Pues ya hace falta ser PRINGAO para soltar eso.

Yo mejor no pongo los míos, que ya incluso estoy inmunizado contra el bochorno, y no digo más.

Yo no he dicho eso

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Yo tengo una buena, .... de esas de tierra tragame!!!

Erase que se era, alla por los años de Mari Castaña (1998), que yo empecé a trabajar en una empresa dedicada a construir grandes bienes de lujo.

Uno de nuestros distribuidores vendió uno de estos bienes de lujo a un reconocido empresario (consejero delegado) nacional del ambito de la telefonía.

Dicho empresario, impuso a su decoradora para que modificase los acabados de dicho bien de lujo, mientras que estos eran elementos muy estandar y no se podían modificar tanto como esta señora quería.

Tras meses de construcción de dicho bien, la decoradora seguía erre que erre, y nosotros nos quejabamos al distribuidor, para que hablara con el empresario telefonico, para que este a su vez, moderase las ansias artisticas de la decoradora.

Un dia, con motivo de denegar una reiterativa y poco amable (por no decir desagradable) petición por parte de la decoradora, aqui un menda realizó el habitual y amable fax de respuesta para que lo firmase el gerente. Una vez entregado, y en medio de risas me dijo que faltaba algo, y que al final incluyese la frase literal: "Y deja de dar por culo de una p.... vez.".

Siguiendo con la broma redacté el fax y se lo entregué. Las risas resonaban en la oficina... Tras minutos de jolgorio, los dos fax se quedaron en la mesa del gerente sin enviar. Al dia siguiente, dejo unos planos en la mesa del gerente, veo un fax firmado y otro no, y sin leerlos, uno va a la papelera y otro al aparato de fax.....

Ya podeis imaginaros.....

A las dos horas,... el distribuidor llama acojonado al gerente de mi empresa para pedirle explicaciones, pues el cliente había llamado indignado por el trato vejatorio hacia la decoradora, y se mostraba dispuesto a cancelar el pedido (estamos hablando de un bien por valor de mas de un 200 millones de las antiguas pesetas).

Revuelo en la oficina, busqueda del fax en cuestion.... y tras dar con el dichoso papelito, comprobamos con dolor de tripas, que habíamos solicitado por fax a la ínclita decoradora del consejero delegado telefónico que dejara de dar por culo de una puta vez.

Tierra tragame.

Llamé personalmente a la decoradora para pedirle disculpas, y le dije la verdad, que iba a decirle.

Al final todo quedó en una anecdota.

Eso si, desde aquel dia de febrero de 1998, la decoradora nos trató con mucho respeto y dejó de dar la paliza.



A veces, en noches de insomnio, me pregunto si aquella metedura de pata fue realmente inconsciente..... Muajjajajajajajajaaj

Ciao!

¿y a nadie se le ha escapado un pedo en situacion comprometida? el otro dia un amiguete con unos clientes guiris suyos se tiro un cuesco de esos sonoros, tras el shock parece que los guiris se lo tomaron bien y se echaron unas risas, eso sí, mi colega rojo como un tomate.

lo vuestro fue un "tragame tierra" en toda regla!

a una amiga y a mi nos sucedio algo parecido, entramos a un local donde habia una viejecita sentada , un poco mas alla , y del otro lado la dependienta, no se por que nos parecio que la vieja era clienta ,pero cuando se levanta tosiendo muy fuertemente, y se sale del local, mi amiga comenta, !joder esa vieja tose como un perro ! y se rie, en eso la dependienta nos ve y dice: es mi madre!
jajaja del tiro nos fuimos sin mirar nada mas!

Bueno, tu marido seguro que es un encanto de todas maneras Estoy llorando con lo de la muñeca.

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Yo también me he reído con lo de la ropa de la muñeca hasta las lágrimas.

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Pedos no, pero un día en una notaría en Barcelona estaba yo firmando la escritura de constitución de una sociedad con otros dos socios, tras mucho rato esperando a entrar a firmar, mis tripas (hambrientas, pues desayuné a las 7.00 y eran las 14.30) rugieron estrepitosamente cual león de la Metro Goldwyn Mayer. Vamos creo que hasta la secretaría del notario se asomó para ver si se había descolgado la escayola del despacho donde estabamos sentados.

Sonrojado, reí la gracieta del notario,... fue algo tipo: "Jeje, ... anda si ya es hora de comer, ¿no?"

******* paliza de madrugón que me he dado para pillar avión a primera hora y llegar a Barna a una hora decente y luego nos tienes esperando dos horas para firmar..... con razón se quejaban mis tripas!!!

Ciao!