Una soltera se entera que una amiga suya habia quedado embarazada solo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino.

Unos días despues decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

- Bueno días padre, saluda la soltera.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fijese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un ave maría.
- No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo mandamos a la M....

Esto es un mudo que va por la calle y ve un cartel "Se enseña a hablar a mudos, razón aquí, precios muy económicos"

Eso que entra el mudo y dice "hh fhg nnn ggg nnnhhh nnghhnn hhhgghh" (traducido, me gustaría aprender a hablar y tal).

Y le dicen "Usted tranquilo, empieza hoy mismo. Métase en esa habitación que hay ahí y enseguida le atenderemos"

Eso que se mete el mudo en la habitación, y a los 5 minutos aparece un negro con un rabo de 30x5 cm. Le baja los pantalones al mudo y le hace ¡PAM! y dice el mudo "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa", y entonces le dicen "muy bien chaval, mañana la E"

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Seguimos con las poyas.

Esto es un vasco que se encuentra con un colega y le dice "aupa Patxi, a que no sabes que me pasó el otro día?" "no dime Chema, que te pasó". "Pues nada Patxi, que me puse a cagar en un parque, y me vino un tío y me metió la polla por el culo" "Aivá Chema, no me jodas, ¿y qué hiciste?"..."Pues nada Patxi, apretar el culo y llevarlo pa comisaria".

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En el Cuartel estaban todos los soldados riendo con el Coronel, cuando les contó una de sus fabulosas anécdotas. Todos reían menos uno.

El Coronel le pregunto: oye, ¿Y tu porqué no te ries? ¿te ha pasado algo, te encuentras mal?

Y le contesta un soldado: No Coronel, es que el no es de nuestro regimiento.

este si que es bueno

Se levanta el telón y aparece la enana de Gran Hermano forrada en papel Albal.

¿Cómo se llama el cantante?

Labajita plateá.

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Un caballero agricultor se da cuenta un buen día de que alguien le está robando aguacates. Empieza a vigilar a la espera de que aparezca de nuevo el ladrón. Un par de días después, el agricultor observa como un tipo salta la valla, se sube a un aguacatero, y empieza a robar la fruta. El agricultor se acerca lentamente por detrás, y le agarra con fuerza los huevos al ladrón.

- ¡¡tú, ladrón de mierda, ¿quién eres?!!
- ahhhhh!!! uggffff raaaaagagaga buaaaa!! -grita el ladrón.
- ¡¡te he preguntado que quién eres, hijo ***** responde!! -dice mientras le estruja las pelotas con mayor fuerza.
- guaaaaaaafffrrrrutgthghghggaaaa!!!!!!!!!
- ¡te lo preguntaré por última vez! ¿quién coño eres?!!!! -exige saber el agricultor, ya destrozando los huevos al pobre ladrón.
- soyyyy el muuuuudooooooooooooo!!!!!!!

Esto es un tío que se queda tirao con su vespino en mitad de la calle. A eso que pasa un Ferrari del mil y ve al pobre hombre de la moto y le dice

-"Tío, que te ha pasao"
-"Na, que me he quedao tirao aquí con la moto y no sé que coño pasa, así que aquí estoy"
-"Tu tranqui, que yo te ayudo. Tengo ahí en el maletero unas cuerdas pa esto. Yo te ato la moto al coche y te remolco."
-"Pero tió, no será peligroso?"
-"No hombre no, si ya lo he hecho más veces. Tu cuando veas que me flipo mucho corriendo, me haces luces y yo rebajo la velocidad".
-"Ok vale. Gracias, me salvas la vida"

Atan la moto al coche y arranca.

Brummmmmmmm
luces luces
Abajo Velocidad
Brummmmmmmmmmmm
cagón to que se cree Fernando Alonso este
luces luces
baja velocidad

A esto que se paran en un semáforo y aparece entonces otro Ferrari al lao. Se empiezan a mirar los dos conductores del coche con cara de "te vas a cagar cuando el semáforo se ponga en verde"...y el semáforo se pone en verde...

Bruuuuuuuuuum
Broooooooooooom
Brunnnnnnn
Bronnnnnnnnnnnnnn

Los dos coches folladísimos por la carretera, pero folladísimos. El de la moto to loco haciendo luces pero ni puto caso el del Ferrari.

A esto que pasan to follaos por delante de una Gasolinera; y un tio que estaba repostando ahi le dice a su colega que no se había dao cuenta del asunto

"Pepe, no te vas a creer lo que acabo de ver ahora"

"Que, que has visto?"

"He visto pasar dos Ferraris a 300 km/h to picaos y una vespino siguiendoles y haciendo luces para que se apartaran!!!!!!"

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Un tío va con su coche por la autopista y pone la Radio. Entonces en el boletín de noticias, comentan

"Atención, noticia de última hora. Hay un loco en la autopista A-11 que está conduciendo en contra dirección a la altura de (bla bla bla)"

Y dice el tío "Pero que uno ********* son miles!!!!!!"

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Un elegante caballero entra a un restaurante. Se sienta, y se acerca el camarero a darle la carta.

- No quiero la carta - responde el caballero- tráigame un cubierto.

El camarero se queda bastante mosqueado, pero le lleva un cubierto. El caballaro lo agarra, se lo acerca a la nariz, lo huele, y dice:

- veo que tienen una excelente sopa de marisco. Snifffff, mejillones y sepia. quiero una sopa de ésas.

El camarero se queda completamente alucinado. Le llevan la sopa, y con la misma le ofrece la carta de carnes y pescados. el caballero, al igual que antes, pide un cubierto y no acepta la carta. El camarero le trae otro cubierto, y el señor lo huele con detenimiento.

- sniffffffff, tiene ahí un solomillo...snnnnnfffff con guarnición de cebolla frita, pimientos y revuelto de verduritas. Tráigamelo.

al llegar al postre, la misma escena, el camarero trae la carta, el señor no la acepta y pide una cucharilla, para adivinar el postre. El camarero, muy mosqueado, entra en la cocina a por la cucharilla, y al ver a Antonia, la gorda y sudorosa cocinera, se le enciende la bombilla.

- Antonia, házme un favor. Aquí fuera hay un cabrón que está acertando el menú oliendo los cubiertos. Pásate ésta cucharilla por el coño, que al cabrón éste lo quiero joder.
- ¡qué me estás contando, si estoy toda sudada!
- mejor todavía, Antonia. Házme el favor, te lo suplico.

Sale con la cucharilla el camarero, se la da al señor, éste la huele, y exclama: ¡vaya, no sabía que Antonia trabajase aquí!