8.-

Finalmente, aceptamos la oferta de los juancarlinos: la caza podía esperar. A los tres días partimos para aniquilar a los canis de Davitín. El ambiente en Previsión I se había enrarecido tras la muerte de Hugolp. Era el primer muerto en la comunidad y había sospechas de que un tal Indenaikis, siguiendo órdenes de la guerrilla, lo había liquidado. El infeliz estaba detenido, pero los investigadores no conseguían reunir pruebas contundentes contra él. Muchos sospechaban de nosotros, sobre todo los que nos vieron salir de la taberna lonchafinista con el finado, pero la teoría del complot venía mejor a los planes del líder de la comunidad que un cutre asesinato por una deuda de juego.

Bueno, a lo que iba. El tal Davitín se había hecho finalmente rico en los tiempos del Foro. Había conseguido sintetizar una dronja a partir de la pelusa de su ombligo y se la vendía a los de ForoCarros. Ahora utilizaba esa dronja para controlar a los canis que habían sobrevivido tras la expulsión de su hábitat poligonero por las fuerzas previsonias. Los canis dronjados no conocían el miedo, pero tenían un punto débil: su chándal to wapo.

Se pactó que no se utilizarían armas de fuego. A los de Previsión les venía bien, pues era una colonia con evidentes tendencias al proselitismo, aunque es verdad que un ejército de apilatochos es más difícil de recivilizar. A los canis, por su parte, la visión de sus chándales to wapos agujereados les causaba verdadero espanto.

A nosotros nos equiparon con unos largos mástiles a modo de lanzas, menos Plakaplaka, que prefirió una maza con pinchos. También nos dieron un mono del equipo Repsol y una chichonera. Reconozco que nuestro aspecto, a medio camino entre un piloto de superbikes y un picador, no era todo lo fiero que cabía esperar, pero nuestros pechos estaban henchidos de ardor guerrero.

Los canis, al igual que los persas, se presentaban en el campo de batalla con sus mejores tesoros: pesados collares con medallas y crucifijos, aparatosos sellos, pirsins en varios agujeros corporales y el pantalón de chándal falso nuevo. En el centro de su formación había un Audi A3 tuneao con las ventanillas bajadas. Seguramente no le funcionaba el aire acondicionado. Su estrategia no era muy elaborada: hay que tener en cuenta que lo más parecido a una formación militar que había en sus filas era el curso de segurata de su caudillo. Tras arengar a sus tropas y acabar de suministrarle la dronja que los daba su característica fiereza, el tal Davitín, ataviado con un uniforme de Prosegur, ordenó la ofensiva. Al grito de "¡Pim pam, toma Lacasitos!" las tropas canis comenzaron su caótica carga homicida.

Los de Previsonia no se dejaron intimidar y esperaban quietos en sus posiciones al otro extremo de la pradera. Delante de la formación, un grupo de honderos y ballesteros aguardaba impaciente a que los canis estuvieran a su alcance para lanzar sus mortales proyectiles. La primera descarga fue brutal y varios canis rodaron por el suelo llorando porque les habían roto el chándal falso de Nike. Pero rápidamente contraatacaron sus arqueros. Los arcos tienen más alcance que las armas previsonias, así que su Comisario-Comandante dio la orden de repliegue a sus tropas adelantadas. Los más rápidos se escabulleron entre las filas de infantes, que empezaban a conformar una formación cerrada, compacta, impermeable, pétrea. Algunos desgraciados se quedaron en campo abierto, a merced de la relanzada carga de los mascachapas.

El choque fue brutal: los primeros canis chocaban contra los escudos y lanzas de la falange juancarlina. Pero eran tantos que empezaron a amenazar la resistencia del centro de la formación con sus feroces ataques. Los mascachapas eran célebres en el manejo de la catana y otras armas que salen en los videojuegos, como los luchakus y las botellas rotas. Pero el principal problema era que muchos soldados de Previsonia abandonaban la formación para lanzarse a despojar a los canis caídos de sus riquezas.

Entonces llegó nuestro turno, nos agarramos las kalandras y cargamos al grito de "Ojeteeeeee".

