Un individuo que va paseando por la calle, escucha un sonido meloso, una música "especial"... Y ve, en la otra acera a otro individuo soplando una especie de flauta, un tanto rar. Curioso, se le acerca y le pregunta:

- Oiga, perdone la indiscreción. Qué es ese instrumento tan raro y que produce este sonido aflautado tan especial y encantador?
- Pues verá, no es más que una flauta confeccionada con la piel seca del pene de un toro o de un buey y con unos orificios.
- Y cómo la consiguió Vd.?
- Pues yendo a un matadero y pidiendo un pene de toro o de buey. Ni le cobrarán siquiera, lo más seguro.

Y el hombre se dirige a toda prisa al matadero más cercano. Se le acerca a un operario y le dice:
- No tendrá Vd. por casualidad un pene de toro o de buey de la matanza de hoy?
- Pues no. No tenemos ninguno. Para qué lo quería?
- para hacerme una flauta.
- Hombre, pues, si quiere le doy el coño de una vaca y se hace Vd. una harmónica.

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¿Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a Barbate y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

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Aaaaaaaay, paaaaaapa, que m'ha salío una en-nia (hitana) pol leel chisteh sin refaho,... y se me van a yevá en la flagoneeeta der SEM!

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El primer chiste que aprenden todos los niños...

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Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron.

Situación embarazosa – pensó él.

A ver lo que hace “este” esta noche. – pensó ella.

Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:

¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

¡Cógela tú mismo, gilipollas!

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Un día un hombre llega a casa y le dice a su esposa:

Estamos en la ruína, perdimos casi todo nuestro dinero en la Bolsa. Tienes que aprender a cocinar porque tendremos que despedir a la cocinera.


Y dice la mujer:

Entonces tu aprende a follar y podremos echar también al jardinero.

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Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y aspecto de macho alfa, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

- "¿Qué mierda se supone que estás haciendo?"

- "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.


El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

- "Bueno, antes de saltar, ¿Por qué no me das un beso?"


Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el aliento, se alisa la barba y admite:

- "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres suicidarte?"



- Porque "a mis padres no les gusta que me vista de mujer".

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Un atracador de bancos le dice a su compinche, en plena faena:

- Me temo que nos hemos equivocado, macho. Ésto es un banco de semen!
- Vaya, qué situación más embarazosa!

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Una mujer está en casa cocinando y de repente oye un estruendo procedente del dormitorio. Se dirige allí y ve el armario ropero desmontado, las piezas y la ropa todo por el suelo.

Cuando viene su marido, coge el maletín de bricolage y lo vuelve a montar.

Al día siguiente, nuevamente, mientras está cocinando, a la misma hora, oye el mismo estruendo, se dirige al dormitorio y ve la misma estampa. En esto que, advierte la coincidencia de que, bajo la ventana, al lado del armario está la parada del autobús, es un primer piso y con el motor encendido del autobús, vibran los cristales, la pared y el suelo y cree que hay relación causa efecto entre esas vibraciones y lo sucedido. Decide llamar a la tienda de muebles para que venga un operario.

Viene el operario de la tienda de muebles y le vuelve a montar el armario ropero. En esto que la mujer le dice:
- Espérese un cuarto de hora. Verá cómo, cuando venga el próximo autobús, empieza a vibrar todo y se vuelve a desmontar. A ver qué solución le ve.

- (el operario). mejor me meto dentro del armario y, así, veré exactamente por dónde empieza a desmontarse. Por cierto, qué calor que hace! No le importa que me espere dentro del armario en calzoncillos, verdad?

Llega el marido, va directamente al dormitorio, sospecha algo raro y directamente abre el armario. Se encuentra al oparario dentro en calzoncillos y, atónito, antes de que pudiese pronunciar palabra, el operario le dice:
- Mire, Vd. Yo vengo cada día a esta hora a follarme a su mujer. Ala, ya puede Vd. aprtirme la cara a hostias, porque si le dijera que estaba esperando el autobús, encima de ahostiarme me iba a tratar de gilipollas...!

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A las mujeres con 8 años, las metes en la cama y les cuentas un cuento.

Con 18, les cuentas un cuento y las metes en la cama.

Con 28 son un cuento en la cama.

Y con 38 te dicen: déjate de cuentos y vamos a la cama.

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