Comienzo un relato maxmadista que va a dar que hablar (Latas de escabeche incluidas). Presi situa este hilo en un sitio digno de las musas que me inspiran...


El Maxmadista.-Un relato de aventuras para la new age que nos espera.

Capitulo I La Marcha

Mi nombre es Manolo, tengo 30 años, trabajé toda mi vida laboral, es decir 7 años, como albañil de primera, durante los años del boom imobiliario, después llamado Burbuja Inmobiliaria por los enteraos, levantaba 6.000 euros al mes en los buenos tajos, sin embargo a mi Marisa, maldito el día en que me la encontré en aquel bar de pijos de Sanse, le parecía poco. En el año 2008 me echaron del curre...ya no hay nada para tí Manolo se acabó la feria. Al dia siguiente me fui a sellar el paro tras esperar una mañana entera a pleno sol. Me lo concedieron, resultado: 600 euros al mes por lo cotizado en los últimos años. Al volver a casa me encontré a mi Mari mirando el catálogo del carrefour, llevaba 2 semanas empeñada en cambiar el plasma por otro más grande. No le dije nada de mi situación laboral. Fui al cuarto matrimonial, el único amueblado de toda la casa por esa maldita tienda sueca, y abrí mi pequeño escondíte situado detrás del retrato de la virgen de regla, mi mujer, maldito el día que la encontré, era andaluza. Allí en un pequeño hueco en la pared guardaba en pequeños cilindros todo el esfuerzo de estos años de duro trabajo en el tajo, tras desempaquetarlo todo conté minuciosamente los billetes de 500 y de 200 que como si de las cuentas de un chorizo se tratara iban saliendo de aquel agujero. 67.000 euros sume en total.

67.000 euros en billetes de 100, 200 y 500 euros. más una pequeña cantidad en el banco. eso era todo mi dinero.

Una casa por pagar de 2 habitaciones que me comía 1.500 euros al mes en una máldita barriada del norte de Madrid. Lejos de cualquier parte. Aún recuerdo como mi mujer se empeñó en comprar en esa zona, de las más caras de madrid, tán sólo para resarcirse de haberse casado con un simple albañil, mientras que sus amigas juntadas con ingenieros malvivian de alquiler en malditos cuchitriles. Maldita la hora en que me casé.

Un maldito todoterreno en el garaje, también empeño de mi mujer, cuando yo queria comprame una transit. Allí se quedo, él y la letra de 340 euros mensuales que vencía en 2015.

Despacio para que mi mujer no sospechara, deje el dinero sobre la maldita colcha del ikea, cogí mi vieja mochila de cuero heredada de mi padre (en paz descanse) en la cual metí mi navaja de afeitar y un jabón , y me dirigí a la puerta, sólo llevaba puesto un chandal del carrefour, unas zapatillas viejas y una camiseta promocional de polaris world, ese sitio infecto donde me llevó mi mujer empeñada en tener una 2ª residencia con 27 años. Desde el quicio de la puerta vi a mi mujer por última vez. Esta se dirigió a mi sin mirarme para recordarme que esta tarde teníamos que ir un Centro Comercial mastodóntico a ir de tiendas. Iba a ser que no.

Al salir a la calle, tras dejar atrás el semidesierto edificio en el vivia respiré hondo, a lo lejos entre un mar de gruas semiparadas y edificios a estrenar por nadie, se podía ver la silueta oscura que la sierra de Madrid dibujaba sobre el horizonte. No volví la vista atrás, al dejar el último camino asfaltado, atravesé una valla (de obra) y la devastada floresta del mundo suburbano se mostro ante mí en todo su explendor. Era la humeda primavera de 2008. Joder no habia parado de llover. Pero aquel dia, coño, aquel día lucía el sol.

Continuará...

Próximo capítulo: Capitulo II. La Gasolinera.

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Que se haga pasar por rumano sin papeles, y que se "regularice" en el 2009 bajo el nombre de Nocuelas Cabronescu.

Es una forma de empezar "una nueva vida". Te haces pasar por ilegal sin papeles (alegando arraigo) y listo.

Es muy divertido lo que has escrito, pero hay un fallo en tu ficción: Un hombre capaz de casarse con esa visilleraza no "se echa al monte" como lo has descrito.

¿No serás Alberto Noguera?

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No van por ahí los tiros recuerda que es un relato maxmadista no costumbrista....va a ser mucho más divertido...pero gracias por tu actuación.

Respecto a que no se casaría con una visilleraza todos hemos sido jóvenes, y el amor todo lo vence...

Gracias por tus observaciones.

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Archimandrita, tio, este hilo va directo a favoritos. Por favor no lo dejes de lado y continualo. He empezado a leer y me he quedado con ganas de mas.


Salud...

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Capítulo II.- La gasolinera.