Cuando nos vieron, los mascachapas se quedaron paralizados por la sorpresa. Muchos de ellos creyeron que alucinaban por los efectos de la dronja: enfrente de ellos creían ver a Dani Pedrosa a lo Ivanhoe, lanceando sin piedad, y se quedaban paralizados preguntándose "WTF?". En ese momento, comprendí lo que debían sentir mis antepasados cuando cargaban contra los panchitos (perdón, quiero "decir fieros guerreros aztecas"). Éramos los cuatro putos jinetes del Apocalipsis, los Nashgul del Mad Max, el Afrikakorps al galope.

El efecto de nuestra carga fue más brutal que la galleta de Senna en Imola. Los canis, sorprendidos y desconcertados, comenzaron primero a retroceder y luego a huir descaradamente. En vez de perseguir a los pobres desgraciados, nos dirigimos hacia la posición del líder de la horda, que comenzaba su cobarde y desesperada huida como el bujarrón de Darío en Gaugamela.

El piloto de su carro, Blachholesun, gritaba desde la ventanilla en lengua cani:

- "SuRmANos, PAsO Al pTo AMo, q vOY tO CiSCao".

En su huída atropelló a varios canis. Era evidente que no tenía seguro, porque no se paraba a hacer el parte amistoso. El Audi estaba bastante cascado. Suele ocurrir a los mendrugos que se compran un coche que no pueden mantener. Aún así, era más rápido en campo abierto que nuestros jacos, y tras media hora de galope, desistimos la persecución.

El botín fue mejor incluso de lo esperado: varias decenas de prisioneros y mucho oro. A nosotros el oro no nos importaba: el oro no se come, sólo es un cacho de piedra brillante con valor meramente testimonial. Si al menos fuera orgonita… Pero en Previsonia hay muchos miembros del antiguo FCGN y creen que volverá a ser valioso cuando todo el mundo esté otra vez recivilizado. Para nosotros, la parte más interesante del emiliobotín eran las prisioneras jennys. Los previsonios cumplieron su promesa y nos dejaron elegir. Yo preferí una pequeñita con unas enormes tetas operadas a la que se le transparentaba el tanga y que había visto en el hilo de las jennys rozando lo pedobear de "Veteranos". Llevaba mechas rubio platino, un peinado a lo Amy Winehouse y unos zapatos con plataforma. Pero lo que me hizo decidirme fue que parecía que le molaba, y ya sabéis que el sexo con respecto es siempre mejor que pagando. En cuanto la vi pensé "melafo"

- Illo ere un crá!, olé tú-uévo, vaya moto to wapa, y va lanzá l´as metío a Richi-Jonathan y al Robe. Sae ke te kió desí o no? Tene un Euro? Y un sigarro?

¿Cigarro? La iba a bombear hasta que me salieran llagas, a ver si le quitaba el vicio de fumar.

Otro capítulo

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Momentos previos a la carga de los canis... ¡pin pan toma lacasitos!

Tras escapar de Previsión, me dirijo hacia las montañas del noroeste. Se trata de un pequeño macizo culminado en formaciones de roca berroqueña que parece brillar con el sol del mediodía. El camino, que asciende poco a poco, está bordeado de jaras, cantuesos, retamas y otros arbustos que se alternan con las encinas, alcornoques y pinos. Avanzo de buena mañana y al atardecer para evitar la solanera que cae como un martillo pilón.

A lo lejos alcanzo a ver una columna de humo salir del bosque. Me acerco con precaución y descubro que se trata de una carbonera. Hay tres individuos alimentándola, pero no los conozco bien, ya que no frecuenté mucho los hilos sobre energías porque PutinReload se pasaba por allí y me daba bastante miedo, la verdad. Además, luego está la puta manía de cambiarse el avatar, con lo cual es más difícil reconocer a los foreros. Ellos tampoco me conocen a mí, como puedo deducir de sus rostros de sorpresa cuando aparezco detrás de unos brezos.

Tras rechazar unas cuantas proposiciones más o menos obscenas, hacemos las presentaciones de rigor. Son cuestaabajo, solnaciente y kaprak63, y por lo que me explican, se dedican a carbonear.

