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Antiguo 15-jul-2009, 01:25
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Todas las respuestas deberan llevar un chiste, puedes comentar lo que quieras con respecto a cualquier mensaje, pero al final siempre deberas añadir un chiste

Si no estas de acuerdo no participes

Aqui va el primero

Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.
Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja.
Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño y, ya estando allí, se dieron cuenta de que no había jabones.
Entonces uno de ellos dijo: "yo tengo jabones en mi cuarto, voy a buscarlos".
Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente DESNUDO.
Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre.
A mitad del corredor, se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas y como no había donde esconderse, el padre se pego a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua.
Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevo una mano a los genitales y jalo el miembro del padre, que, asustado, dejo escapar un jabón.
La segunda monja exclamo:"!madre mía! !?Es una estatua distribuidora de jabones!" las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también jalo del miembro del padre, que inmediatamente soltó el otro jabón.
Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intento jalar una vez mas ! y nada! otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón y cada vez jalaba mas fuerte.... Hasta que gritó, llena de entusiasmo :
“!!!!CHAMPÚ,CHAMPÚ!!!!”

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Antiguo 15-jul-2009, 01:28
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Otro chiste mas

Cuántos miembros de un foro hacen falta para cambiar una bombilla?

# 1 para cambiar la bombilla y para escribir en el foro que la bombilla ha sido cambiada.

# 14 para compartir experiencias similares de cambios de bombillas y de como se podría haber cambiado la bombilla de forma diferente.

# 7 para prevenir acerca de los peligros de cambiar bombillas.

# 1 para mover el mensaje a la sección de "Iluminacion".

# 2 para discutir acerca del traslado y mover el mensaje a la sección de "Electricidad".

# 7 para señalar errores ortograficos o de puntuacion en los mensajes sobre cambios de bombillas

# 5 para criticar a los "correctores ortográficos".

# 3 para corregir errores ortográficos o de puntuación en las críticas.

# 6 para discutir acerca de si el término correcto es "bombilla" o "bombita"... y otros 6 para llamar estúpidos a esos 6.

# 2 profesionales de la industria para informar al resto del grupo de que el término adecuado es "lámpara".

# 15 "sabelotodos" que aseguran que ellos trabajaron en la industria también, y que el término "bombilla" es perfectamente correcto.

# 19 para escribir que este foro no es sobre bombillas y que por favor se traslade la discusión a un foro de bombillas.

# 11 para defender que el mensaje debería permanecer en el foro, puesto que todos los miembros del foro usan bombillas, y por lo tanto el mensaje es relevante para ese foro.

# 36 para debatir cuál es el mejor método para cambiar una bombilla, dónde se pueden comprar las mejores bombillas, qué marca de bombillas es mejor para esta determinada técnica y cuáles marcas son malas.

# 7 para escribir URL's donde uno puede ver muestras de diferentes bombillas.

# 4 para decir que las URL's fueron escritas incorrectamente y entonces escribirlas correctamente.

# 3 para escribir sobre links que encontraron al mirar las URL's que son relevantes para el grupo, lo cual hace a las bombillas relevantes para el grupo.

# 13 para unir todas las respuestas escritas hasta la fecha, citarlos por completo incluyendo cabeceras y firmas, y añadir "Yo tambien".

# 5 para comunicar al grupo que no volverán a escribir en el foro porque no pueden aguantar la polémica de las bombillas.

# 13 para decir "Busca en Google acerca de las bombillas antes de escribir preguntas sobre bombillas en el foro".

# 1 (generalmente el moderador o algún admin) para indicar la dirección de otro thread donde ya se habló del tema...

# 1 para decir que cambiar las bombillas es pecado y que irán todos al infierno!

# 3 para dar a conocer unas nuevas bombillas de colores super duper.

# 58 para llamar de todo menos lindos a los de las bombillas de colores.

# 2 confundiéndose de post.

# 2 pidiendo disculpas por confundirse de post.

# 4 disculpando a los que se han confundido de post, "todos somos humanos".

# 1 para decir q él ha puesto una bombilla de 20 watts más q la que ha puesto el q inició el thread.

# 5 diciendo q eso es una locura pq va a incendiar la casa y q hay q ser más prudente.

# 5 diciendo moralistas a los anteriores, que es su casa, puede poner una bombilla de 100 wts y prender fuego la casa si quiere.

# 3 diciendo q OK, q es su casa ... pero q puede prender fuego a la de al lado así q no haga más experimentos boludos ...

