrán entrar por ahí, pero no pueden confiarse. Oyen espantosos ruidos provenientes del sistema de ventilación, y no tienen manera de bloquear esos accesos. También está el ascensor, la salida de emergencias y una escalera que conduce al segundo nivel del aparcamiento. De momento, están encerrados allí, sin posibilidad de salir a la calle, y con la infame sensación de que más pronto que tarde los zombies o lo que sean lograrán entrar.

[Elputodirector, mirando al resto de arriba a abajo] ¿Y ahora qué?

Encerrados en Burbuja D'Or, sin posibilidad de huida inmediata, hacinados en un aparcamiento subterráneo de una cutre Ciudad de Vacaciones y asediados por hordas zombies, dieciseis desgraciados aguardan una muerte segura y que se presume sumamente sangrienta y dolorosa. En vuestro grupo, todos habéis tenido contacto de una forma u otra con los zombies, y uno de ustedes se ha “convertido” en uno de ellos. Pero no es un zombie cualquiera. Este zombie es diferente. Aunque movido por su instinto depredador y carnívoro, conserva su raciocinio. Quiere vuestra carne, quiere vuestros sesos, pero sabe que no podrá pelear y ganar contra tanta gente. La única manera de obtener su botín es traicionaros y llevaros antes las hordas de muertos vivientes, sólo así podrá hincaros un poco el diente.

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¿Os parece poca desgracia? No os preocupéis tengo un par de cosas más para todos, oh, shurmanos jugadores. Vamos con unas cuantas novedades... un tanto desagradables. Para vosotros, claro.

La primera: el Asesino Superzombie mutará dentro de 10 días y se convertirá en una espantosa bestia contra la que no tendréis nada que hacer. Si no localizáis al Asesino en este periodo de tiempo, os matará a todos de golpe, y el juego terminará con su victoria. Sí, habéis leído bien, esta edición será contrarreloj, se acabó el dejar ir pasando las rondas, nominando al tuntún, esperando que dios bajase y dispusiera. Si no encontráis al Asesino en 10 días, moriréis y ganará el malo. Veremos como se os da.

La segunda: voy a meter diversas misiones paralelas a la búsqueda del Asesino. Aquí va la primera:

Varios de vosotros, en vuestro contacto con los zombies, si bien no os habéis convertido en ellos sí habéis inhalado una variante del virus: elputodirector, energia01, IPC, alcorconita, y spamrakuen. (¿Por qué a vosotros? Es lo que decidió el azar en un sorteo hecho por Pingo, la Hamada Secretaria) Dentro de 3 días, el virus os matará. Tengo una vacuna escondida en mi Caja Fuerte. Si no lográis el código de 3 dígitos que abre la caja, no os daré la vacuna, y una vez finalizados esos 3 días los infectados morirán y dejarán de jugar. ¿Dónde cojones está esa maldita combinación? Buscad y encontraréis. Y el resto que no se confíe, a lo largo del juego os iré metiendo “misiones” consistentes en resolver pequeños (o grandes) problemas, y aquel que no consiga resolverlas, será castigado con severidad, y en algunos casos, dejará de jugar. Se acabó también eso de intentar pasar desapercibido para ir aguantando rondas, pues todos tendréis misiones. Por supuesto, el Asesino también deberás resolver sus misiones, y para que no penséis que le ayudaré con las suyas, haré las misiones en pequeños grupos, no en solitario. Si el Asesino muere en alguna misión, habréis ganado los buenos, así que también el malo tendrá trabajo extra.

Pero no lloréis, Hamado Hárbitro os dará dos comodines cada día; Podréis plantearme dos preguntas en cada ronda, sobre la identidad del Asesino. Esas no serán las únicas pistas que os daré, pues pondré alguna cosilla en los textos, pero el 80% de lo que podáis averiguar sobre el Asesino deberéis sacarlo de esas dos preguntas diarias. Si vais a saco y me hacéis preguntas que sean demasiado evidentes y peligrosas para el Asesino, como por ejemplo, su sexo o el motivo por el que está en la Ciudad de Vacaciones, las pasaré por alto, así que cuidado con lo que preguntáis, una cosa es daros una pista y otra muy diferente es entregaros el culo del Asesino en bandeja. Aprovechad bien esas preguntas, alcanzad entre todos un acuerdo, y procurad no intentar sacar más información de la que estoy dispuesto a daros, porque os mandaré fácilmente a tomar por saco y no responderé. Ese será un comodín. ¿El otro? Os permitiré elegir una acción, es decir, podéis darme la orden de hacer algo en concreto. Por ejemplo, podéis pedirme que os saque afuera de donde estéis encerrados, o que levante una barricada, o que os de algún tipo de apoyo, o que os facilite algún objeto o un poder, vosotros sabréis, eso sí, nada de pedirme imposibles o cosas que choquen frontalmente con el objetivo del juego, porque también os mandaré a paseo. Sólo responderé a las preguntas y ejecutaré la acción que me diga vuestro Portavoz. Obviamente deberéis llegar a un consenso sobre ambos temas, y una vez tengáis claras las preguntas, me las dará el Portavoz, así que no es cosa exclusiva de vuestro representante. Lo hago así porque os conozco, y si no pongo un límite cada uno se dedicará a preguntar sin tener en cuenta a los demás y se montarán follones.

Primera ejecución, esta noche a las 22:00. No hay una hora definida para que me hagáis las preguntas, eso queda a vuestra entera elección. Podéis comenzar a votar. Mucha suerte, la necesitaréis.

Iniciado por desenladrillador

Para la próxima me apunto, pinta muy bien.

¿Dónde está el hilo del juego anterior? Para ver la mecánica y tal. (lo buscaría yo mismo pero el internec del teléfono va a pedales)