Entra una señora a un sex shop...
Discúlpeme joven, ando buscando un consolador... es para una amiga eh!!!
Si si... Ahí los tiene, colgados en la pared, elija el que quiera y me avisa.
Joven, ¿Cuánto cuesta ese rojito de ahi?
No señora, del extintor para allá!!!

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Riiiiiiiiiiiiing riiiiiing!

- Oficina de atención al ciudadano, en qué puedo ayudarle?
- Necesito un certificado de padrón, cuándo me puedo pasar a por ello?
- Nuestras oficinas están abiertas de 9:30 a 13:30.
- Ah, señorita, y por la tarde no trabajan?
- No señor, por la tarde no venimos, cuando no trabajamos es por la mañana.

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Verá Doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que …les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor con ella y echarle aire al mismo tiempo.
Gracias Doctor. Y esa noche lo hizo de esa manera. Pero cuando echaba aire con un abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
Venga negro abanica!!.
Sientes ahora Maruja?
No, nada.
Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja?
Nada, nada.
Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sitúa encima de la mujer y el marido abanicaba con todo -Y ahora mujer? Sientes?
Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
Ya ves cabrón. No sabes ni echar aire!!!!!!!!

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El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
"Estoy sin calzoncillo..."

La mujer le contesta:

"Déjame dormir ......mañana te lavo uno"

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Dos amigas hablando por la calle:
Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido?
Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauritón en la cena y que ya vería...
¿Y qué tal?
Pues hija, nada más tomarse el primer plato, se levantó, quitó todo lo que había en la mesa, me tumbó, y me echó el polvo del siglo.
¡Jo, hija!, qué bien ¿no?
Sí... pero en mitad del restaurante...

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Mamaaaa, mamaaaa, en el cole me dicen gilip.ollas

¿y a mí qué?


a tí p.uta

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¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
¿A mí? ...las piernas.
Pues mira, yo es lo primero que aparto.

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Un tío llega al médico todo hecho polvo. Éste le reconoce, ve que está desfallecido y le pregunta la razón:
Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego, y me deja medio muerto...
Pues tómese estas vitaminas, y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo vuelve más hecho polvo.
Pero, ¿hizo lo que le dije?
Sí, sí, pero de lado le gusta más todavía

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Doctor: Paco, estas muy mal, a partir de ahora, nada de comilonas, nada de alcohol, nada de tabaco y nada de sexo.
Paco: ¿Doctor, y asi vivire mas?
Doctor: No, pero la vida te se hara mas larga.

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Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
Mi amor ¿cómo te llamas?"
No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas. Prométeme que no te vas a reír ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
Ves como te reíste..."
Y responde la señora:
No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 30 centímetros de nieve.

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