# 1 diciendo q como los posts sigan subiendo de tono y agresividad cierra el thread.

# 4 diciendo q en este foro HAY CENSURA!!!

# 3 técnicos industriales que ponen un post de como funciona una bombilla, con planitos explicativos bien detallados.

# 2 que crean threads paralelos a este para cambiar el punto de vista.

# 1 troll opina barbaridades para joder el post.

# 20 que se la agarran con el troll.

# 1 loquito que nos dice que en su casa le quitan el cristal y así le alumbra durante más tiempo y mejor.

# 20 que se ríen y burlan de este último.

# 1 moderador que se harta y cierra el thread.

# 4 que desde otros threads opinan que estuvo muy bien hecho el cerrarlo.... y reavivan el tema en otros posts.

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Antiguo 15-jul-2009, 01:29
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Un tipo va conduciendo y se salta un 'stop' por la cara, pero hay un policía, que lo ve y le da el alto.

- ¡Eh! ¡Haga el favor de enseñarme su permiso de conducir!

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? ¡Usted no se paró a la altura de la señal de stop!

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y no venía nadie...

- La normas dicen que debía detenerse completamente, no reducir. Sus papeles, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le daré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de salir de su coche.

El tío, todo intrigado, que sale y el poli saca la porra y le empieza a dar una tanda de golpes que lo está crujiendo y en esto le pregunta al tío:

- AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
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Hola buenas tiene madalenas?
Muy buenas
Muy buenas, pero tiene madalenas?
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Era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino. Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.

Al ver su cara de asombro, ella le comenta:

"Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio". El argentino mira los tatuajes y le dice: "Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona. Pero el otro no sé quién es". "Entonces te cobro la mitad", dijo ella.

Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: "Pues yo sólo conozco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero otro no saber quien es". "Te cobro la mitad", dijo ella nuevamente.

Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: "Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff... y éste del medio, por el pelo rizado y los labios colgando
ES RONALDINHO!!!!
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Antiguo 15-jul-2009, 01:31
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dos viejitos ingresaban al cine

al apagarse las luces el viejito se sacaba el pipi y jalaba la mano de la

viejita y la colocaba encima de su pipi

y asi eran todos los dias, hasta que un dia el viejito no llego a recogerla

preocupada la viejita va a buscar al viejito y le encuentra en el cine

con otra viejita haciendo lo mismo

al concluir la funcion de cine la viejita le encara semejante traicion

¡¡¡¡ oye viejo ¡¡¡¡ que tiene esta vieja put que no tenga ¡¡yo...¡¡

el viejito de lo mas calmado le responde ........... Parkinson
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Antiguo 15-jul-2009, 01:33
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Un recién egresado se presenta a la feria del trabajo en Monterrey buscando empleo...

Ve un anuncio en un stand en donde solicita un "Asistente para Ginecologo".
Medio interesado se acerca con el que atiende:
- ¿Me puede dar mas detalles acerca de este puesto?
El empleado registra sus archivos y dice:
- Ah si, aquí esta.... el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo....

Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes intimas, aplicar espuma y depilar con cuidado el area del vikiny y después untarles con aceites suavizantes la Ingle y los Pechos para que las revise el doctor.

Se ofrece un sueldo mensual $45,000.00 pero debe ir hasta Saltillo. Esta como a 80 km. de aquí...

- No hay edo... interrumpe el muchacho, Trabajar en Saltillo es como trabajar en Monterrey.

- No pendejo el trabajo es aquí en Monterrey. . . La fila de Solicitantes ya va en Saltillo
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Antiguo 15-jul-2009, 01:41
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Festival del humor

Llegaste tarde, ajo y agua.
__________________

La provincia de Barcelona vuelve a situarse en los 10€/m2 para sus pisos de alquiler

Evolución del stock en alquiler

El suelo de los precios en Barcelona Ciudad

"Placeres simples para mentes simples", pensó Cyric.
Cyric

"No es ninguna paradoja, sino una gran verdad confirmada a lo largo de toda la historia, que la cultura humana sólo avanza mediante el enfrentamiento de extremos opuestos"
J.J.Bachofen
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Antiguo 15-jul-2009, 01:41
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El chico de las fotocopias:



Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrian ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrian costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones fisicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con él solicitandole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.


A titulo de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:

Por favor,Pepe, hazmelo lo mas deprisa posible, pues tambien esta esperando el jefe.
Pepe, hazmelo como la otra vez,anda.
Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tu sabes.
Pepe, por las dos partes, y fijate bien, que por detras tiene que entrar todo.
Sacamela que se vea lo mejor posible.
Y la mas reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre,
por favor, metemela en medio sin que nadie se entere.
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  #10 (permalink)  
Antiguo 15-jul-2009, 01:48
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Iniciado por Aldarius Ver Mensaje
Festival del humor

Llegaste tarde, ajo y agua.


Toda respuesta debe llevar un chiste, por lo demas, lo siento, no me di cuenta de que habia otro hilo de chistes. Por lo demas, siguiendo mis propias normas, aqui va el chiste


¿Cómo saber si eres realmente hombre o mujer?


Para conocer la respuesta, mira abajo.












































































































AQUI NO !!!!!

En tu cuerpo¡¡¡!!!
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bromas, chistes, don tag, don tag mola mas, don tag red de franquicias, humor, liberad a lalo por diooosss!, multinick repite owned cansino

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