Menos mal que has abierto un hilo decente shurmano forocochero...

Los demás por favor no hay que desviar el tema, hay que hacer un juicio sumarísimo a la tarada, guarrona y muerta de jambre protagonista... Además no ha puesto si traga o escupe, apuesto que traga y se relame del gusto...

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Creo que él se expresa en términos financieros como en el resto del texto "inflar y tirar". Otra cosa es que haya hecho o se pueda hacer un juego de palabras voluntario o accidental como "empujarsela y tirarla".

Pump and dump - Wikipedia, la enciclopedia libre

Pump and dump - Wikipedia, the free encyclopedia

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Muy interesting!!!

Mi opinión personal es que el autor está jugando con un término economico pump and dump spam como viene explicado en tu link pero quiere decir "usar/follar y tirar" de una manera que suena a jerga economica porque la esta contestando en terminos de transaccion financiera (habla de ofrecerla un arrendamiento, activos etc). Como el español no es tan flexible, tienes que perder el juego de palabras y quedarte con el significado que tiene sentido, creo yo, pero en la traducción no hay verdad absoluta.

Dios mío la que está cayendo....está granizando!!!

bueno ya sabeis que a mi me va mucho eso de las simulaciones, no habeis pensado en una simulación para esto del meetic?, por 125 euros puedes alquilar un BMW Z4 (el nuevo, precioso) en madrid, no estoy hablando de gastarse pasta en putas, ya sabeis que yo pienso que la propstitución es una estafa, el dinero es para disfrutar del coche durante un día, pero podeis añadir la simulación para haceroslo con una puta de estas, decis que ganais medio millón al año y quedais con una de estas con este coche y unas gafas de Sol resultonas, dareis el pego sin dificultad y estará comiendo en vuestra mano.

las mujeres no saben mucho de coches, Z3 y Z4 hay muchos porque ya llevan años y hay muchos comprados de segunda mano, pero el que acaba de salir es especialmente bonito y aparente, mucho mejor que los anteriores, da de coche de megarico aunque se pueda conseguir desde 45.000 euros.

eso sí, te expones a una denuncia falsa, pero ya se sabe que andar con mujeres tiene riesgos.

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El abrigo de Visón (Pérez-Reverte 5 de abril de 1998)

Alguna vez he escrito de mis compadres los
viejos choros, artistas capaces de quitarle
herraduras a un caballo al galope, maestros de lo
suyo, espléndidos buscavidas de aquella España
cutre que ya sólo es posible revisitar en las viejas
películas de Pepe Isbert, Manolo Morán y Tony
Leblanc. Esas películas divertidas, geniales, que
ninguna televisión de este puñetero país emite
nunca, porque a los imbéciles de sus programadores
les resulta más fácil inundarnos de telemierda
norteamericana.
Esta mañana me llamó por teléfono uno de
esos amigos: Antonio Carnera, hoy ancianete y
jubilado, que en otro tiempo perteneció a esa ilustre
cofradía de trileros, piqueros y timadores que hasta
hace treinta o cuarenta años fue aristocracia
barriobajera en puertos y estaciones de ferrocarril.
Antonio y el arriba firmante hemos estado charlando
un rato de viejos tiempos, de la pensión de jubilado
que nunca tuvo, de amigos y conocidos comunes
como Amalia la Verderona, maestra de piqueros y
tomadores del dos, de Ángel, mi famoso choro de La
ley de la calle, o del legendario Muelas, creador del
timo del telémetro y autor inmortal de la venta a un
pringao del tranvía 1001, que es el más extraordinario
hito de la historia del timo en España.
Al final hemos quedado en vernos y tomar
unas cañas. Y aunque hace ya un par de horas que
colgué el teléfono, todavía sonrío al recordar el
acento madrileño y chuleta de Antonio, su viejo
orgullo profesional cuando le tiro de la húmeda y le
hago que largue, y recuerde. Dentro de unos días,
cuando nos tomemos unas cañas en cualquier
mostrador de zinc o mármol, le haré contarme
despacio y por enésima vez su mayor logro profesional,
su obra maestra: el timo del abrigo de
visón. Antonio, que de joven tenía una planta
estupenda, con clase, recurría a ese registro cuando
quería correrse por el morro una juerga. La última
vez fue en el año 59, en Madrid, después de haber
tocado con éxito el mismo palo en provincias.
Primero alquiló una suite en el Palace, donde se dio
una buena zampa; y luego, bien maqueado y engominado,
se fue a Pasapoga en busca de la torda
más espectacular que hubiera a tiro. A los tres
boleros, un bayon y dos mambos empezó a enseñar
billetes y a decir eso de qué hace una mujer como tú
en un sitio como éste, bombón, a ti te tenía yo como
a una reina. Y para demostrarlo, te voy a regalar
mañana un abrigo de visón. Que no, que sí, que tú
me tomas el pelo, chato, que yo hablo en serio, mi
vida, que ésa es la fetén y a mí me salen las
lechugas por las orejas, y ese cuerpazo, amén de
otras cosas, está pidiendo un visón pero ya mismo.
Total: al día siguiente, cita con la gachí, aún algo
incrédula, en la mejor peletería. Pruébate éste. Y
éste. Nos llevamos ése, el más caro. La jai, por
supuesto, alucinando en colores. Y a la hora de
pagar, Manolo desenfunda arte y labia: vaya, qué
contrariedad, se me han terminado los cheques, es
igual, llévemelo a las seis de la tarde al Palace,
habitación tal. Y se va con la torda.
Luego, fase crucial: oye, prenda, son las dos,
vamos al hotel si te parece, comemos caviar y
champán y esperamos el abrigo. Chachi. Y claro, a la
suite. Y allí, esperando el visón, piscolabis de lujo y
polvazo inmenso y gratis -«de esos que uno se cae
de la cama, colega»-- con la mejor hembra de
Pasapoga. Y a las cinco y media en punto, Antonio
se levanta. Oye, perdona, mi vida, bajo un minuto a
la caja del hotel a sacar metálico, que traerán el
visón de un momento a otro. El resto se lo imaginan
ustedes: ese Antonio que se viste. Ese Antonio que
baja y cruza el vestíbulo. Ese Antonio que sale a la
calle como si fuera a por tabaco. Ese Antonio que no
vuelve. Y a las seis, puntual como un clavo, llega el
peletero con el visón, y sube al cuarto; y le abre la
jaca, que ya se va mosqueando, y se monta el
pifostio. Y en esas aparece el cajero del Palace sin
nadie que le pague una cuenta que te cagas,
incluida la suite, y el caviar, y el champán, y las
flores que Antonio -que es un romántico- le regaló a
la gachí.
Eso, se pongan como se pongan los mojigatos y las
feministas galopantes, es arte, se mire por donde se
mire. Arte de verdad, de la vieja escuela; filigrana
imposible sin mucho morro, aplomo y talento. Y
oírselo contar al artista, imaginen. Por eso ya
disfruto de antemano el momento en que Antonio
Carnera, con la cuarta cerveza a la mitad, encienda
un Ducados, me mire con su temple de viejo jugador
de mus, y cuente por enésima vez aquello de: «Y en
mitad del mambo, la apalanco así y digo: una mujer
con ese cuerpo merece que la tengan como a una
reina».