- El carbón vegetal es la energía del futuro –dice cuestaabajo-. Es sostenible y prácticamente inagotable.
- Además, -continúa Kaprak63-, su poder calórico es muy superior al de la madera. Y puede usarse para fabricar tinta si se mezcla con grasa y sangre.
- Sí, su uso en la metalurgia empieza a extenderse, -añade solnaciente mientras el símbolo del latún aparece en sus ojos-.
- También tiene aplicaciones médicas, ya que es un material muy poroso. De hecho, estamos preparando un pedido para un famoso curandero llamado Andalucía_Lamentable.
- Y también puede aplicarse para la clarificación de bebidas alcohólicas –solnaciente cierra la lista de bondades del producto-.

Los carboneros viven en una caseta en el interior del boque, donde nos espera otro forero de nombre "pinchazo", que acababa de regresar de servir un pedido. Se nota que son solteros, porque lo tienen todo hecho una gorrinera. Kaprak se disculpa torpemente: están en plena campaña. Deimos regresa con unos conejos y Fobos con una perdiz, así que cenamos la caza y unos melocotones que pinchazo había traído. El cuarteto de carboneros no para de alabar las bondades de su negocio y su conversación me está empezando a aburrir, así que decido ir a lo mío y les interrumpo preguntando acerca del templo. Todos se miran circunspectos. Al cabo de unos segundos, cuestaabajo toma la palabra:

- El Templo… sí, hemos oído hablar de él, ¿quién no lo ha hecho? Muchos errantes pasan por este bosque en su búsqueda. Dicen que allí hay mujeres y que puedes conseguir algún favorcillo sexual a cambio de orgonita.
- Al parecer, las sirvientes del templo se pirran por esa sustancia. Dicen que reordena la energía y que, correctamente empleada, pueden manejar la voluntad de cualquier persona –añade pinchazo-.

Eso es todo lo que saben. Luego empiezan a fantasear con la hermandad de mujeres y decido que es mejor dormir a la fresca antes de que se pongan violentos.

Salgo de buena mañana tras despedirme de los carboneros, que me obsequian con una muestra de su producto, cosa que agradezco, pues como ya he dicho, ya no es fácil hacerse con objetos para comerciar: lo que no ha sido arrasado por las bandas, ha sido saqueado por conseguidores o errantes. Así que, aunque pesa, cargo con el carbón durante toda la jornada.

Por la tarde, tras una siesta a la sombra de un quejigo, Fobos me alerta de la presencia de un errante. Está arrodillado en uno de los muchos arroyos trucheros que hay por la zona como si estuviera cagando. Pero cuando me acerco más descubro que en realidad está meneando una batea.

Indudablemente, es mejor sorprender que ser sorprendida: cuando el gambusino se lanza en busca de su ballesta, Fobos ya la tiene entre sus dientes y me la acerca.

- No temas, soy una errante. No voy a hacerte daño –digo al tipo, que parece un lunático excesivamente nervioso-.

En efecto: abrazado a su batea, echa a correr cuesta arriba. Si hubiera querido matarlo, le hubiera metido un balazo por la espalda tan ricamente. Pero el individuo despierta mi curiosidad y decido ver a dónde huye. Tras dos horas de dura marcha siguiéndolo (voy cargada con el carbón), al doblar una colina pedregosa, veo el campamento minero. Deimos me indica que el rastro dobla hacia la derecha, como esquivándolo. El zumbado puede esperar. Acaricio a Deimos y decido que es hora de sacar provecho del carbón.

Me acerco haciendo el símbolo del comercio. En el campamento hay al menos cinco personajes, que me miran con desconfianza. Uno hace ademán de coger un rifle, pero los gruñidos de Fobos le hacen desistir. Pronto me hacen saber que en el campamento no hay jefes, pues la mayoría de ellos son errantes y por lo tanto poco amigos de las jerarquías. El campamento es en realidad un antiguo camping y hay incluso dos casas prefabricas. Me indican que la más grande de ella es el colmado y que quizás pueda hacer tratos con su dueño, un forero llamado ******zorro.

El tipo hace honor a la segunda parte de su nombre y pretende darme cuatro tomates, un mechero y un metro de cuerda a cambio de cinco quilos de carbón de alta calidad. En realidad, parece más interesado por saber de dónde lo he sacado.

- Se lo cambié a un errante que encontré bateando a unos tres kilómetros al sur –miento-.

El tendero parece dudar de la información, pero me comenta que es posible, que no todos los mineros paran por el campamento, así que es posible que no lo conozca.

