Bueno, chavalada, abro este hilo para continuar la genial historia de Destroyo.

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Debo advertir que todo parecido con la realidad es coincidencia.

1. La chupipandi.

Hay que ser gilipollas para decir que te gusta el Mad Max. A mí, para empezar, me desagrada la comida. Llevo comiendo latunes y cerezas (que es fruta de temporada) unas dos semanas y mi despensa tampoco es mucho más variada. Tampoco me acostumbro del todo a la soledad. Una cosa es un poco de paz de vez en cuando y otra muy distinta tirarse días enteros escuchando la respiración de una misma, los pasos de una misma, los pedos de una misma y, lo peor de todo, los pensamientos de una misma.

He encontrado otros errantes, y aunque pronto me hartaré de su compañía, estamos haciendo camino juntos. Al principio no me gustaba el término errante, pero me explicaron que en esta zona se llaman así. En primer lugar, huir es algo que no he elegido. Además mi objetivo no es andar de una parte a otra sin tener asiento fijo: al contrario, viví en una comunidad estable, y cuando me expulsaron, me asenté en una zona, cultivé mi huerto y las tardes de verano me sentaba con Deimos y con Fobos a la fresca, botijo y ballesta en mano, deseando que la vida se quedara quieta. Pero luego me dí cuenta de que errante es también el que no acierta. Y eso me venía como anillo al dedo, porque en mi vida había cagadas como para abonar diez campos de fútbol.

Dicen también que no hay errantes hembra en este sector. De hecho, estoy segura de que piensan que han ligado. Pobres: no debe ser fácil andar todo el día pelándosela como monos y cuando encuentran a una mujer de verdad no poder ni tocarla. Creen que somos perras en celo, que echamos en falta un torpe cuerpo sacudiéndose encima de nosotras. Los hombres tienen sobrevalorado el sexo. Me han contado que muchos errantes se juegan el pellejo negociando con comunidades a cambio de un poco de follaque. Por cosas como éstas creo que la mayoría de ellos no sobrevivirán al Mad Max.

Uno de mis compañeros tiene un tatuaje étnico en la frente. Es hablador hasta decir basta y parece haberse encariñado con los perros, especialmente con Fobos, quizás porque sea el más ladrador de los dos. Es bajito y flaco (aunque la condición de flaco se da por hecha en el Mad Max), pero si algo he aprendido estos años es a no subestimar a nadie. Sabe pescar y es hábil con la honda, aunque le gusta comer insectos que fríe en latas vacías. Al principio pensé que era asqueroso, pero poco a poco le voy cogiendo el gusto al sabor de los grillos y de los saltamontes chamuscados que prepara.

El segundo es un tipo con un corte de pelo a lo rata, pantalones amplios al estilo ladrón de Bagdag y una camiseta mugrosa con un Yin y un Yan que se pone encima del abrigo. Este es más alto, y sin ser a llegar fornido, es robusto. Tiene que serlo para cargar con la enorme mochila que lleva a cuestas. Este es, de los tres, el más inútil con diferencia. Yo me pregunto cómo ha conseguido sobrevivir: no sabe buscar alimento, no tiene armas ni utensilios y, para colmo, tan cargado como va, nos ralentiza la marcha.

El último parece el más sensato de los tres. Quizás porque es el más callado. Parece también el mayor del grupo. Tiene pelo desde el occipucio hasta que la espalda se parte en dos. Es seco de trato y adusto de costumbres. Además, tiene tripita, cosa inhabitual en estos tiempos. Pero bueno, no son adonis lo que me hace falta. Tiene la dentadura sana, y eso significa que sabe buscarse la vida.

Cuando vives rodeada de mandriles, para una mujer joven como yo todo es peligroso, pero me han llegado noticias de que este sector lo es especialmente. No suelo viajar con protección porque la protección suele acabar convirtiéndose en tu principal peligro. Así maté por primera vez a un hombre: cometió el error de creerse con derecho a tener lo que no estaba dispuesta darle. Mi vida está llena de experiencias desagradables, pero sentir la sangre caliente de otra persona empapándote la cara es una de las que más se han repetido: no me gusta matar, pero con frecuencia tengo que hacerlo. Con más frecuencia de lo que me gustaría, de hecho. Además, tengo a Fobos y a Deimos, que más de una vez han acudido inmisericordes a mi rescate.