Aquel, mi primer dia fuera del mundo y libre de todo, trascurrio sin incidentes reseñables hasta entrada la tarde, apenas me habia cruzado con gente en mi caminar a través de las horrendas afueras de Madrid, tán solo recuerdo a un toxicómano que hizo amago de hacercase a mi para pedirme algo, pero finalmente paso de largo. Fue a primera hora de la tarde de ese día, si lo recuerdo bien, no tenía hambre pero la caminata me había dado más sed que cortar con la radial 1000 ladrillos. Al cruzar como pude una de las putas radiales que cercan esa ciudad como muros de asfalto ví a lo lejos una lustrosa gasolinera....al hacercarme a ella vi largas colas de vehículos que pacientemente esperaban su turno a pleno sol para calmar la sed de sus depósitos.¡Que libre me sentí entonces!..En la nº1 un pijo gilipollas limpiaba el cristal delantero de su bmv con cuidado de no mancharse mientras 20 tios detras esperaban pacientemente a que terminara semejante hijo de puta.

En la nº2 un jodido mileurista, pajillero y enclenque le echaba 20 euros a su 206. No quise mirar más.

Entré en el mini supermercado que han puesto ahora en todas las estaciones y me dirigí al baño buscando saciar mi sed. Entre meones y demás gente vulgar incliné mi cabeza para beber agua pero el chorro era una mierda y la geometría del lavabo estaba especialmente diseñada para no poder ni rellenar una botella, que no tenía, ni para beber a morro, entre las miradas de desprecio de los mierdas que me rodeaban, busque al encargado, muy afanado en cobrar a los pringados que hacían cola por pagar a precio de oro ese liquido nefasto.

-Buenos días, no tendría por ahí un vaso, es que quiero beber agua del grifo- le comente al encargado.

El encargado no me respondió mientras alguno en la cola esbozaba una sonrisita.

Le volví a preguntar lo mismo, esta vez subiendo el tono y posando mi puño encallecido sobre el mostrador...

-Si quiere beber agua comprelá, los lavabos son para lavarse las manos-me dijo aquel mierda con gorra incluida señalandome el frigo donde guardaban las bezoyas.

Yo no le dije nada, me dirigí de nuevo al baño y educadamente esperé a que un señor entrado en años se lavara pacientemente las manos. Cuando acabó le meti una buena hostia a la grifería, y milagro, el chorro llego casí hasta el techo ante el asombro de los demás compañeros de baño. Con facilidad dirigí el chorro hacia mi sedienta boca, estube bebiendo durante al menos un minuto. Cuando me incorporé me encotré con 3 operarios de la estación, el resto de los usuarios del lavabo se habían ido. El mas fuerte de los tres un empleado bonachón intento reducirme pero al ver las venas de mi cuello lo pensó dos veces. El renacuajo que me había negado el agua me espetó que habían llamado a la policia. Yo muy calmado me abrí paso entre ellos, me volví y les grité: Me negaís el agua, pues yo no os negaré el fuego. Al pasar junto al stand de los mecheros robé uno y salí afuera, allli el cabrón del BMW acababa de limpiar su jodido coche y se disponía a pagar, cogí la manguera de la de 97 octanos y rocié 30 euros de gasolina sobre el brillante deportivo, el flamante propietario se quedó livido mientras los 20 de la cola daban marcha atrás sincronizandose de una forma sorprendente. Me aseguré que el pobre mil eurista no estaba ya en la nº2 cuando encendí el coche que ardió como una maravillosa antorcha de la libertad. Deje el chorro la manguera saliendose, y tras limpiarme cuidadosamente las manos con el papel de mierda que te dán por intoxicarnos cada vez que echamos gasofa me marche con paso lento...El propietario del BMW izo ademán de pegarme pero tras mirarme bien lo pensó dos veces y se echo a gemir diciendo que le quedaban por pagar 20 letras del jodido auto. Coño me sentí como un libertador, pero desgraciadamente ese ignorante no pensó lo mismo. A los pocos minutos andando ya campo a través oí a mi espalda una fuerte explosión. La gasolinera ardía por los cuatro costados. Por qué lo hice, todavía no lo sé, ojalá encuentre algún día la respuesta.

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Gracias voy a intentar ir hasta el final, nos quedan por delante muchas aventura maxmadistas, espero no olvidarme de ningún personaje o escenario de este bodevil casposo llamado España.

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... así que sigue, please.

Cuida un poco la ortografía, porfi, que hay algunas faltas que hacen daño a los ojos.

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¡¡Qué bueno!!

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Es un diario de un expaleta metido a maxmadista, escribo tal como escribiría él. Perdonen mis lectores si no he aclarado nada al respecto.

Por cierto el próximo capítulo se titulará: Adobado de noche.

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No te lo crees ni tú eso de un un expaleta escriba así.

Tu relato me está recordando a esto...



Te condeno (y va totalmente en serio) por escribir un relato que describe un absurdo acto de piromanía como una "maravillosa antorcha de la libertad". Fantasías como estas a veces desembocan en Guerras Civiles. El artista tiene una enorme responsabilidad. Tú estas fracasando usando esa responsabilidad, ya que presentas como protagonista a un loco peligroso.

En fin, que quería imaginar una historia tipo el Walden de Thoreau, de un hombre abandonando las convenciones sociales y encontrándose a sí mismo. Y terminamos con "Un día de furia" .

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