Oigo un ruido en la parte de abajo de mi chalet en la sierra. No espero a ningún hijo fiestero ni a ningún juglar nocturno de mi hija adolescente.
Bajo a mirar, a oscuras y descubro una sombra siniestra hurgando en los cajones de la cómoda, un ladrón decido instantaneamente!

Subo a mi habitación y llamo a la policia. Buenas noches, en m casa hay un ladrón. Él no lo sabe pero le he visto rebiscando por los cajones con una linterna.
La policia me asegura que en unos minutos irá una patrulla.
Pasan más de cinco minutos y nada. Ni sirenas ni coches de policia ni siquiera una pareja de la Guardia Civil en moto.
Vuelvo a llamar a la policia. Me repiten lo mismo, ahora he hablado con otra persona y dice no tener noticia de mi llamada anterior. En breves minutos viene una patrulla.
Espero. Desespero. Nadie. Y el ladrón abajo debe estar llenando el saco con la cuberteria de plata, las monedas de oro que esperaba vender en Burbuja.info y la tele de plasma que le compre a un hipotecado en ruina. Nadie viene!

Me harto y decido actuar. Llamo a la policia otra vez. Pero ahora les digo que ya no hace falta que vengan, que ya le he pegado dos tiros al ladrón y está espanzurrado en el suelo. Pero que no se preocupen que yo me encargo de enterrarlo en el jardín debajo del macizo de flores. Y cuelgo!

A los 2 minutos vinieron 4 coches d policia, 3 parejas de Guardias Civiles en moto, un camión de SWAP y un helicoptero sobrevolaba la zona con el caracteristico foco.
Y pillaron al ladrón con las manos en la masa

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Esta es una de las mayores tonterías que he leído en Burbuja.info, y mira que está el nivel alto.

A partir de ahora los académicos les van a dotar del equipamiento reglamentario para la defensa de su ejemplo moral y expresión del concepto a través de la palabra y la diestra esgrima intelectual que dota del manejo de conceptos abstractos como Kalashnikov y Ka-Bar en el mismo artículo:







Yo propongo que si un académico se equivoca de rectoría o letra, le metan el rejón hasta la próstata, Como ejemplo.

Solo imaginaros al muy docto y erudito bajando la escalera con el Kalashnikov y un Ka-Bar entre los dientes, para fijar, limpiar y dar esplendor a lustre de las metáforas goyescas.

Y un árbol con soga en cada plaza pública, oiga.


Salvado por Alá - laSexta|Noticias

¿Qué letra tiene este ameritado y elocuente Marcial Lafuente Estefanía? ¿La "S" mayúscula de "Sheriff del Condado"?

Soy Policía Nacional.

Yo, y todos los compañeros con los que he trabajado en estos años en varios destinos SIEMPRE hemos ido "a toda hostia" a las llamadas, sean de lo que sean.
Si se ponen los lanzadestellos y la sirena es para no atropellar a nadie y para que te dejen pasar los amables ciudadanos que van oyendo a Vivaldi por el carril izquierdo,
Así que no toqueis los cojones que bastante tenemos con no matar a nadie por el camino, llegar intactos para luego encontrarnos con algo que a veces es totalmente distinto de lo que te han comunicado por el equipo.
Me encanta ver el apoyo de los ciudadanos.
A la gente les "mola" llamarnos hijoputas y que "nos paga el sueldo", pero en cuanto hay una movida a llamarnos (y lo veo bien, que conste).
Si llegamos tarde es porque es imposible ir con una picasso destartalada de una punta a la otra del distrito o ciudad en 2 minutos con tráfico.
Saludos a todos.

Conozco un poco el tema y sé que trabajáis en unas condiciones que no pasan más cosas porque "alguien" no quiere.

Pero proponer la llamada al 091 como "la solución", es algo que han negado varios compañeros tuyos y de otros cuerpos.

Lo que más o menos aconsejaban, casi mejor que no lo pongo.

Las alternativas a la llamada al 091 tampoco son "la solución". Si es algo mas que una simple discusión yo recomiendo llamar SIEMPRE.
Saludos

Nos lo imaginamos, algo que nos puede costar la ruina

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Yo es que me imagino la escena, y su jeto, cuando llega Africano con el patrulla y se encuentra a un tío parecido a Pérez-Reverte con el Kalashnikov y pidiendo el telefono de la banda de los Miami a la Obregón. Lo de Amilibia iba de ser de TBO.


Y una ráfaga al aire, para que se persignen los infieles a los tercios de Flandes. Este ya chochea más que Azarías y los personajes de Delibes, que es de otra generación.

En este también comenta acerca de la justicia.

