Buenas tardes ….por decir algo:

Como este es un foro de testimonios al estilo del Diario de Patricia donde un público de pago aplaude , ríe o abuchea al compás del regidor, vengo a contarles mi triste caso.

Atolondrado , perdido , desnortado , como un pulpo en un garaje que podría haber dicho Sabina , me encontraba yo. Yo y mis ahorros, que a la postre son mis circunstancias ortegagassetianas.

Tras años de sopistansts , de cenas de fuet con pan seco , de aguantar partidos de fútbol con prorroga y penaltis incluidos con un solo chato de vino acodado en el palco de la barra de sórdidas tabernas de extrarradio donde la vil mezcla de sudor , tabaco, pies , fétidos alientos y sobacos salvajes atrofiaba la pituitaria y aceleraba mi alopecia, de recoger tobas por el suelo y fumármelas en soportales, de ser simpático y complaciente con los maduritos pederastas de billar y futbolín, de tantos sacrificios innombrables que el decoro obliga a silenciar…ahorre 2000 euros.

Como siempre he estado más pelao que er shosho de una muñeca en feliz metáfora de mi amigo Mediofilete, no sabía que hacer con mi dinero. ¿Unas repsoles y entrar en el consejo de administración ?, ¿ Una OPA a Endesa ?...o directamente pegarme la vida padre viviendo de las rentas como Pancho , el perro de la ONCE.

Frotaba feliz y mezquino mis avariciosas manos acunado en estos pensamientos.

Pero he aquí que empiezo a leer los hilos de inversiones con sus alegres pregoneros: Alvin Red y su segunda gran depresión, 47 y el corralito , Starkiller y la deflación, Negrofuturo con el Larousse y su mujer, Azkunaveteya con los ratios esos, el Sr. Morales que debe tener la casa como el Sultán de Brunei… y me azoro , me escoro, titilo y me acojono. Debo poner a buen recaudo mis dineros.

Tras pensarlo 5 ó 6 segundos ( tres más que la firma de la hipoteca) decido convertirlo todo en oro.

El peso no es problema, que lo cargue mi mujer.

El día de la entrega estoy más nervioso que Marco en el Sorpresa, sorpresa pero aguanto el tipo . He quedado para hacer el cambio con Monsterspeculator.
Le digo que puede diversificar el negocio bajándose al moro conmigo y subiéndonos unas bolas de costo en salva sea la parte. Yo lo tengo bastante elástico desde que hago méritos para ese ascenso que aún está por caer, y tal vez sea un buen refugio el chocolate.

Me mira incrédulo y me da una bolsita.


Yo esperaba un cofre lleno de monedas, con cetros , coronas , vellocinos, collares y diademas ,medallones masónicos de gran maestre… y me da un puñado de moneditas.
Las miro y pienso : ¿ si la pirita era el oro de los necios como se que no me ha dado los botones de latón de la blusa de mercadillo de cualquier visillera de Moratalaz…?
Muerdo una delante de él y noto que me cruje el puente.

- Esto me lo escupe la tragaperras cuando saco tres cerezas ( le dije en tono circunspecto) es que no me valen ni de amarracos para jugar al mus. .


- Pues es lo que hay.dice Monster.


Esa frase me sonaba y, como una nana , como un arrullo materno, adormeció mi conciencia y cuando abrí los ojos ya no estaba Monsterspeculator. Como un Gollum/Smeagol me fui a casa moviendo la cabeza en todas las direcciones como una urraca en el suelo.

Poco duró el breve sosiego del acaudalado. ¿ Dónde esconderlo?

Recorrí toda la casa escrutando rincones , alacenas , recovecos , cornisas…y todos me parecían inseguros hasta que encontré la solución, el sitio perfecto, la tumba del oro en el templo de mi propio cuerpo. Me haría una dentadura postiza con el áureo metal que cubriese desde las cordales hasta los paletos ( el paleto, otro agonías) en ambos maxilares.

Lo primero era hacerse un molde, de modo que pegué un mordisco de tres pares a una bola de plastilina abandonada a su albur bajo la chaisse longue del salón que ya incluía en su textura chinas de zapato , pelos desconocidos y pelusas de ombligo.

Tenía que esperar a que endureciese y evitar la humedad de la saliva, así que me fui al aseo , cogí el secador y lo dirigí a la boca mientras me sujetaba los belfos con la otra mano haciendo pinza con los dedos…al rato lo puse a toda potencia y los labios se movían solos pero se me achicharro la cara de nariz para abajo enrojeciéndose de modo más que perceptible.

Parecía uno de los hermanos Tonetti , pero el molde estaba hecho.

Faltaba fundir el oro. Puse las monedas en un plato , las tapé con su preceptiva cubierta de plástico y lo metí cinco minutos en el microondas a toda potencia mientras iba al baño a sacarme los restos de plastilina con hilo dental.

No llevaba ni tres minutos hurgándome los dientes con un clip , pues el hilo dental se había acabado y nadie tira la caja en esta p**a casa, cuando oí unos ruidos extraños. Salí de najas como cantaba Ramoncín antes de hacerse el intelectual presentando el Lingo y entré en la cocina que olía a humo mientras el microondas chisporroteaba y ardía como un pequeño ninot valenciano.

Saltaron los plomos. Abrí la puertecilla angustiado y agarré las monedas. Grité. Mis manos hacían juego con mi perilla.

