José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".



A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en calderilla !!!"

El segundo



ROBO EN BILBAO


Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:

- ¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli"
repite ña operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el
"poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:

- ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !

Pues yo con el del buzo me he pegado una pechada a reir cuando lo he visto en el correo electronico que ni pa que, es mejor que el otro.

Ninguna gracia.
En la contextualización del chiste se asume que en Bilbao la policía tortura rutinariamente a los delincuentes.
Tales ideas sirven para criminalizar a todos los policías, con lo que cuando se mata a alguno la población piensa que quizás se lo merezca; "algo habrá hecho". A su vez, facilita la credibilidad de las denuncias por torturas que por defecto realizan de etarras y afines.

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Un matrimonio.

Ella: cariño, me acabo de enterar, el cura que nos casó se ha muerto.
Él: claro, el que la hace la paga.

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Oyes que soy de Bilbao, el que me lo ha enviado es de Bilbao y es normal que el chiste coja a un chiquetero bilbaino, salado como el solo, que se sale por la tangente en la respuesta.

Toda la demas mierda de ETA, Bilbao, etc... sobra, no es un chiste politico ni contra la policia, es simplemente un chiste.

Mala ostia por la mañana, mon friend

Alguien no ha desayunado sus all-bran

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En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "PA-ella"

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El primero no lo conocía, el segundo sí.

Hoyga, hamijo azul... es cosa mía o han desaparecido mensajes de ayer????

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Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Qué bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonterías! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

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¿Que mensajes, no te entiendo?