Estimados hamijos, hoy me había pedido la mañana libre para acompañar a un familiar al médico, así que aproveché unos minutos que me sobraban para acercarme a Catalunya Caixa -antes Caixa Catalunya- para ver el estado de una reclamación que había realizado hace tres meses.
Hay días -los más- que me levanto con ganas de cachondeo. Hoy no era uno de esos, más bien estaba apático. Lo que ocurrió en la oficina de Catalunya Caixa me devolvió a la senda de la hilaridad.

Antecedentes
En ocubre del 2010 venció un depósito promocional a 12 meses que tenía con la cajita catalana. Este depósito remuneraba un 5,263% TAE, a cambio de nómina y 2 recibos domiciliados. Tuve que abrir cuenta ex-profeso.
Naturalmente en los 12 meses que duró el depósito jamás domicilié mi nómina real, y los 2 recibos eran de Pepephone y Eroskimovil, compañías sin consumo mínimo. La transferencia mensual con "código" nómina me la hacía yo mismo desde otra entidad y, ya que en el contrato del depósito no figuraba importe mínimo, era de 0,01€. Los recibos de Pepephone y Eroskimovil eran, cada uno, por el importe de 1 sms (unos 0,10 € aprox.). El saldo medio era de 0,20 €.
El cobro de los intereses era por anticipado, lo cual me vino muy bien pues en octubre del 2009 -fecha en que contraté- aún no habían subido el "irpf" de los depósitos.
Cuál fue mi sorpresa cuando en octubre del 2010, al vencer el depósito, ví que faltaban 100 € del principal. Me dirigí a la oficina y allí la subdirectora, que fue con quien contraté en su día, me informó de que se debía a incumplimiento de condiciones (por los recibos). Era mentira, pero no discutí, sólo manifesté mi disconformidad y me largué para casa, donde en cinco minutos redacté una queja formal aportando extractos, copia de contrato, etc....
Un buen día, a principios de enero del presente año fuí para allá y le entregué la queja al cajero más vago que ví. Era un personaje de unos cincuenta años, con pinta de maduro farlopero y de ser de esos que se piensan que el banco -o cajita- es suyo (A ese ya lo tenía calado de cuando fui a reclamar una comisión de mantenimiento que, obviamente, no procedía). Tuve que recordarle 2 veces que sellara mi copia de la queja. Con un poco de suerte la archivaría, apenas me diera vuelta, en el sitio más adecuado: la papelera.

Hoy, al entrar en la oficina de Catalunya Caixa he vido al empleado zángano revoloteando tras el mostrador.

-Hola, buenos días, quiero conocer el estado de una reclamación. Aquí tengo la copia sellada.

--A ver…(hace como que mira en el ordenador). Pues NO, ha sido denegada.

-Vaya, hombre. Necesito la negativa por escrito. Quiero hablar con la directora o la subdirectora.

--La tercera mesa.

En la tercera mesa estaba la subdirectora, en plena tertulia subprime con una pareja de canis con bebé. El varón, con tatuajes de tribales y pinta de peón albañil, de esos que te miran desafiantes para reforzar su maltrecha virilidad. La hembra, de gran tonelaje, le contaba a la subdirectora nosequé de que antes ganaba 2500 €. (La verdad es que sonaba a coña, al típico tópico que leemos por aquí).
Un par de minutos después llegó mi turno.

-Buenos días, señora X (el apellido que pone en el letrero de la mesa). ¿Por qué aún no he recibido respuesta de la reclamación que presenté hace ya casi meses?

--Me acuerdo de usted. ¿Puso una reclamación? Ya le comenté que la penalización no se podía retroceder. Incumplió usted el contrato.

El tono irritado de su voz y el hecho de no responder a mi pregunta activó ipso facto el modo cachondeo. Fue automático.

-(en tono conciliador) Ya hablamos en su día de eso. Tenían ustedes 2 meses y 10 días para responder y aún no lo han hecho. No puedo esperar más, como comprenderá. Necesito una contestación por escrito que, de ser negativa, debo adjuntar a la documentación que enviaré al Banco de España junto a la queja formal, a ver qué opinan ellos.

--Bueno... ya se pondrán en contacto con usted. De todas formas, ya le digo, no le retrocederán el cargo.

-Ya veremos. Si se ha leído mi queja, sabrá que esos 100 € son míos. No están los tiempos para caridades, su cajita está quebrada y ya bastante generoso he sido con el dinero de mis impuestos.