Esto se funde a más de 1000 grados, necesito algo más potente, pensé. Parecía el coyote del correcaminos. Llamé a Alexandros, el forero con nick de peluqueria de hombres y le pedí el soplete.

- ¿ Para que lo necesitas?
- Quiero quemar bien los pelos de las cortezas de cerdo. …por cierto ¿ no será de la marca ACME ?
- ¿Ein…?

Ahorro los detalles del seguro de incendios para mejor ocasión.

Ya tenía mi dentadura de oro, por fin. Me la pegué con Loctite.

Ese día , al ser jueves 18 de año bisiesto, tenía débito. Débito conyugal me refiero. Me metí en la cama y apague la luz.

- ¿ Porqué has apagado la luz…te han salido más varices….?. Dijo mi esclava sexual.

A mis habituales eyaculaciones precoces en la postura del misionero hubo que añadir esta vez una flacidez superior a la habitual habida cuenta de mi escasa concentración. Al terminar ( yo sólo, claro) me quedé desfondado sobre sus senos, jadeante y boquiabierto; me incorporé en una semiflexión y le pregunté:

-Lof gitanof rumanof efof que tienen lof dientef de oro..¿ te parefen sefxis..?

La prótesis de Midas me modulaba el aire pulmonar de dispar modo produciéndome un fefeo., Como Rajoy ,para que me entiendan. Sonreí y encendí la luz de golpe.

Tras el grito se despertaron las niñas y los vecinos de abajo.

Debía parecer ,con los dientes tan cerca y una sonrisa tan acusada ,uno de esos dragones de escayola pintados de dorado que te reciben en los restaurantes chinos escoltando un pequeño estanque de peces de colores que esperan su mad max particular mientras nadan en círculo bajo la impertérrita mirada de la jodida tortuga que da sabor y fundamento a las sopas frías.

Se lo intenté explicar todo mientras hacía la maleta para irse con su madre, pero entre los nervios , los lloros de las niñas y el fefeo era imposible. De pronto se detuvo en seco y me dijo: “ Vete tú”.

Deambulando en pijama por la calle decidí coger el metro para irme del barrio; al día siguiente se reiría y no tendría que dar explicaciones engorrosas a los camaradas de rellano, siempre pendientes de uno.

La gente me miraba raro por el pijama, pero yo no podía sonreír y mostrar mi tesoro , de modo que parecía Calvo Sotelo jugando al poker. Bajando por unas escaleras mecánicas , debido al relente y a mi exigua indumentaria, estornudé.

Salió despedida la dentadura y se quedó colgada del pelo cardado de la vieja que iba delante. El peinado de su cabeza parecía el algodón de azúcar ese que venden en las verbenas, pero de color violeta. Yo perdí el control al ver mi oro colgando de esa zarzaleña y salte sobre su chepa como un lince sobre un lirón en un documental de Félix rodriguez de la Fuente metiéndome en la boca otra vez el preciado tesoro siendo mi movimiento más rápido que el ojo humano.

La vieja y yo caímos rodando e hicimos caer a unos skin que iban delante. La vieja gritaba mientras ellos me pateaban a conciencia. Si Romario hacía un fútbol de dibujos animados yo encajaba la ensalada de hostias del mismo modo. Como el gato de Rasca y Pica. Aún así no abrí la boca. MMMPPFFHHSSS…MMMPFSHF.. gemía.

Al final , cuando se cansaron, dijo uno : “ Déjale ya..si es sordomudo”.

Pero la vieja antes de irse me clavó el tacón en el escroto y giró el pie en ambas direcciones como si apagase un cigarro y yo mugí, mugí como un balleno con la boca cerrada .

Con uno de mis amoratados ojos, el que podía abrir, les ví alejarse y lentamente sonreí…mis dientes iluminaban toa la avenía como el Pedro Navaja de Rubén Blades.

A día de hoy mi mujer me deja vivir en el trastero , de modo que como no se vuelva al patrón oro en menos de un mes, más de uno de ustedes va a tener un privado.



Que tengan fuenofh díafh.

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Todos los foreros aquí mencionados gozan de mi respeto y admiración, si alguno se siente molesto con su aparición que me lo comunique y le editaré.

Pasensé por la SGAE a recoger sus honorarios.

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Genial.

Anda que no estas guapo. Ve preparando esos privados.


Lof gitanof rumanof efof que tienen lof dientef de oro..¿ te parefen sefxis..?

For dios... llodando fe hallo...

Jajajajaja.

En el trastero nadie te molestará, hiciste bien.

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Los párrafos finales apoteosicos, "el tacon de la vieja en el escroto", me ha alegrado usted la mañana Sr. Ferroviario, harto de tanto foro de Alcorcon.

Muerome de risa, y llorando estoy.

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Buenísimo, me troncho... Gracias!

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jejeje...

Es la misma foto que tengo en mi curriculum.

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Claro que pagan en oro; en lingotes numerados.

Nos vamos a forrar.

Salivo de avaricia y gusto de imaginarnos a los dos metidos en un jacuzzi Greenspan ( con mogollón de burbujas) ataviados con pulseracas y collares de oro , como M.A y Jesús Gil rodeados de vestales con monokini riendo todas nuestras gracias y pasando más tiempo bajo el agua que en la superficie....

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