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Aparte de la traducción, que es lo que me interesa a mí...

No os dais cuenta que esto podría estar posteado en yoquesé...lasnubeshuelenachurri.info/foros y que en vez de la niña esta podría haber un maromo diciendo: si estas gorda, se te han caido las tetas, te tiñes, estas separada, tus amigas son unas zorras, tiene un hijo, mas de 27, te huelen los pies etc..ABSTENTE.

Yo ya no me sorprendo que las tias vayan diciendo eso, vosotros haceis lo mismo!!

Estais locos todos!!!!!!

Leyenda urbana. Ahora resulta que la española se abre de piernas a la primera, ¿pero en que quedamos?

Mi mejor amigo tiene un A5 full, pastón mensual a más de una se le haría el chichi jariguay. De punta en blanco siempre, guapete,culto, con buena carrera y hasta se ducha a diario. Si te crees que le van entrando en tropa lo llevas claro. Vamos, si quisiera no le iría mal (está casado),pero no mejor que a los demás. Por lo normal las que le suelen entrar a trapo son clientas que aunque no lo creas, tienen mejor nivel social que el y lo que buscan es su físico y su compañía.

Edito por tercera vez y me piro a ver a tricicle: dejate de simulaciones y compruebalo por ti mismo que son 4 duros alquilar ese coche por un día. No vale pillar con tias con las que pillarías de igual manera viajando en patinete.

Yo he comprobado una vez algo de lo que también me asombre hace un par de años. Tuvimos la suerte de ir a la fiesta que hacen los pilotos y mecanicos de formula 1 el domingo por la noche http://www.amber-lounge.com/main/. las tías más feas eran las camareras (nota de 8 sobre 10). Las demás tias (muchas más que hombres) eran de 9 para arriba. Muchas de ellas eran modelos pagadas para no moverse de su metro cuadrado, bailaban un poco (no estilo gogo) haciendo más bien de mujer florero, dando un toque de plastic-glamour a la fiestuki.

Era curioso ver como chicas guapas contratadas por un día y fin de contrato, no movían ni un dedo por pillar cacho con algún piloto, jugador de futbol (del Madrid), socios empresarios de la formula 1, algún moro con más pasta que todos juntos o incluso tirando bajo, con algún mecánico de Ferrari ,muy majos y bebidos, celebrando la victoria de Massa. Estos lo intentaron con más de una modelo a saco y todos se llevaron calabazas.

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Es un clon de Belén Esteban. Por ello, y debido a que todos los tags están ocupados, añado un:

"andreíta, cómete la p*ll*" !!

EDITO: Para los talibanes ortográficos es TOTALMENTE NO APTA: ha sido incapaz de poner UNA SOLA TILDE en esa parrafada.

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Ves popette?, este tipo de puta es a la que habría que penalizar y no las que se ganan la vida decentemente.

Y el tipo que pique, doble multaza por gilipollas.

Si al menos la tía disimulara su cara de paleta.

Lo triste es que en el caso de muchas mujeres lo que en realidad quieren es justo lo opuesto a lo que dicen querer

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