Piénselo dos (o tres) veces
Capitán Alatriste. La web oficial de Arturo Pérez-Reverte
ARTURO PÉREZ-REVERTE | XLSemanal | 24 de Mayo de 2009

Permítame un consejo, caballero. Si se tropieza con un fulano que le está dando una felpa a su legítima, o sucedáneo, piénselo dos veces, incluso tres, antes de meterse en jardines. Estoy de acuerdo en que esas cosas no deben tolerarse. Admito, además, que no permiten reflexión previa, pues actúa el piloto automático. Todo depende de la casta y virtud de cada cual. En principio, ante tales situaciones se es un mierdecilla o un tío decente. Ésa es la teoría ética. Pero estamos en España. Si defiende a señoras maltratadas, sepa a qué se expone. Una juez de Vigo nos lo recordó hace unas semanas, calzándole 3 meses de cárcel y 15.550 euros de multa a un joven de allí. Éste había cometido la ingenuidad de impedir que un pavo maltratase a su pareja. Le afeó la conducta y recibió un cabezazo. Entonces se lio la pajarraca, y el defensor de la moza le dio al otro una patada en la cara, rompiéndole la mandíbula.

Lo instructivo no es que el juicio se haya celebrado tres años después, ni que la defendida –como es frecuente– defendiera al que le zumbaba, en plan soy de mi Paco y puede darme hasta con la hebilla, si quiere. La lección cívica del asunto reside en que la juez, aun admitiendo que la defensa fue oportuna y que el primer leñazo lo sacudió el maltratador, empitonó al defensor de doncellas pese a que la sentencia reconocía que su reacción inicial «fue legítima», que el otro le dio el cabezazo «con ánimo de menoscabar su integridad física» y que el joven largó la patada «para repeler la agresión y evitar que continuase». Pese a lo cual, la juez estimó que la patada en el careto fue, sin embargo, «un exceso defensivo que no puede estar ya justificado por una notoria desproporción en el mismo». Dicho en cristiano, que el joven tenía que haberse defendido, pero menos. Con la puntita nada más. Dando unas pocas bofetadas con la mano abierta, o con unos calculados puñetacitos en el hombro. Una pelea civilizada, vamos. Políticamente correcta. De esa manera, el otro, acojonado, habría dejado de darle cabezazos. Seguro.

Me va a perdonar la juez de Vigo. De tribunales sabrá mucho, pero de peleas no tiene ni puta idea. Tampoco es que yo sea un experto. Me apresuro a matizarlo, por si acaso. Siempre fui –lo juro por el cetro de Ottokar– un cruce de osito Mimosín, Bambi y conejillo Tambor. Más o menos. Pero cualquiera que haya visto atizarse de verdad a dos tíos –la calle no es el cine– sabe que cada cual se las arregla como puede, y una vez metido en faena no anda calculando con qué da y dónde lo hace. La defensa con manos desnudas sólo es excesiva o desproporcionada si te ensañas cuando ya tienes al otro en el suelo. Mientras, se pelea para tumbarlo, con la sangre caliente y con la pericia y el coraje disponibles, procurando dejar fuera de combate a un adversario que, mientras colee, se revolverá contra ti. Y eso es lo que hay que evitar: que colee. Hasta ahí es razonable. Cuando se esparrama de tú a tú, con dos jambos dándose estiba, la desproporción viene si uno de ellos echa mano de herramientas que desequilibran la cosa, como un objeto contundente o una navaja empalmada. E incluso en tales casos lo desproporcionado es relativo. No es igual vérselas con uno de tu misma edad y calibre, que ser un tirilla de sesenta kilos delante de un animal de dos metros de largo por uno de ancho, o tener que zafarse de cuatro o cinco que te están breando o te van a brear. Ahí, a veces hay que echar mano a algo: una silla, una botella. En cualquier caso, y con permiso de la juez de Vigo, del Código Civil y del Código Da Vinci, lo aconsejable siempre es madrugar. Ser rápido, brutal y eficaz en la medida de las posibilidades que ofrezca tu forma física y tu propio cuerpo. Tu edad y tu destreza. Quien pelea lo hace para ganar, no para que lo inflen, si puede evitarlo. Si no, lo mejor es no meterse. Así que ya me dirán ustedes, en ese contexto, si va a andar uno calculando dónde pega la patada, si el golpe lo da con el puño o con la palma, si la fuerza que aplicas al leñazo que consigues colocarle al otro para menoscabar su integridad física es proporcionada, o si vulnera el artículo 33, apartado 48 bis, de la ley integral de Hostias Callejeras.

Resumiendo: cuando ayudas a una mujer, asumes una posible pelea. Y, de igual a igual, ésta no hay forma de ganarla si no es rompiéndole la cara al otro. Así que en Vigo han hecho mal tercio a las maltratadas y a los pardillos que aún las defienden. La letra de la Ley es imperfecta, y el sentido común de quienes juzgan debe templar sus errores y lagunas. Puesto que a ningún maltratador se lo disuade con palabras o una simple bofetada, la sentencia de Vigo sitúa el problema en un punto imposible. O te dejas machacar y pierdes la pelea, como el profesor Neira, o te buscas la ruina si la ganas. Hagas lo que hagas te la endiñan, y sólo aplauden si entras en coma. Eso es un disparate. Uno más de esta absurda Justicia nuestra, que siempre privilegia al canalla sobre las personas decentes. Quizás algunos jueces deberían darse una vuelta por la calle. Por la vida.