--(muy alterada) Eso no es verdad.

-Sí, sí que es verdad. [Me complazco observando la indescri ptible expresión de su rostro]

--No, es falso de toda falsedad. Si tan poco confía en nosotros, ¿por qué aún es cliente, por qué abrió el depósito? Usted actúa de mala fe.

-(no pude evitar reir) Por dinero, señora, siempre por dinero. Y porque al ser ustedes la cajita más pillada, posiblemente en caso de quiebra a lo mejor aún hubiera quedado dinero del Fondo de Garantía de los Depósitos para compensarme.

La subdirectora comienza a buscar en el ordenador. Dice que no vé nada. Hace una llamada, no contestan. Hace otra, tampoco. Otra llamada, no es el departamento competente. Me dice que espere, que va a hablar con la directora.
¡No puede ser verdad, el empleado vago habrá tirado mi reclamación a la basura tal como intuí!
Miro a mi espalda, empieza a haber cola. Detecto alguna oreja curiosa.

Viene la directora y me acompaña a su despacho, junto a la subdirectora. Me dice la directora:

--Desconozco qué ha pasado con su reclamación, y es raro.

-(Me entra la risa, otra vez) No me diga que la han perdido, esto no es serio.

--No, señor. Vamos a enviarla otra vez.

-Le dí la reclamación a ESE cajero de ahí (señalo al empleado vago). ¿Cómo es posible que la haya estraviado? Aunque, tratándose de esta entidad y con la fama que les precede…

--(no le gusta nada lo que está oyendo) Lo lamento. La enviaremos otra vez, por valija interna.

-Imposible. Necesito una respuesta ya, no perdamos más tiempo. Léase la reclamación, déme una respuesta por escrito y terminemos con esto ya.

--No estoy autorizada… Me comprometo a hacerla llegar con carácter urgente. En dos días, máximo tres, nos ponemos en contacto con usted.

No sé si me devolverán la pasta voluntariamente, pero hacía tiempo que no me lo pasaba tan bien con incompetentes de este calibre. Hay que ver lo chapuceros y ladrones que son. ¿Habrá que ver lo que opina el Banco de España?

La mañana fue redonda, y mi familiar finalmente no tenía cáncer.

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elegante, justo lo que les falta a esa gente

Mi enhorabuena, espero que la copia sellada siga en su poder, en realidad creo que no necesita la denegacion por escrito, simplemente no se la han tramitado, paselo al banco de españa directamente ;-)


Y por esta parte mi mas sincera enhorabuena, con crisis o sin ella la salud esta por delante de todo

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Ha tenido suerte de que no fuera El Puto el director.

El le habría exigido que presentase las nominas con sus retenciones y sus cotizaciones a la Seg Social, para seguidamente levantarse, bajarse los pantalones y mostrarle adonde podía dirigir su reclamación.

Enhorabuena! Escribe usted notablemente bien , para lo que se lee ultimamente por aquí.

En muchos contratos pone que se ha de domiciliar la nómina o un ingreso recurrente. Si en el tuyo pone explícitamente que ha de ser la nómina, entonces estás incumpliendo claramente el contrato, aunque no sea por eso que se niegan a darte el dinero, así que estarían en pleno derecho de no integrarte los 100 euros, y con 1 céntimo de ingreso al mes en cuánto lo miren lo detectarán.

creo que ha comentado que es lo que ponía en el contrato firmado.
los contratos están para cumplirse ¿no? psicopatas no, precavidos y con el diente retorcido de tanta inquina tragada

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Negativo, en las condiciones que figuraban en el contrato del producto no especificaba que el emisor de la nómina "fuera un CIF".

Por otro lado, un simple ingreso con un papelote adjunto firmado donde ponga "ingreso procedente de mi salario", o algo similar, bastaría para que se considerase nómina.

No obstante, es más fácil utilizar las nuevas tecnologías y crear una transferencia automática cada mes de 0,01 € con "código" nómina (diferente del de las transferencias convencionales). Con esto ya pasas el control que el algoritmo del sistema informático de la cajita tiene.

Si el banco te pide nóminas y demás, siempre los puedes remitir a la seguridad social para que comprueben que tus ingresos podrían ser "legítimos". Hay veces que la banca quiere saber demasiado (para después tratar de encasquetar basura).

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Totalmente de acuerdo.

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Este parrafo lo definiría como mode ironic on cum laude. xd que jartá de reír.



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