Tras un duro regateo y rechazar varias propuestas sexuales, consigo una mochila escolar del Naranjito a cambio del carbón y el bolso del Zara que traigo desde Previsión I. Salgo del colmado. El campamento parece más animado con el goteo incesante de mineros que se recogen tras una jornada de duro y seguramente improductivo bateo. Muchos se me acercan, pese a que Fobos está particularmente gruñón hoy. Finalmente, acepto compartir cena con un grupo de tres gambusinos que me ofrecen algo de confianza y que me explican que cada día llegan nuevos foreros atraídos por los rumores de que hay orgonita en esta zona.

- Las cosas están tan jodidas entre que la única esperanza para afilar el lapicerillo es conseguir una buena pepita e intentar comprar a alguna de las sacerdotisas del templo –me explican-. Pero no es fácil, porque allí abunda el porqueyovalguismo. Además, se practica el apartheid a los españoles. Para colmo, si una sacerdotisa es sorprendida teniendo tratos carnales con un hombre, es rechazada por la comunidad y se arriesga a un castigo ejemplar.
- Vaya, pues si que está malita la cosa.
- Bueno, hay que ser optimista. También se dice que los Moderadores tienen hecho voto de castidad y hay algunas vestales que no aguantan la abstinencia, por lo que puedes conseguir algo por un poco de polvo de orgonita.
- Polvo por polvo –ríe otro de ellos de su ocurrencia-.
- ¿Y dónde dices que está el famoso templo? –pregunto con aire despistado-.
- ¿Y qué dices que me das a cambio? –me responde el gambusino crecido-
- Oyes, no serás una guarra de esas –me acusa el segundo al mismo tiempo-.
- Yo tengo un pedrusco de orgonita. Te la doy si me dejas…

El tercero de mis acompañantes no acaba la frase. Sabe que ha metido la pata. Hasta el corvejón. Se ha hecho un gran silencio. Sus dos compañeros parecen olvidarse de mí y lo observan codiciosos. Noto cómo varias miradas se posan en él. Esta noche tendrá que irse lejos si quiere seguir vivo.

Duermo en el campamento. Fobos finalmente ha mordido blando: un tipo quería molestarme y se acercaba sigiloso con la verga en la mano. Ahora ya podrá mear sentado. El gambusino bocazas se ha marchado antes de que los últimos ecos se apagaran. Mañana seguiremos su rastro, le digo a mi fiel Deimos.

jejejeje, ahí estamos en plena faena. El segundo por la izquierda es plakaplaka, que está muy demacrado ultimamente.



y aqui krapak63 en mitad del tajo



por último, un errante metido a bateador.

10.-

La entrada triunfal en Previsión I fue espectacular. Íbamos en carros descapotables por las calles abarrotadas de gente. Un tal euriborfree había organizado un servicio especial de aduladores y zalameros y trajeron colonos de toda Previsonia. Hasta dieron la tarde libre a los esclavos para acudir al desfile, excepto, claro está, los que nos susurraban detrás nuestro: "Recuerda que eres sólo un nick" para que no se nos subiera el tema a la cabeza. Tras ofrecer nuestros trofeos desde el balcón de la Gobernación Central y en la basílica donde se custodiaban los Hilos Sagrados, estábamos tan cansados que aquella primera noche no pudimos zumbarnos a nuestras jennys más de tres veces.

No obstante el hecho de ser veteranos de guerra, en los días siguientes tuvimos que hacer el curso de Previsiones Básicas, condición indispensable para permanecer dentro de sus dominios. En Previsón I había dos centros de estudios, La Academia, dirigida por el forero Eddy, y El Liceo, de un tal Tico. Optamos por el Liceo, que tenía un programa de estudios menos exigente. Además, la Academia era tenida por un centro heterodoxo, ya que era allí donde habían estudiado algunos de los dirigentes guerrilleros.