Pero esta vez es diferente. No conozco bien la zona; sé que al otro lado de la sierra está la costa, y poco más. Eso son varias jornadas de camino expuesta a bandas de pajilleros, a comunidades hostiles y a errantes sádicos. Pero la razón definitiva es la información: hace meses que no tengo noticias de mi objetivo y pagaría lo que fuera por conseguir una pista. Para eso los errantes son útiles: transmiten buena información si sabes interpretarla. En el fondo, son como marujas en el mercado, ávidos de cotilleos, prestos al rumor, fáciles al insulto.

Lo que no entiendo es porqué estos tres andan juntos. Dicen que es casualidad. Que son tiempos peligrosos para andar sólo por la zona. Citan vagamente la llegada de unas naves. Los errantes me desconciertan. He conocido a muchos tan gregarios como los zoquetes que malviven en comunidades expuestos al poder tiránico de individuos mediocres. Pero también, de vez en cuando, me encuentro con personajes cínicos, autosuficientes, ariscos, desaseados. Se acercan sonrientes, incluso cuando los apunto. No se andan con las ramas:

- ¿Quieres follar?
- Sí, estaría bien. Pero no contigo, repugnante escuerzo.
- Puta. Seguro que eres española.
- Y tú seguro que preferirías que te follara uno de mis perros.

Es entonces cuando comenzamos a entendernos. Charlamos. Comerciamos. A veces compartimos algún día de marcha. Pero nunca hay que dar confianza a un tipo de estos.

Conversar es una novedad que, aunque a veces me desagrada, me recuerda que somos seres racionales (algunos más que otros, claro). Durante el día procuro no abrir mucho el pico e intento desatender el parloteo continuo de Tisdale, pero por la noche soy la primera que reclama nuestra ración diaria de historias al calorcillo de la hoguera.

Hoy Wingardian ha contado la historia de un oficial meteorológico que es destinado a una isla antártica deshabitada en la que cada noche sufre el asalto de unos seres anfibios. Pronto se da cuenta de que no podrá resistir en su cabaña, así que se alía con el farero, que es un tipo bastante huraño. Y así durante largos meses, a tiro limpio cada noche con unos seres cuya motivación desconoce.

- "¿Y qué mas?", le urge Tisdale.
- "Nada más, te parecerá poco, millares de bichos verdes asaltando un faro", le contesta. Wingardian indolente.
- "Pues habrá que inventar un final".
- "Mañana, mañana", les digo mientras me doy la vuelta y les urjo a dormir de una puta vez.

Somos lo que podría llamarse una chupipandi.

2.-

Nunca habíamos cazado errantes en esta zona, así que procuramos extremar las precauciones. En realidad, la mayoría de los errantes son torpes urbanitas metidos a románticos pero ineficientes merodeadores. La idea de la libertad infinita es atractiva, pero el hambre acaba por vencer a la mayoría de ellos. Por eso, antes incluso de que algunas comunidades empezaran a perseguirlos, muchos se veían obligados a claudicar para sobrevivir y unirse a grupos a los que odiaban. Así que, de alguna manera, al cazarlos, cuando no eran ejecutados, los hacíamos un favor. Lo que es infrecuente es recibir un encargo como el que nos ha traído hasta aquí: el Max Max es un mundo nuevo en el que apenas ha habido tiempo para engendrar tanto odio. Perseguir durante semanas, acosar durante meses si es necesario, es algo que no habíamos hecho hasta ahora.

Ya he dicho que casi todos los errantes son pocos cuidadosos. Seguir su pista es fácil: hace tiempo que dejaron de hacer señales, pero, incluso así, descuidados en sus hábitos de vagabundos: encienden hogueras, gritan a pleno pulmón el nombre de foreras mientras se pajean y no se preocupan por disimular el rastro de sus pasos, los restos de sus campamentos y el olor de su mierda. Pero esta guarra es astuta, así que deambulamos sin rumbo fijo, en busca de una noticia de su presencia en este sector.

En los últimos días hemos detectado a varios errantes. Que haya tantos significa que las comunidades de esta zona no son muy fuertes, pues de otra manera ya los habrían capturado o liquidado, en el peor de los casos. Eso también significa que es una buena oportunidad para hacer negocios.

