El pequeño Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:

- Si hubiera 5 pájaros posados en un alféizar y le disparases a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?

- Ninguno - replicó Jaimito - porque uno moriría y el resto saldría volando.

- Bueno, la respuesta era cuatro -dijo la profesora- pero me gusta como piensas.

Entonces el pequeño Jaimito dijo:

- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando, ¿cuál de ellas estaría casada?

La profesora, sonrojada contesta tímidamente:

- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.

- No - dijo Jaimito - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.

Juraría que esa es una conversación real de Churchill.

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Están Blancanieves, Supermán y el jorobado de Notre Dame reunidos. Dice Blancanieves "Me dijo el espejito que soy la más bella del mundo pero voy a la iglesia a que Dios me lo confirme" Dice Supermán "Sé que soy el hombre más fuerte del mundo pero voy contigo a la iglesia a que Dios me lo confirme" y Dice el jorobado "Pues yo también voy, porque quiero que Dios me confirme que soy el hombre más feo del mundo"

Salen de uno en uno de la iglesia:

Blancanieves - Pues sí, Dios me ha confirmado que soy la más guapa
Supermán - A mí también me ha confirmado Dios que soy el más fuerte
Jorobado - Cagondios y en la santísima virgen ¿Quién coño es la Duquesa de Alba?

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George Cloony, Brad Pitt y El Fary están en el cielo. Pasa eternamente el tiempo y un día George Clooney pisa una paloma y la mata. Aparece San Pedro y le dice:

- Por no haber tenido cuidado con esta paloma tan querida para el cristianismo te condeno a pasar el resto de la eternidad desnudo y esposado a la mujer más fea!! y zas! aparece George esposado a una mujer horrorosa

Pasan los días y Brad vuelve a matar a la paloma (ya sabéis que el espíritu santo debe tener muchas vidas) así que San Pedro aparece de nuevo:

- Por no haber tenido cuidado con esta paloma tan querida para el cristianismo te condeno a pasar el resto de la eternidad desnudo y esposado a la mujer más fea!! y zas! aparece Brad esposado a una mujer horrorosa

El Fary muerto de miedo intenta mirar siempre por donde pisa para no correr la misma suerte y en esas que de repente se le aparece esposada y desnuda Claudia Schiffer, que se le queda mirando y dice "Joder con la mierda de la paloma"

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Un matrimonio entrado en años se va de viaje a Israel. Cuando están visitando Jerusalem al hombre le da un ataque al corazón y se muere. La mujer no sabe qué trámites tiene que hacer en ese caso y se pone en contacto con la embajada española.

- Pues mire señora, repatriar el cadáver le saldrá por unos 3.500, a eso hay que añadirle el ferétro y los días que esté en el depósito del tanatorio. De todas formas también puede optar por enterrar aquí a su marido, se hará todo correctamente y tendrá una ceremonia muy bonita que le saldrá por unos 35 €

Se queda la mujer pensando y le contesta:

- Digame cuánto es el total que lo repatriamos
- Pero mujer piénseselo, aquí también le darán cristiana sepultura y puede ahorrarse mucho dinero
- Nada, nada, no quiero arriesgarme, que hace dos mil años aquí enterraron a un hombre y a los 3 días resucitó.

Allá va mi aportación:


Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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- Papá, papá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Jejeje...

Yo ese me lo sabía con otro final:

- Queee ¿te gustan más los oros o los botines de muelles?

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jajajaja está graciosa la del sexismo... Y es una verdad como un templo!!

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Un hombre entra a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador que dice:


Sándwich de queso: 2.50 €

Sándwich de pollo: 3.50 €

Masturbación: 100.00 €


Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos....

- Si? dice ella con una sonrisa fantástica ¿En qué puedo servirle?

- Yo quería saber, dice el hombre en un murmullo, si es usted la que hace... las masturbaciones.

- Sí !!! dice ella con una expresión pícara e irresistible. Soy yo ... y las hago maravillosamente cariño.

-Bueno, -dice el hombre - entonces LAVATE BIEN, PERO MUY BIEN las manos cabrona, porque yo quiero un sándwich de pollo!!!