El Liceo estaba en un edificio funcional situado fuera del centro histórico, en el ensanche de la ciudad. Allí seguían cursos de recivilización gran parte de los nuevos esclavos, aunque también se cursaban Estudios Superiores de Previsión. Como hacía buen tiempo, algunos profesores se enrollaban y nos daban la clase en el patio. El profesor de Tags, Minsky Moment era unos de éstos y nos enseño a decir hijoputeces graciosas en dos palabras mientras paseábamos solemnes y reflexivos por el pipi-can del parque que había enfrente. Pero otros daban clases insoportables en las que se limitaban a dictarnos post tras post. En clase, además de nosotros cuatro, había varios individuos que se querían sacar el graduado para ser reasignados a otros servicios. Los muy ingenuos creían que teniendo estudios iban a conseguir mejores colocaciones, pero en Previsión I lo único que servía era estar bien relacionado con alguno de los miembros del Consejo Superiordelamuerte, órgano supremo que interpretaba la doctrina y dirigía el servicio de recitaciones, en cuyo caso, no hacía falta tener diploma alguno para desempeñar los servicios más demandados.

Hicimos cierta amistad con alguno de nuestros condiscípulos. En especial con dos muchachos de nombre compuesto llamados Elriodelavida y Defensordelaalegría, con los que salíamos de juega por las noches, para disgusto de nuestras chonis, que rápidamente se habían vuelto unas visilleras de la peor clase. Precisamente, una noche de farra, en el prostíbulo de Bolvir, conocimos a un antiguota charcutero del Alcampo de La Vaguada de nombre pacomer. He de aclarar que el lupanar no era más que una habitación llena de fotos de chinitas en bragas, pero eso era lo más parecido al sexo que podían encontrar los habitantes de Previsión I. Pacomer estaba bastante enfadado porque había elegido la foto de una chinita turgente que yacía con el culete en pompa y cara de no haber roto un plato en su vida. En realidad, la chinita resultó ser travelo y Bolvir no se lo había advertido antes de pelársela con tan sugerente evocación, lo que le convertía en un miembro de pleno derecho del Club del Pepino. El caso es que montó una bronca bastante considerable y aparecieron varios individuos adscritos al servicio de orden público, que nos llevaron a toda la parroquia a pasar la noche a la prisión de Previsión I.

Nos metieron a Fray_Fanatic, a Pacomer, a Defensordelaalegría, a otro par de crápulas y a mí en la misma celda y nos pasamos toda la noche contando historias guarras. El tono de las historias iba subiendo, hasta que llegó el turno de Pacomer y explicó cómo hacía unos meses se había zumbado a una se las sirvientas de El Templo de los Moderadores a cambio de un poco de orgonita. Las guarreridas varias que había hecho no me interesaban lo más mínimo. Lo único que me importaba era que conocía cómo llegar hasta El Templo.

A la mañana siguiente vino a visitarnos nuestro abogado de oficio, un tipo bastante antipático que hacía llamarse Jefegalo. El hecho de ser héroes de guerra no parecía ser suficiente argumento para el picapleitos para que nos soltaran de inmediato, pero finalmente logró convencer al alcaide, un tal Maradono, para que nos pusiera en la calle.

- Joder, yo era un abogado con solera antes del Mad Max. Y ahora miradme, sacando a borrachos de la cárcel. Es tan-tan humillante. Casi prefería la vida en El Búnquer –se lamentaba nuestro tinterillo-.

Tras despedirnos del resto de la compaña, sugerimos a Pacomer ir a almorzar al Café de Rita. Por el camino, nos cruzamos a un tipo con bata que llevaba un cruasán en la mano.

- Ale, al cole, -le dijo Fray_-.
- Mira, volver a casa de día después de salir lo puedo hacer cuando quiera, tú jamás podrás ir a un hospital y ponerte una bata –le owneo el de la bata-.

Sin que Plakaplaka tuviera que insistir mucho, Pacomer no sólo nos contó la forma de llegar al templo, sino que nos dibujó un mapa a escala 1:10.000 en una servilleta antes de irse.

- Mierda, hoy hay examen de lengua burbujista –recordó de repente Capigorrista llevándose las manos a la cabeza-.

muy bueno, ¡quiero más!

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Tú siempre tan agradecido...

Creo que sólo seguimos la historia tú y yo.

Mira, una fotico que nos hicieron a los cazadores de errantes en plan peripatético en el Liceo.

A mí me está gustando mucho, me extraña que no hayan más comentarios por aquí...

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Eso es que está todo dios owneando imágenes (qué vicio, oyes).