Conversaciones con funcionarios europeos (DG ECFIN). 10 revelaciones inside.

Capigorrista

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Bueno, aunque muchas de las cosas que escribo abajo ya todos las sabemos, pues para eso somos burbujistas, comparto con vosotros una anécdota que me sucedió haces algunos fines de semana.

He estado a punto de usar alguno de mis multinicks para abrir el hilo porque no me gusta el estilo “mi cuñado me ha dicho que su prima le ha contado que su vecino tiene una amante que es secretaria del primo del jefe de negociado del Ministerio de Hacienda”. El que no se crea que las charlas semietílicas que a continuación resumiré han tenido lugar está en su derecho de hacerlo. Sois libres de creer o de no hacerlo. Total, nada que os diga será para vosotros una primicia.

Lo que quiero dejar claro es que no son las opiniones de mis contertulios o meros rumores, sino los escenarios con los que se está trabajando en Bruselas.

La fuente: dos funcionarios que trabajan en la Dirección General de Economía y Asuntos Financieros de la Comisión Europea (DG ECFIN).

Vosotros diréis que como es que un abogado de barrio se codea con gente de ese postinente. La explicación es que mi doña estudió en el colegio de las Brujas, tradicional vivero de la burocracia uropea. De vez en cuando, se juntan los compis de su promoción, a recordar los viejos tiempos, cuando ellas eran todavía delgadas y con berzas altivas y ellos tenían pelo en la cabeza. A la reunión asistimos también consortes. Entre ex alumnos y cónyuges, en cada cita hay un buen número de funcionatas de la Comisión Uropea.

Pues bien, uno de los presentes en la reunión era un hombre de Olli: es un francés, y como tal, fanfarrón hasta decir basta. El susodicho habla sin que le preguntes, aunque para hacerse el interesante, insinúa más que cuenta y deja las cosas a la mitad. A este ya lo conocía porque su señora esposa mantiene un contacto frecuente con mi media naranja.

La otra es la doña holandesa de un chaval que en la actualidad es socio de un despacho de abogados de esos que cobran a 400 euros la hora a los gilis de sus clientes por hacer lobby, lo que no le impidió tratarme con mucha cordialidad e incluso modestia, pese a que sabe que mis pleitos están en las antípodas del glamur y que mi inglés es un poco torpe. La holandesa, además de tener unas berzas demasiado obesas para mi gusto y un trastero que apunta a merkelmantecoso, es más discreta, pero con un par de copas se le soltó un poquito la lengua.

Las revelaciones de la cena de antiguos alumnos del colegio de Brujas no son novedad para un ciudadano informado, como lo somos los burbujistas. Además, son sólo los escenarios con los que trabaja la Dirección General de Asuntos Económicos de la Comisión Europea, por lo que en cualquier momento Mister Renh puede cambiar de idea. Diréis que dónde está el secreto profesional y tal… pues eso es lo mejor: la ligereza con lo que lo contaban me demostró que es algo que todo el mundo da por cierto allende los Pirineos.

La primera gran revelación es que Tochovista acertó. Será en octubre. Esto no es un gran descubrimiento, lo se, pues George Soros ya lo va pregonando por ahí. Pero el escenario con el que se trabaja en Bruselas es la intervención total de España si la prima no baja de 400 después de verano. Intentarán endulzarlo, pero no podrán enmascarar que a partir de octubre empezarán a prestar pasta directamente al estado español.

La segunda es que la Europa a tres velocidades ya está aquí. El papel reservados a los PIGGS es el esperable: puñeteros/as y camareros/as. Es decir mano de obra barata para que veranear no les cueste un riñón a los seres de luz y adláteres. Eso en realidad ya es así, pero su consagración en los tratados es cuestión de meses.

La tercera es sobre el papel de UK, pero esta me la guardo de momento para no dar más pistas sobre mis fuentes.

La cuarta es que Eslovenia será rescatada en breve.

La quinta es que Irlanda dejará de estarlo a corto plazo.

La sexta es que la Comisión Europea no se ha planteado, ni como mera hipótesis de trabajo (a corto y medio plazo), la desaparición del euro. Nadie saldrá del euro mientras le quede sangre en las venas.

La séptima se refiere a la credibilidad que la CE tiene en Madiano y a la existencia confirmada de hombres de oscuro en nuestros despachos ministeriales, consejerías y concejalías de hacienda. Dentro de esta hay varias jugosas anécdotas en las que se mezclan aeropuertos fantasma, cositas en un AVE y un taxista madrileño recitando a Shakespeare con acento murciano.

La octava es mi preferida. Es la parte buena del rescate y tiene que ver con la indignación de los muchachos de la Comisión con la geta que la castuza le está echando al asunto. El sumani arrasará a decenas de miles de inocentes empleados públicos. En Bruselas se les considera “daños colaterales”.

La novena es un poco de política ficción, pero os daré una pista: Rubalcaba se verá con Rajoy todos los viernes.

La décima… esta me la guardo.

Si queréis saber más sobre estas y otras de las revelaciones, no dejéis caer este hilo.
 
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