Nuestro mecenas dirige una pequeña comunidad de pastores y agricultores. Sin duda era un madmaxista convencido, porque cuando llegó el momento el hijoputa estaba bien preparado. No tenemos constancia de que nadie ajeno a la comunidad haya entrado dentro de sus límites, pero cuentan que tienen una gran vacada, rebaños de ovejas y cabras, además de cerdos y aves de corral. Y caballos, decenas de altivos alazanes, además de burros de carga, mulas y unos cuantos potokkas. Su otro gran tesoro es su considerable arsenal, que les ha permitido defenderse sin problemas de las bandas que han osado atacarles.

Su emisario, que tenía más pluma que una granja de pollos, salió a nuestro encuentro escoltado por tres vehículos acorazados de color fucsia. El alarde no nos intimidó, pero era evidente que estábamos en inferioridad numérica y de medios, y que era mejor no intentar nada frente a los Teletubbies de acero que el colega se traía. Expusimos nuestras condiciones: además de los latunes, queríamos por adelantado rifles y un caballo para que Fray_Fanatic se deshiciera de una vez de su rucio sarnoso, que debía ser el caballo de un picador de lo lento que se movía. Y mujeres, claro, queríamos mojar el churro.

Al día siguiente el emisario nos citó en el linde de un sombrío pinar que marcaba la frontera de los dominios de la comunidad. El acompañamiento tampoco desmerecía: esta vez, el joputa venía acompañado de tres tanques ligeros, aunque como iban pintados de rosa chicle no pude distinguir de qué modelo se trataba. En uno de ellos, había un grafiti color plata que decía "Barriguitas", en otro se leía "Nasios pa matar". En el tercero, habían pintado un lema más misterioso: "los tanques son de pobres". Pero lo más impresionante era el escenario elegido para el encuentro: delante nuestro había una montaña de huesos mondos y varias estacas clavadas en el suelo, sin duda para advertir a los visitantes de la suerte que podían correr si sus intenciones no era del todo honestas.

- Hemos decidido aceptar vuestras condiciones, nos comunicó solemne el emisario.
- De puta madre, dijo Capigorrista mientras empezaba a desabrocharse el cinturón.
- Bueno, no empecéis a lameros el cipote, que las guarras vendrán dentro de un rato.
- ¿Rusas?, inquirió Plakaplaka impaciente.
- Cuando acabéis el trabajo. De momento, una panchita, una portuguesa y dos españolas.

Estuvimos toda la tarde dedicados al asunto de la jodienda. Los muy cabrones nos habían mandado cuatro de los seres más espantosos de las simas de Mordor. Pero el Mad Max no es tiempo para exquisiteces. Afortunadamente, el resto del adelanto compensaba la jugada de los orcos: las armas estaban en buen estado, la munición era abundante y el caballo era un ejemplar estupendo, zaino, alto de grupa, sano de dientes y lleno de energía, hasta el punto de que enseguida pretendió ponerse a copular con la yegua de Capigorrista, que casi nos lo desgracia de una coz antes de estrenar.

A la mañana siguiente partimos hacia el este, a la caza de esa mala zorra, la tal Berenís.

Rita tiene una cafertería en la Plaza Mayor de previsionia.

Y hugolp vuelve a morir.

Más gente que sale:Yeray, Spamrauken, Artemis, Almeida, Nemo4, Perchas, kalapa, africano, Lorca83, Davitín, Blackholesun, Azkuna, 47, el Presi, Inmi soy, el Putodire, Burbufilia, Poppete, Lamar... (y bastantes más).

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Berenis, conoces por casualidad a la Candy?

Podía ser la Helena de Troya entre los errantes.

Te falta el índice onomástico.

pero y el espacio para el debate post-capitulo en cada uno?.

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Intrigante... para que querra nadie en medio del mad-max dedicar tantos recursos a cazar a una errante? Robó algo de enorme valor? Se llevó todos los medicamentos de la aldea?

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Ale, atendiendo a las quejas de Majadero, he borrado todos los espacios que me reservé para colgarlo todo seguido.

Marbruck: el misterio se desvelará en la tercera parte de la saga (si es que algún día se escribe).

Es bien Berenis, pero no tienes que respnder a las preguntas, nosotros hablamos, nos respondemos entre nosotros y tu te sonries mientras nos lees. Si nos desvelas demasiadas cosas se pierde la gracia. Resiste la tentación.

La otra vez, habia un monton de "Pajas mentales" tras cada capitulo, y luego destroyo iba por su lado.

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